Je suis une mauvaise personne tout simplement !

[SkiesoHide]

JE ne m'aime pas, je n'aime pas la vie. Je suis vue comme une mauvaise personne parce que je suis une mauvaise personne, personne ne peu me toléré. Depuis quand ? Depuis toujours. Enfant j'étais dénigrer, ensuite ados j'étais battu partout a l'école autant qu'a la maison... J'ai changer d'école, les eleves etait bien mais je m'etait habituer a voir des attaque partout javais peur au moindre croisement de regard. Maintenant jai 24 ans et je ne suis pas capable d'Avoir un seul ami je ne suis pas bien pres des gens je sent tout le temps qu'il ne m'aime pas et quil pensse du mal de moi. Je ne sais pas pourquoi vivre, je ne trouve pas de raison et sa fais depuis ados que je traine une vie que je ne veut pas alors que des gens lutte pour leur vie. On dis que j'ai des probleme de concentration mais je crois que jai surtout du mal a faire semblant que tout va. Je n'aime jamais rien sauf quand j'arrive a faire semblant. Tout le monde menerve je ne reussi a aimer personne, je ne trouve pas comment je devrais suporter une autre personne dans ma vie en plus de moi-meme. MAintenant que j'ai trouver une personne qui maime vraiment on dirais que jai epuiser ma patience de la vie, depuis des mois meem le peut de personne que javais jamais reussi a avoir dans ma vie me tape sur les nerds, meme le dernier qui reste a parfois me comprendre et essayer de m'aider menerve. Sa ne me tente meme pas d'Avoir du monde qui pense a moi sa ne me tente plu.

Aujourdhui je le realise, si je ne maime pas personne ne pourra m'aimer. Mais je ne me suis jamais aimer. Mon pere etait bipolere et ma appris a voir le monde a SA maniere a lui, aujourdhui je susi consciente que sa perception du monde etait fausser, mais je ne me sent pas mieux que lui. J'ai presque une dizaine de probleme de santé et meme sa je men fou, je me susi habituer a vivre avec la douleur et meme que je sais pas si je pourrais m'en passer. Des 10 ans je me mutilais tout les jours et ceux qui le savais ne m'en parlais pas. Maintenant ironie du sort j'ai des probleme de douleurs chronique qui ne save pas sa vient de ou et sa a commencer quelques mois apres que j'ai arreter les mutilation. J'ai mal dans tout le corp, mon systeme nerveux fait comme si javais recu des coups et m'envoie de la douleurs...

Mon conjoint ne sais pas que je suis probablement bordeline et je ne lui dirai pas... il trouve deja assez difficile de vivre avec une personne qui a de la douleurs chronique et tout le monde lui dis pauvre lui et quil est fort... Moi a la minute ou je reussi a me faire une conaissance pas longtemp apres on se met a plusieurs pour me bitcher dessu en me disant que mes reaction son mauvaise que j'ai une mauvaise perception de la vie et que je ne suis pas consciente dans mes propos quand pour moi tout est clair et que j'ai toujours l'impression que je n'ai rien a me reprocher, je me demande de plus en plus souvent si je suis folle. J'ai de plus en plus de mal a savoir comment je me sent et meme si sa met arriver plus que souvent d'Avoir des down dans ma vie et que les gens son habiture,,, cette fois sa ne veut pas s'en aller.

Les tres rare fois que j'ai osé en parler je me suis faite traiter de negative de pessimiste et que sa devais pas etre si pire que sa et que sa ne se pouvais pas... Et que c'etait impossible que je sois vraiment seul que javais surment plus de mon de autour de moi et que ceux que javais maimais surment... la verité ces que les 2 seul qu'il y a dans ma vie ces ceux qui sente qui non pas le choix, mon chum et ma mere. Mon chum est avec moi parce quil n'arrive pas a vivre seul, ma mere fais semblant de me supporter le peut de fois quelle vient me voir et en plus elle le dis ouvertemetn devant mon chum en riant comme si cetait pas vraiment mechant... mais toujorus en le repetant. DEs que jai su se que suicide voulais dire a lecole jai trouver sa genial, pouvoir mettre fin a sa vie quand on veut, jai commencer a menacer ma mere et elle me disais que cetait des niaiseries que je disais et que je ne le ferais jamais pourtant j'y penssais tellement serieusement... je toff encore jours apres jours depuis cet premiere fois sans savoir pourquoi je continue de supporter... on dirais que je suis faite pour sa parce que depuis que je ne suis PAS passer a lacte qu'il ne marrive que des merdes. A douze ans jai volé une corde a danser dans la court de l'ecole primaire pour aller me pendre dans le bois rendu au soir, j'ai voulu y aller mais javais peur dans le noir... si sa n'aurais pas été de sa je ne serais plus de se monde.

Je suis toujrous en train de faillir de mettre un terme a mon couple sans raison et ces mon conjoint qui en souffre. il a eu sa dose de difficulté dans la vie et ces pourquoi jessaie de l'eloigner de moi. Je ne sais pas quoi faire puisse que mes decision sont toujours mauvaise. Se qui a changer ce n'est pas l'envie de mourir sa sa a toujorus été la, se qui a changer ces que je pete toujours les plombs pour rien apres mon conjoint et que meme si je le sais et quil garde patience je continue, je me dis dans ces moment la et puis tempis «De toute facon qu'est-ce qui peut arriver a part que je me retrouve enfin seul pour mettre fin a cette foutu vie de merde» Mais il resiste et ne me laisse pas tomber, la derniere toute petite miete d'appreciation qui me reste envers se monde ces a mon amoureux que j'admire d'etre si fort. Ces rendu que je cherche profondement si je sais ces quoi lamour, je naime plu rien et je me rend compte que sa fais vriament longtemp que je ne me lavouais pas. Je naime pas , je n'apprecie rien de la vie, Mais je ne me sent pas deprimer du tout ces sa qui est etrange et ces pourquoi je suis ici, je naime pas la vie mais je ne me sent pas deprimer, je ne sais pas quoi en pensser. Cest tellemetn profond que mon couple nest rien dutout pour moi meme si je voudrais et quil y aurais du potentiel !

[Dubreuil]

Cela s'appelle le syndrome abandonnique

[coretm15]

Salut SkiesoHide

Sa ma beaucoup touché ton histoire , lutter contre ses souffrances tout les jours c'est épuisant, parfois je pense que je tiendrait pas le coup, et une nuit de crise il m'est arrivé de ressentir l'envie irreversible d'aller dans la cuisine et me tailler les veines ou me trancher la gorge, je sais que c'est horrible à dire sa,
mais je suis une fille à problème je m'embrouille avec tout le monde, à ma place d'apprentissage avec les gens de ma classe, avec ma famille, mes amies,
TOUT LE MONDE, je sais pas pourquoi je me sens tout de suite blessé si c'est pas le même avis, une attitude pas très sympatique ou un regard ya comme une trahison ou une attaque c'est complétement ridicule, alors j'ai bcp travaillé sur le fait de lacher prise laisser les gens libre de penser et m'en foutre d'eux, et qu on peut pas tjr tout recommmencer casser des relations pour en trouver des nouvelles, mais j essaye de les construire je finit toujours par tout détruire parfois je fais même peurs par mes reactions. On me prend pour une folle.

j' essaye d'être une fille normale mais partout ou je vais je me sens nulle part à ma place, j vx just réussir mon apprentissage en oubliant le passé aller de l'avant mais ya tellement de chose qui ce sont passé que je ne me sens plus la même fille qu' avant,
comme toi j'ai realiser que finalment la vision de mes parents n'était pas comme je croyais, et pis certains souvenirs qui reviennent qui terrasse et detruise le peu de stabilité qui me resté je me sens comme une orpheline perdu, plus de repairs , perdu au milieu de quelque part, j'essaye de m accrocher dans mes études parce que sa serait la seule chose que j'aurais à moi, mais j'ai trop mal pour continuer à vivre j'ai que 20 ans à peine et j'ai perdu mon petit bohneur vert qui me donnait la joie de vivre .

Dans ma classe les mecs me détéste en dehors y'en a qui s'interesse à moi parce qu'ils ne me connaisse pas , y'en un qui me plait bcp mais l autre fois qu il ma amené au ciné j'ai realisé que je me sentais pas prête pour être en couple je sais pas comment m'aimer, j'ai bcp d angoisses , et soit je rentre tout de suite dedans pour me défendre en disant des propos déplacer soit je laisse bouilloner jusqu'à ce que sa monte en erruption, j aimerais libéré tout sa mais je px pas montrer toute cette intensité d'ailleur c'est noramle de ressentir tout sa ?

Ma thérapeute ma dit que j'avais un trouble de l'humeur , j ai essayer de me refixer des règles , des limittes parce que je suis en recherche de stabilité mais tte seule je détruit tjr tout, et j'en ai marre de me sentir victime parce que la conne qui détruit mon image c'est moi avec ma consommation d alchol exesifs.


plusieur fois j ai essayer de me détacher de tout sa et de construire une vision de vie positive, mais dans le fond à l intérieur des profondeurs la vie se résume à la revolte pour obtenir , pour la victoire d avoir lutter pour la paix..sauf que au final j'en revient toujours à la case départ . Sa vide beaucoup


Et pour le trouble de l'attention c'est pareil que toi, à ma place d'apprentissage on me prend pour une demeuré, pourtant je m y donne mais dans mes nuits d angoisse le lendemain j arrive juste a sourire pour cacher tout sa et jme sens paniquer à l iddé de faire encore des erreurs, et une ancienne collègue qui est à la retraite mnt mais qui bosser de temps en temps me regarde avec meprise me sous estime evite de me laisser faire certaine tache dont suis mnt resposnable, je crève d envie d aller l embrouiller de lui dire c est quoi son probleme mais je me suis embrouillé deja avec mon autre responsable (on change de boutique chaque année) psk je supporté plus ses sautes d humeurs avec sa lèche Q de collègue qui a le meme age que moi mais qui parait en avoir le double, tout sa psk j avais rangé les tiroirs qu elle avait deja rangé..
avec une autre collègue que je detestait psk elle m avait manipulait...je donnerait tjr un motif c'est vrai, pr sa que je me sens victime mais la realité c'est que je sais pas faire abstration en évitant le conflit c est plus fort que moi faut que je rentre dedeans sinon ma personalité est en danger, avec une autre fille de l autre boutique je l ai pas embrouiller je lui est parler avec beaucoup de tact mais voila sa fait deja beaucoup de personne sans compter ma nouvelle responsable et ma colègue de 50 ans qui a aussi bcp de problème , on a tous des probleme mais si je lui demande à la retraiter pourquoi elle me regarde comme sa, au final c est moi qui perd psk j aurais eu des problems avec tout le monde à mon travail et c'est epuisant au debut je voulais leur plaire etre bien pour elles et je souffrais bcp de leurs indifference alors j ai decider de m en foutre et de me défendre mais mnt je me sens seule et mal aimé.

A l'ecole j'ai était traumatisé par deux personne et par un ex avec son ex copine bien sur ils sont plus ensemble mnt
une fille de ma classe s est mise a m humilier publiquement et m agresser tout les jours et sans raison pendant 2 ans avc un pd (rien contre les homo mais lui c est execptionnel)
et j avais l impression d etre mauvaise que c était méritait j etait sortit avec un mec j avais 14 ans et on a fait quelques truc , j etait naive et curieuse et du coup tout le collège ma traiter de pute, les filles de ma classe me martyrisait si un mecs voulait sortir avec moi je craigner la reaction de cette fille parce qu elle était inhumaine à mes yeux et tellement sympa à la fois c est bizarre je sais alors apres tout sa je me suis dit plus jamais de ma vie et aujourd' hui sa m apporte toujours que des ennuis.
j'ai perdu ce quelque chose qui fesait que les mecs venait me parler mnt ils me detest mais je m enfou pas mal dans le fond, et des fois j ai l impression de devenir comme elle...c'est horrible je vx pas etre cette chose.


Alors je voulais te dire que je te soutient a 300% et que je sais comme c'est immense cette douleur à l interieur qui fait saigner le coeur,
courage , dis toi que les vrais battante sont celles ou ceux qui se lève tout les jours malgrès la souffrance.

[iris83]

vos histoires sont trop touchante et aujourd’hui je m appercois qu'il existe au moins des gens comme moi .je me sent etre comme une mauvaise personne j ai un sale caractere et personne pourra me supporter dans cette vie meme ma propre mere ne me supporte pas elle trouve que je suis la plus mauvaise de ses enfants ,je souffre d une solitude ,je me sens rejetté par la societé dont laquelle j y vis .depuis toute jeune j etai comme sa personne ne m aimais je vivais ma vie du jour en jour et me disai qu'une fois que je grandis tout va s'arranger mais sa ne fai qu'en pirer ,il ya deux soir de cela je voulai me bruler en vie ,je me suis mis du gaz sur tout le corps mais s une fois que je me suis toute mouillé avec du gaz que ma conscience est redevenu normale ,je me sens folle des fois ,j ai l impression que je suis un peu depressive .je n aime personne et normale personne ne fait attention a moi.
aujourdhui j ai 22ans ,je viens de rentré dans mon pays apres 3 ans d etude a l exterieur .j ai des probleme avec ma grande soeur qui est plus aimé que moi ,je n aime du tout pas qu'on m enguelle pour rien et elle s est son caractere de crier sur les gens et de les engueller meme parfois de les humiliés devant les gens qui viennent nous rendre visite , et moi j ai horeur de sa c'est la pire des chose que je n aime pas .j avai une collocataire tipic comme soeur et on s etai jamais compris elle etai fardeau pour moi et aujoudhui que je suis de retour dans mon pays il ya ma soeur suivi de ma mere qui ne l arrete jamais .je deviens trop nerveuse quand une personne crie sur moi ou encore quand on s moque de moi ,la premiere de chose que je fais a cette instant c'est de crier dabord et apres pleurer comme un bébé .d'ailleur je pleure sans cesse j ai envie de changer l image que les gens ont de moi et me montrer que je suis pas aussi mauvaise qu'on le pense mais cette sorciere de grande soeur si je me permet d apeler sa grande soeur gache tout .je suis aussi rancuniere ,vous savez quand j etaii jeune ,si je fais la moindre des betise ma mere me mettais dehors la nuit et me disai degage de chez moi alors que j etai enfant ,cettte image me revien maintenant me dit que j etai moins qu'une personne a cette epoque moi en me tabassai alors que ma petite soeur et mon petit frere jamai on les frappais je me demande pourquoi je suis ainsi pourquoi au moins ma mere ne m aime pas .j ai jamai ressenti de l amour pour quelqu'un , maintenant je sort avec une personne ,il m aime e me dis que j ai besoin d un psy je lui raconte tout c 'est le seul qui me comprend mai je l aime pas alors suis je pas mauvaise???
la ou je suis il n y a pas de psy aidez moi s il vous plait j ai besoin d quelqu'un qui m aide j ai l impression d etre un peu depressive

[olova]

je vous conseille de lire Dr Janov "guérison primale" pour arriver a dire plus jamais cela.

[Dubreuil]

Suivez une thérapie pour comprendre et " vous " guérir de votre sentiment abandonnique.

[Dubreuil]

C'est de ce sentiment intense que viennent toutes vos peurs, vos angoisses, vos colères, votre désespoir.