Je pense être sociopath...

Forum crise existentielle, mal de vivre
Laitha
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Je pense être sociopath...

Message par Laitha »

Bonjour , je m'appelle Léa et j'ai 26 ans .
C'est la première fois que j'écris dans un forum. J'en ai souvent regardé mais je n'ai jamais osé dialoguer dessus .
Cela fait des années que je n'avance pas dans ma vie. À 26 ans , je ne possède pas d'emploi ( je n'ai d'ailleurs jamais réellement travaillé ) , je ne possède pas le permis .
J'ai un appartement et vie du RSA . Autant vous dire que j'ai l'impression d'avoir la maturité de quelqu'un de 16 ans ... À part de proches amis , je ne suis pas à l'aise avec les gens de mon âge (qui commence à parler d'enfants , de leur projet pour acheter leur maison , qui ne conçoit pas qu'on ne puisse pas travailler ... ). La seule chose que j'ai de plutôt stable dans ma vie (depuis seulement 1 an et demi ) , c'est ma compagne, qui est très bien ingéré dans sa vie , et à envie d'entreprendre beaucoup de projets (autant vous dire qu'avec moi, elle va pas aller loin ... Parfois je me demande si je ne devrais pas la quitter pour la libérer de cette charge ... Mais j'ai bien trop peur de l'abandon pour ça ...)

Au delà de ça jusqu'à aujourd'hui j'ai passé mon temps à m'epriser les autres ... À les descendre , à me sentir plus intelligente... Pour me rassurer. En me disant que si je ne m'integrais jamais , c'était à cause des autres ... que moi j'étais quelqu'un de bien mais que les autres étaient plein de défauts. Que la société avait un problème.

Je mens beaucoup aussi ... Pour me valoriser .. j'ai tendance à énormément manipuler , essayer de prendre le plus possible la personnalité qu'aime voir les gens en face d'eux (je suis déjà allé loin , jusqu'à fouiller le Facebook des gens pour voir ce qu'ils les intéressaient , puis me renseigner sur les sujets pour ensuite faire croire qu'on avait plein de point commun ...), quand je veux obtenir quelques choses , jusque là c'était un automatisme. Je me suis jamais trop posée de questions... J'ai eu aussi des problèmes avec la justice , dû à mes problèmes d'alcool.
Tout ce que je fais , je le fais en ayant rien à foutre des conséquences , j'ai envie , je le fais ... Les conséquences je les paierais plus tard je m'en fou . Mais quand ça me retombe dessus je fais moins la maligne . Cela par exemple , fait qu'aujourd'hui je dois plus de 4000euro à la SNCF poir des amandes de train . Je prenais le train gratos sans le moindre stress de me faire contrôler (comme si ma carte d'identité était mon billet de train... )
Le peu d'emploi que j'ai eu , je n'arrivais pas à m'intégrer , alors du jour au lendemain je le quitter (en me persuadant que c'était pas de ma faute , mais je bossais qu'avec des débiles)
Sans penser au conséquence , genre rien à foutre ...
En clair j'ai 26 ans et toujours cette mentalité de "no futur" .
Ce qui ne m'empêche pas de passer ma vie à critiquer les gens comme si j'étais mieux qu'eux .. d'ailleurs ma vie se résume à cracher sur les gens , et faire la fête ... (Bref je comprends même pas que quelqu'un puisse être amie ou en couple avec moi , ces gens doivent être aussi malade que moi 🤣)

Plus les années passe plus je deviens paranoïaque (bah oui à force de mal se comportait j'ai peur que les gens découvre la vraie moi , mes mensonges , mes manipulations , ou le fait que je puisse descendre les gens dans leurs dos ... )

L'année dernière j'ai fait une dépression mélancolique qui m'a valu un internement.
Pendant longtemps être quelqu'un de "mauvais" (entre guillemets car c'est le recule que je prend depuis quelques jours sur ma propre vie ... j'ai l'impression d'avoir compris certaines choses ... )ne me dérangeais pas .
Mais à force de vivre dans le mensonge ... Le vide en moi , finis toujours par pointé le bout de son nez ... Et je pars en dépression ...
D'ailleurs en ce moment c'est le cas , je suis sous anti dépresseurs ... J'ai peur de repartir en délire paranoïaque , ou en dépression mélancolique (dans ces moments là je m'accuse de tout le mal du monde et je suis en crise d'angoisse qui ne s'arrête jamais , en ne fermant jamais l'oeil , la dernière en date 1 semaine quasiment sans fermer une seule fois l'oeil ... J'étais devenu complètement délirante et j'ai vraiment pas envie de retomber la dedans.)
Aujourd'hui j'en ai marre ... Car si demain la dépression s'en va , ma vie n'en restera pas pour le moins inchangé ... C'est fatiguant de passer sa vie à élaborer des stratagème pour tout et pour rien . J'en ai marre d'être un parasite de la société... Un parasite pour ma famille , mes amis , ma compagne... J'en ai marre de toujours dévaloriser les gens pour me sentir exister, j'en ai marre d'incriminer le monde qui m'entoure pour mes échecs , j'en ai marre de mentir et de manipuler sans arrêt ... J'en ai marre d'agir par pulsions .... Car en plus d'être tout le temps malheureuse car je me sens exclut , un jour je vais me retrouver véritablement seule ...Mais je ne sais pas comment changé , il faudrait tout déconstruire chez moi .... Ça fait trop longtemps que je vis de cette manière ... Sans accepté aucune responsabilité...
Je reprends un suivis psy depuis peu , mais n'ai pas de rendez vous avant le mois prochain dans mon cmp. Puis quand je me retrouve face un psychiatre ou un psychologue je ne sais jamais quoi dire ... (Je suis tellement narcissique et de mauvaise fois que bien-sûr par le passé , j'ai toujours dis que forcément je ne tombais que sur des incompétents et que moi je pouvais me psychanalyser seul ... )
J'ai vraiment besoin d'aide , car parfois je me demande vraiment si une vie vaut la peine d'être vécue , quand la seule chose qui abrite notre âme est la noirceur et le vide ...
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Je pense être sociopath...

Message par Dubreuil »

Au delà de ça jusqu'à aujourd'hui j'ai passé mon temps à m'epriser les autres ... À les descendre , à me sentir plus intelligente... Pour me rassurer. En me disant que si je ne m'integrais jamais , c'était à cause des autres ... que moi j'étais quelqu'un de bien mais que les autres étaient plein de défauts. Que la société avait un problème.
*** Ce sont les mots qui vous jouent des tours, vous n'êtes pas méprisante, vous êtes désespérée.
Et c'est vrai que vous êtes quelqu'un de bien, tout comme les autres sont pleins de défauts, et que la société à un problème, c'est vrai.

Je mens beaucoup aussi ... Pour me valoriser ..
*** Pour essayer de vous faire aimer.

j'ai tendance à énormément manipuler , essayer de prendre le plus possible la personnalité qu'aime voir les gens en face d'eux (je suis déjà allé loin , jusqu'à fouiller le Facebook des gens pour voir ce qu'ils les intéressaient , puis me renseigner sur les sujets pour ensuite faire croire qu'on avait plein de point commun ...),
*** Toujours pour vous faire accepter, vous faire aimer. Quitte à ne plus vous trouver, ne pas savoir qui vous êtes, vous oublier. Ce qui vous enlève plus encore votre confiance en vous.

je ne suis pas à l'aise avec les gens de mon âge (qui commence à parler d'enfants , de leur projet pour acheter leur maison , qui ne conçoit pas qu'on ne puisse pas travailler ...
*** Ce sont leurs fantasmes, leurs affaires, leurs croyances, pas les vôtres. Qui vous prouve que ces personnes ont raison, qu'elles maîtrisent vraiment leur vie, que c'est cela votre but à vous ?

il faudrait tout déconstruire chez moi ....
*** Pas besoin, puisqu'il n'y a encore rien. Que des morceaux d'espoirs délabrés, des ruines, et du vide. Tout est au contraire à construire ( même pas à reconstruire ) c'est une chance !

Ça fait trop longtemps que je vis de cette manière ... Sans accepté aucune responsabilité...
*** Vous vous trompez, c'est une sacrée responsabilité que de vouloir se détruire.

Je reprends un suivis psy depuis peu , mais n'ai pas de rendez vous avant le mois prochain dans mon cmp.
*** Dans les CMP, ce n'est pas vraiment le bon lieu pour se prendre en charge

Puis quand je me retrouve face un psychiatre ou un psychologue je ne sais jamais quoi dire ... (Je suis tellement narcissique et de mauvaise fois que bien-sûr par le passé , j'ai toujours dis que forcément je ne tombais que sur des incompétents et que moi je pouvais me psychanalyser seul ... )
*** Narcissique ? Vous avez vraiment le sens de l'humour, ou vous ignorez ce que ce mot veut dire !
Mais c'est vrai que comme dans tous les métiers vous avez des psys incompétents, voire dangereux.
Il faut un tiers pour se voir soi-même, vous psychanalyser restera un monologue stérile puis que vous resterez seule en vous, sans retour, ni moyen d'évolution.

J'ai vraiment besoin d'aide , car parfois je me demande vraiment si une vie vaut la peine d'être vécue , quand la seule chose qui abrite notre âme est la noirceur et le vide ...
*** et le désir que vous avez que cela change pour de bon !

Léa, si vous commenciez par expliquer votre enfance ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Laitha
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Inscription : 25 févr. 2021, 01:32

Re: Je pense être sociopath...

Message par Laitha »

Bonjour , un grand merci pour votre réponse,

Mon enfance ? Je viens d'une famille , où nous sommes 5 enfants . J'ai deux grandes sœurs , avec qui je n'ai quasiment pas grandi (en vue de la différence d'âge , elles sont partie à l'âge de 18 ans , et j'ai 10 ans d'écart avec l'une et 8 ans d'écart avec l'autre ) , un grand frère et un petit frère ( qui n'a pas le même pères que moi et mes aînés ).
Mes parents se sont séparés à l'âge de 4 ans , selon mes sœurs , ça n'a pas été super beau à voir , mon père étant dépressif ( d'ailleurs pendant cette période , mon père était dans une dépression tellement forte qu'il apparemment essayé de m'étrangler parce que je pleurais trop , alors que je n'avais que 4 ans ... Ma tante ne serais pas arrivé , personne ne sait ce qu'il se serait passé , je m'en souviens absolument pas , mais comme c'est mon père lui même qui me l'a raconter une fois adulte , je le racontes quand même ... Je pense que ça doit bien traumatisé un enfant quelque part ... )
Une fois mes parents séparés , j'ai vécu chez ma mère , j'allais chez mon père tous les weekends avec mon frère et mes sœurs . Mon père à finis par avoir des problème d'alcool (et depuis cette rupture il a cessé d'enchaîner les dépressions, jusqu'à sa mort il y a deux ans par suicide.)
Ma mère elle s'est retrouvé vite quelqu'un , mon beau père, avec qui elle a eu un enfant , mon petit frère . Mon beau père , alors que je le connais depuis que j'ai 4 ans et toujours un inconnu pour moi .. il a été quelques fois violent avec ma mère par le passé , et parfois avec moi , et m'a beaucoup dénigré pendant mon adolescence ... Mais il n'était pas le seul.
Mon grand frère me dénigrais beaucoup également . À l'âge de 6 ans il a abusé de moi plusieurs fois (il avait alors 10ans ) . Cette histoire n'est ressorti que dernièrement dans ma famille... Ça était plus ou moins enterré, car on était des enfants et voilà quoi personne n'a su comment réagir ... Ni même en parlait avec mon grand frère..
Ma mère à toujours eu un côté assez détachées de tout ... De mon ressenti elle nous négliger beaucoup , (j'ai commencé à avoir une bonne hygiène qu'a l'âge de 16 ans par exemple ..) . Elle ne nous imposer pas du tout de limiteet du jour au lendemain ça pouvait au contraire devenir l'armée , droit à rien. J'avais 8 ans je rentrais de l'école , mon grand frère jouait dans le quartier , mon beau père et ma mère était au boulot et moi je devais m'occuper de mon petit frère de 4 ans ... J'avais 8 ans ...
De toute mon enfance j'ai jamais trop réussi à m'intégrer , j'étais dans ma bulle , j'avais un ou deux amies , et d'ailleurs j'en avais rien à faire de m'intégrer , j'étais ni très turbulente ni très sage en classe , j'adorais défié l'autorité, j'étais aussi ni une mauvaise élève , ni une bonne élève . Ma mère ne surveillant jamais mes devoirs , je ne voyais pas l'intérêt de les faire ... Et j'ai très vite appris à imiter la signature de ma mère pour les mots dans les cahiers de correspondance. De toute manière ma mère ne venait jamais au réunion parents professeurs.
Je finirais juste par ajouter , pour terminer le chapitre de mon enfance , que dans ma famille , à part mon grand frère , nous avons toujours eu un peu de mal avec les interactions sociales, je pense que ça nous vient de ma mère , qui déteste les gens , et d'ailleurs qui nous monter le crâne que les gens du monde extérieur étaient de toute manière bête . Ma mère n'a jamais trop si nous dire qu'elle nous aimais , même si malgré tout je ne doute pas un instant de son amour pour ces enfants . Du coup dans notre famille nous sommes assez spéciaux ... On est content de se voir mais quand on se voit on est autant à l'aise qu'avec des étrangers (enfin pour ma part je pense que je suis plus proche de certains de mes ami que ma famille .. )




Le truc c'est que toute ma vie , j'ai tout mis sur le dos des autres...
Et pour ce qui est du narcissisme, je peux vous assurer que je peux parfois avoir de sacré moment où je me perd dans ma mégalomanie ... Il n'y a que pendant ces moments de vide intense ... Que j'arrive à me remettre en question ... Je n'ai pas.envie de simplement combattre cette dépression et de revivre dans le déni , je veux enfin pouvoir avoir une vie normale...
Laitha
Messages : 5
Inscription : 25 févr. 2021, 01:32

Re: Je pense être sociopath...

Message par Laitha »

J'ai oublié de rajouter que je n'avais pas les moyens pour voir des professionnels en dehors des CMP...
Laitha
Messages : 5
Inscription : 25 févr. 2021, 01:32

Re: Je pense être sociopath...

Message par Laitha »

Le chemin risque d'être encore bien long...
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Je pense être sociopath...

Message par Dubreuil »

Merci de ces détails, et de votre confiance.
J'en reviens à mes premières réponses où je n'avais pas vos informations, mais finalement mon regard reste le même, *** Ce sont les mots qui vous jouent des tours, vous n'êtes pas méprisante, vous êtes désespérée.
*** Pour essayer de vous faire aimer, vous vous valorisez, et c'est tant mieux.
Toujours pour vous faire accepter, vous faire aimer, quitte à ne plus vous trouver, ne pas savoir qui vous êtes, vous oublier, vous essayer d'être ce que les autres vous semblent rechercher. *** Mais ce sont leurs fantasmes, leurs affaires, leurs croyances, pas les vôtres.
Je reprends un suivis psy depuis peu , mais n'ai pas de rendez vous avant le mois prochain dans mon cmp.
*** Dans les CMP, ce n'est pas vraiment le bon lieu pour se prendre en charge en effet. A vous lire, je pense que faire une thérapie individuelle ne vous aidera pas beaucoup dans vos relations sociales, une thérapie de groupe serait bien plus intéressante, et souvent plus joyeuse ! Avec des personnes toutes aussi " courageuses et malheureuses que vous " donc, sans être jugée vous pourriez partager et évoluer dans des jeux de rôles intéressants et constructifs.
En plus du sentiment d'abandon intense que vous avez ressenti petite fille, puis avec la responsabilité de votre petite soeur, je relève deux traumatismes importants qui sont certainement des raisons fortes dans votre sensation de dépression. D'une part les viols de votre frère qui n'ont pas été punis, et où personne ne vous a écoutée et soutenue, ce qui vous a (peut-être ) donné la certitude que ce n'était pas grave, ou que c'était bien fait pour vous, ou que vous n'étiez pas une personne à respecter, etc, etc...
Le second traumatisme est lié aux comportements de votre père et son suicide. Un arrêt brutal, qui dans votre inconscient a pu être assimilé à une sentence irrévocable... donc un désinvestissement total de votre propre vie, de vos sentiments et émotions, etc...
C'est de cela que vous devez parler avec un psy du CMP, et je souhaite sincèrement qu'il aura la formation analytique nécessaire pour vous accompagner et vous soutenir dans votre volonté " de vous en sortir ".
Malheureusement, c'est vrai, les thérapies adaptées et efficaces pour les personnes présentant des états post-traumatiques ne sont pratiquées que par des professionnels spécialisés, donc, avec des honoraires côuteux.
Je sais que des psychiatres-psychanalystes ( donc remboursés par la sécurité sociale) font des thérapies de groupes : théâtre impromptu de Moréno, par ex.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Laitha
Messages : 5
Inscription : 25 févr. 2021, 01:32

Re: Je pense être sociopath...

Message par Laitha »

Bonjour, je vous remercie de votre réponse, je vais essayer de pouvoir trouver des thérapies de groupes.
Je n'avais jamais eu l'occasion de parlait vraiment de tout ça avec un professionnel . Je n'ai vue que psychiatre , et psychologue (comportementaliste il me semble que ça se dit comme ça ). Elle m'avait dit "on est pas ici pour parler de votre passé , j'estime que de toute manière on ne peut pas revenir en arrière ...." . Je pense que ce n'était pas du tout le genre de thérapie qu'il me fallait.
Bonne continuation à vous , et encore merci pour le temps que vous m'avez accordé .
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