j’ai l’impression d’avoir joué un rôle toute ma vie

Forum crise existentielle, mal de vivre
Linjayah
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Inscription : 09 oct. 2013, 18:42

j’ai l’impression d’avoir joué un rôle toute ma vie

Message par Linjayah »

Je suis une jeune femme de 25ans et je ressens depuis longtemps un grand mal être dans ma vie. J’ai l’impression d’en être trop consciente ce qui me perturbe encore plus.
J’avais environ 5ans lorsque nous sommes revenus de Nouvelle-Calédonie pour revenir dans le sud ou je suis née.
Dès mon retour j’ai toujours senti ce sentiment de solitude, ce besoin d’exister.
Mes premiers souvenirs dans mes relations amicales ou autres étaient de vouloir garder ma meilleure amie, j’ai eu l’impression qu’on voulait me la voler sans que je ne puisse rien faire car je n’étais pas au niveau de l’autre amie qui passait de plus en plus de temps avec elle. Plus mignonne, plus intelligente, je faisais en quelque sorte une vraie crise de jalousie.
Puis toujours à l’école primaire, j’enviais toujours d’autres filles, je ne me trouvais jamais assez bien, on ne me voyait pas. J’ai commencé à faire plein de bêtises à l’école, sans doute pour que l’on me remarque plus.
Au collège même topo, je n’étais jamais assez bien, je me sentais dépossédée des personnes qui m’attiraient : ma meilleure amie qui sort avec celui que je convoite, … une histoire qui s’est reproduit plus d’une fois. Je me souviens également avoir reproché à ma mère de préférer ma sœur à moi, ce qu’elle n’a jamais admis, et j’en souffrais. J’ai tenté différentes choses pour me distinguer alors : la cigarette, le piercing, être une « rebelle » en cours, être la meilleure élève, … rien à faire je voulais toujours appartenir à l’ « élite » du collège qui ne semblait pas vouloir de moi ou vers laquelle peut être je n’ai jamais osé m’approcher : cantonnée au rang des loosers. J’établissais des stratégies le soir seule dans mon lit pour atteindre des objectif, me rapprocher de personnes, je pleurais seule dans mon lit quand ils n’étaient pas atteint. Je n’en ai jamais parlé à personne de peur de ce qu’ils penseraient de moi. Au lycée, en seconde c’est une grosse phase de déception on retrouve les mêmes problèmes alors que je pensais que le lycée allait changer les choses. On ne me voyait pas j’étais toujours celle qui restait de côté alors que l’on choisissait quelqu’un d’autre. Ce qui est arrivé également avec un garçon et qui s’en ait suivi d’une phase de dépression (toujours cachée) pdt laquelle j’ai perdu bcp de poid, je buvais bcp, je fumais bcp.
Puis j’ai eu une période de gloire, bcp de garçons ont succombé à mes charmes à ma grande surprise. Je travaillais toujours ma stratégie pour atteindre le groupe que j’avais désigné comme élite et une personne en particulier que j’ai fini par approcher de très près. Finalement à ma grande déception ce qu’il cherchait c’était une « sex friend » et non une « copine »… devant d’autre opportunité je n’ai pas accepté… pour regretter ensuite de ne pas l’avoir fait. Mais il est ensuite sorti avec une amie et lui a dit (d’après elle) que ce n’est pas moi qu’il voulait atteindre mais elle. Cela m’a fait beaucoup de mal. D’autant qu’à ce moment-là je flirté avec un mec en couple qui devait quitter sa nana pour moi mais qui est finalement restait avec elle.
Quand un garçon est tombé fou amoureux de moi, j’ai cédé, on est resté en couple pendant 5 ans alors que je ne l’aimais pas et qu’il m’en a fait voir de toutes les couleurs. Quant au bout de 4ans il m’a trompé ( il trouvait que je n’étais pas une femme forte/confiante en elle)… le même scénario revenait. Nous nous sommes séparés, il a durement regretté mais je voulais enfin passer à autre chose.
J’ai ensuite rencontré quelqu’un d’autre, au début en jouant un rôle (j’ai l’impression d’avoir joué un rôle toute ma vie). Je l’aime on vit ensemble, on se découvre chaque jour et j’ai peur qu’il découvre quelqu’un d’autre que celle qu’il aime et qu’il en choisisse une autre finalement.
A la fac, au boulot cça a toujours était la même chose. J’ai l’impression que je serais toujours le second choix, la dernière choisie, je ne fais pas partie des winners, j’ai l’impression de lutter pour m’imposer auprès des gens, même quand je parle j’ai l’impression que l’on ne m’écoute pas.
Je me sens seule, j’ai honte de parler de tout ça, je n’ai plus confiance en moi-même si par moment je tente de me convaincre du contraire, je suis fatigué de devoir émettre des stratégies pour que les gens s’intéressent à moi… Je ne sais plus quoi faire, j’ai l’impression d’être complètement insociable. Je voudrais rester seule parfois mais j’en ai honte aussi, et j’ai peur de perdre celui que j’aime qui ne sait pas tout ça.
Il faut que j’y remédie mais je ne sais pas par où commencer, je me dis qu’il me faudrait un bon coup de pied aux fesses pour repartir mais je n’y arrive plus.
inna69
Messages : 1
Inscription : 09 oct. 2013, 23:30

Re: j’ai l’impression d’avoir joué un rôle toute ma vie

Message par inna69 »

Tu joues un rôle pour plaire aux autres surtout pour plaire à tout le monde. En quête de perfection tu es perdue. On ne peux pas être toute notre vie ce que les autres souhaitent qu'on soit, car on s'efface. A mon avis tu dois essayer être toi même et te faire apprécier pour ce que tu es et non jouer un rôle. Il te reste qu'à faire un bilan de ta vie et de trouvée les personnes qui t'apprécient comme tu es. Il faut pas se mentir et puis il y a peut être des personnes au tour de toi qui ne te méritent pas. Notre valeur est celle qu'on se donne. Courage car ça va aller mieux que si tu le souhaités. Soit honnête soit toi même et tout changera.
lola.houreira
Messages : 1
Inscription : 28 avr. 2018, 16:33

Re: j’ai l’impression d’avoir joué un rôle toute ma vie

Message par lola.houreira »

Salut, ce qui ressort dans ce que tu raconte, c'est un fort besoin d'approbation des autres,peut être par peur d'être rejeté ou abandonner si tu ne plaît pas aux autres (ou si l'on découvre qui tu est ?). Il serait intéressant de te questionner : pourquoi ce sentiment ? Pourquoi cette croyance sur toi même ? Souvent ça peut provenir d'un sentiment que tu as eu petite enfant, que l'amour relevait du conditionnel (pour être aimé de ses parents, il fallait être comme ci ou comme ça). C'est comme si ta valeur dépendait du regard que les autres portaient sur toi, mais c'est souvent cette dépendance que les gens ressentent qui provoque leur rejet, ils ressentent que c'est pour leur plaire et que ce n'est pas sincère (d'ailleurs il y a des expériences qui montrent que les petits chiots qu'on rejetait développaient des comportements soumis et collant, et le rejet augmentait encore plus leur comportement soumis/collant -> cercle vicieux) . L'amour et la valeur qu'on se porte doivent dépendre d'opinions et de valeurs personnelles, et non du regard des autres. C'est facile à dire comme ça, mais l'idée serait d'accepter qu'on ne pourra jamais plaire à tous le monde (même les meilleures des hommes étaient critiqués et rejetés), et d'essayer d'être sincère envers soi même pour se dire : qu'est que ce j'aime vraiment - indépendamment des autres ? Quelles sont mes valeurs dans la vie ? Et bizarrement ce qui fait qu'on est apprécié ce sont nos valeurs perso, nos goûts, notre singularité, et le fait de s'y attacher avec sincérité. C'est ce qui forge notre identité, notre être. Les gens aiment ceux qui sont stables et qui s'attachent à leur opinions & valeurs . Et puis qu'on se le dise, on ne pourra jamais être quelqu'un d'autre que soi, comme l'a dit Oscar Wilde "Soyez vous même, les autres sont déjà pris" ;)
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