Traumatisme violence familiale

[Linda2701]

Bonjour,
Je me suis inscrite sur ce site et ne sais pas vraiment si mon message va être lu par quiconque.
Je ne sais pas par ou commencer mais je vais me lancer.
Je suis une jeune femme,ou jeune fille,je ne sais pas vraiment, bref agé de 22 ans bientot23, née en france et issu d'une famille d'origine algérienne, apres ma naissance mes parents ont décider de vivre en algerie,la ou j'ai vécu ma terrible enfance dans un monde de cruauté de terrorisme de problèmes familiaux, violence, et j'ai était un pion que mes parents ont utiliser pour parvenir a leur fin, me remplissaient la tête,me dicter ce que je devais dire a la famille,je participer amplement a des mensonges ou je devais faire preuve de réussite sinon mon père etait tres en colère,je me souviens que des que je me réveiller, mon seule travail était d'écouter les discutions des adultes, savoir ou ma famille en ai au niveaux des problèmes,comme si que sa me concerner,jai aussi beaucoup pleurer les soirs dans mon lit,quand j'entendais mon père être violent a l'égard de ma mère,et que mes parents me réveiller pour me demander avec qui d'entre eux je souhaite rester,je choisissais mon père car javais peur et ensuite je changer d'avis car je voulais etre avec ma mère et mon père m'insultait, et beaucoup de problèmes dont j'en passe.
A mes 8 ans ma mère a décidé de revenir en france, ensuite apres un divorce elle s'est remis avec mon père,et la tout a basculer,j'étais une petite fille qui adorais les études je souhaiter devenir aiguilleur du ciel a 10 ans,apres le retour de mon père,la violence a repris,cette fois avec moi,mon pere est un manipulateur pervers narcissique,il passe ses journée a nous frapper nous insulter nous humilier nous rabaisser,ma mère est une pute et moi aussi,moi je suis une idiote une gogole un ane une bête une sauvage une fille moche qui ressemble a un singe qui ne réussira jamais dans sa vie,je ne sais pas me laver je pu si il savais que je serais comme sa il m'aurais enterrer a ma naissance( je suis comment je ne sais pas!) les gens ont des enfants gentille dont ils sont fier et moi je représente rien,moi et ma mère il nous qualifie de claquettes avec lesquelles il se chausse pour rentrer au toilettes,en nous disant moi je vous écrase je vous piétine,il nous demande de lui répondre et des qu'on parle il nous demande de la fermer,et moi face a cette violence aujourd'hui a mes 23 ans je me sent encore comme une enfant une moins que rien je n'ai pas d'amis je me trouve pas belle je n'ai pas confiance en moi,j'ai beau me mettre en valeur mais quelque chose au fond de moi ressent l'allure d'une enfant idiote je le voie dans mon regard,dans ma façon de marcher, j'ai l'impression que je n'arrive pas a me faire d'amis a cause de mon idiotie,je me remémore chaque jour la douleur que ma infliger mon père, et ma mère qui n'avait pas le droit ni le cran d'intervenir,mon pere me disait droit dans les yeux que je n'ai pas de valeur,il me le disait en me parlant doucement,avec des gestes en bougeant ses doigts,et une rancoeur au fond de ses yeux,javais l'impression d'avoir mon cerveau entre ces mains et qu'il le torturer,il m'humilier sans cesse,et dans la maison des qu'il est présent c'est la terreur,quand il dors il faut marcher sur la pointe des pied,et meme en faisant cela il est attentif et au moindre faux pas il m'insulte,quand je suis dans la cuisine il vérifie ce que je fais,j'ai tellement peur que je fais tout tomber et il me traite de tout les noms,a force je me rend compte que cest un bourreau,il me terrifie,aujourd'hui mon monde n'ai pas meilleur,et pire encore,ma relation avec les hommes est catastrophique,car en lisant des choses sur les pervers narcissique,je me rend compte que je suis entrain de devenir pareille et sa me fait peur,pour me sentir bien j'ai besoin que le monde tourne comme moi je le veux,j'ai un enfant de 3 ans et il me dérange au moindre faux pat,quand il se comporte comme moi je veux sa me donne de la satisfaction car cela m'angoisse de le voir bruyant ou faire trop de bruit,je n'ai pas de plaisir a sortir ni a faire des activités,je suis avec un homme merveilleux depuis 3 ans,et je doute sans cesse de lui,je lui fais du mal et je ne ressent rien,il me dis souvent qu'il a l'impression que je veux qu'il soit comme je veux,je trace ma vie au moindre geste,je décide de tout,et a la moindre dispute je n'hésite pas a remettre la faute sur lui,je l'accuse sans preuves,et j'y croit,car dans ma tête j'ai l'impression d'avoir un 3eme sens,que tout le monde me trahi,que mes quelques amis ne m'apprécie pas chaque fois qu'il rencontre une autre amis que moi,j'ai aussi une grande capacité de manipulation,et sa me fait rire de jouer a sa,mais je ne le fais jamais avec mon copain,ou non j ne vais pas mentir parfois je le fais,mais c'est pour le gagner,au fond je sais que je suis vraiment gentille,j'aime les gens et j'aide sans rien demander en retour,quand j'ai besoin de quelque chose je ne profite de personne et je préfère mourir que demander service car j'ai honte,alors que ces memes personnes m'ont trouver pour les aider mais je déteste le fait qu'on me voit comme une profiteuse,je ne suis pas faux cul non plus et je ne fait jamais de mauvais coup,je suis pas franche car j'oserais jamais dire les choses en face je garde tout pour moi,mais je n'aime pas faire du mal,pourtant j'en fait,quand je voie que je commence a devenir une pervers narcissique,en cour d'évolution,car ce que je ne fais pas c'est rabaisser mon copain,je ne le fait pas car pour moi il est intelligent,beau,gentil,et je pourrais jamais le rabaisser,mais je fais du mal a cette etre sans m'en rendre compte en voulant le diriger a la lettre mais je ne veux pas l'écraser,je ressent que je veux qu'il m'écoute qu'il me dis toujours qu'il m'aime si il ne le fait pas je doute de sa fidélité je lui crée des problèmes mais pas parce que je m'ennuie mais parce que je suis en manque d'amour et je nai pas ma satisfaction alors je deviens comme une enfant qui fait la tête tres enragé et je dis n'importe quoi mais au fond si il continue a etre en colère face à ma réaction je deviens agressive violente cruel car tout ce qui peut me calmer c'est qu'il me calme en me disant des mots gentil sa me recentre sa m'apaise et sa calme la petite fille que je suis et cest la seule chose qui me laisse me remettre en question ou m'excuser et dire le fond du problème que en réalité je veux juste qu'on me dis qu'on m'aime et parfois jai besoin qu'on me comprenne sans que je parle ou que je demande,et ceci je m'en suis appercu que hier en lisant des choses sur mon père je découvre que je développe ceci parce que c'est le seule monde ou j'ai vecu et je n'ai pas vu autre chose dans ma vie,pour moi il nya pas de confiance,et j'ai un gros problème de personnalité,je ne me connais pas, j'ai l'impression 'être inexistante,de ne pas avoir de personnalité,je ne sais pas quel sont mes centres d'intérêt,qui est mon vrai moi,je vie avec mon passé et j'ai l'impression qu'il est encore présent, j'ai l'impression de ne pas avoir grandit, ni muri, j'ai l'impression de comprendre la vie,alors que je la comprend mais dans le mauvais sens,la vie nai pas que berner son monde pour mieux se faire valoir,et ce n'ai pas non plus des barrières,des protections partout,des doutes,car je n'arrête pas de fixer des regles,je me fixe pas d'objectif professionnel, plutot des objectifs de vie quotidienne exemple" le matin je me réveillerais,mon copain me dira bonjour en me faisant un calin,je lui en ferais un a mon tour,on pendra le pti dej,je lui servirais son cafe,il sera heureux de mon service(car j'adore m'occuper de lui) je ferais tout pour me faire bien voire(car je n'aime pas qu'on me voit mal ou faire le minimum pour qu'il aille voir ailleurs)
Et si les choses ne se passe pas comme sa je vais m'inquiéter et m' en vouloir et dire qu'il ne m'aime pas,que j'ai mal prévu les choses,qu'il faut que je me ratrape au prochain coup.
Avec mon enfant cest encore pire,il est comme ma chose,je l'aime vraiment de tout mon coeur, j'aimerais tout lui apporter mais je ne lui apporte rien car pas le courage,je lui promet des sorties que je ne fais jamais(comme mon pere) je ne le rabaisse pas je l'insulte pas car j'estime aussi qu'il est super intelligent et il l'est réellement,je suis tres fier de lui mais il souffre a cause de moi,il prend sur lui tout mes problèmes, c'est plutot lui qui me protège,je me nourrie de sa présence car sa me rassure de le savoir pres de moi,mais je n'arrive pas a m'occuper de lui correctement,parfois je ne veux pas etre violente quand il m'écoute pas alors je cris fort,je hurle de colère de douleur,car je suis obséder de diriger ces gestes que j'ai hate qu'il sen dort pour qu'il ne souffre plus, j'aimerais changer, j'aimerais sortir de ce traumatisme de violence familiale, je suis pas mauvaise je n'ai pas choisi mon vécu, on ma fait terriblement souffrir et je reproduit car je ne suis pas guéri et j'aimerais qu'on puisse me diagnostiquer savoir de quoi je souffre car le fait de ne pas me comprendre me fait peur.