Il était une fois ...

Forum inceste, forum viol incestueux
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Il était une fois ...

Message par Dubreuil »

Vous savez bien que je m’en prends pas à ( que j'épargne ) ce père Noël avec son gros ventre .
Qualifications de Dubreuil : Psychologue clinicienne - Analyste
Glise Annabel Hypnothérapeute humaniste -Tél : 06 61 80 53 18
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Je lui en veux mais ça n’a pas l’air conscient .
Ou je ne m’autorise pas à lui en vouloir et je projette sur quelqu’un d’autre mais pourquoi je n’aurais pas le droit de lui en vouloir ?

Quel est le bénéfice de fonctionner de cette manière .

J’ai l’impression que c’est une forme de déni .

Oui je pense que c’est une forme de déni , je refuse ces mauvais côtés de mon père et je les projette donc sur d’autres personnes .

On en revient à cette énorme haine dans mes rêves au sujet de mon frère .

C’est plus acceptable d’en vouloir à mon frère qu’à mon père .
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Je vais remettre une chose sur le tapis , car je n’arrive pas à l’intégrer .
Je me pose souvent cette question .
Depuis ce temps que j’ai dit à ma famille ce qui s’était passé avec ma sœur , je n’intègre vraiment pas leur réaction , j’essaye d’y mettre un sens mais je n’arrive pas .

Cette sorte d’indifférence et de rejet total , combiné à ce sentiment d’être le grand méchant dans cette histoire et de faire le mal finalement à travers leur silence .

Comment une famille « normale » accepterait de laisser son fils dans ces conditions .

Leur silence est peut être une façon de livrer la vérité .

Car si j’étais parent et si mon fils disait ces choses , je chercherais à l’écouter , à comprendre pourquoi ?
Jamais je n’accepterais de le laisser dans ses pensées tragiques qu’elles soient vraies ou fausses , je me battrais pour qu’il entende raison ou pour l’épauler .
En aucun cas je réagirais comme eux , à moins d’être coupable , finalement je ne peux pas savoir comment réagit un coupable .

C’est que je subis encore la situation .
Je cherche quoi à travers ce message ?
Est ce que je suis pas simplement encore dans une sorte de déni , à vouloir apporter toujours et encore du crédit à une évidence .
Toujours et encore , comme une crise de boulimie , y’en a jamais assez , il faut toujours y revenir pour y remettre une couche , encore et encore .

Je pense que je suis sans doute également dans l’espoir qu’ils viennent me dire que tout ça n’est pas vrai , qu’il s’agit d’un mauvais rêve , et me rassure enfin sur ce cauchemar .
Mais ça n’arrivera pas , ils ne pourront pas me rassurer , je dois simplement accepter la vérité .
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Bonjour

Une bride de rêve ce matin , je me rappel juste que je tabassais à nouveau mon grand frère , et qu’il avait un gros ventre plein de graisse .
Bizarrement ce ventre me fait penser à ma mère , car c’est son style de ventre , très gros et tout graisseux et mou .
Mon père a et avait un gros ventre mais tout dur .

J’aurais aussi crié cette nuit mais je ne m’en rappel pas : au secours la police va venir puis , je vais te defoncer la gueule …


J’étais assez agité hier matin , j’avais la haine en pensant à ma famille , j’avais des envies violentes envers eux .

J’ai toujours l’impression qu’il me manque un élément qui ressort toujours dans mes rêves , à priori je l’ai pas encore assimilé car il continue à se balader sans cesse quand je dors .

Qu’est ce que je n’ai pas encore compris en lien avec cette haine qui essaye de s’exprimer ?
Une haine flottante qui commence enfin à trouver sa légitimité et son origine .

Une haine consciemment contre la famille et inconsciemment qui viserait mon grand frère .

Je n’ai pas envie de reprendre la thérapie et je ne la reprendrais pas car je considère que maintenant j’ai toutes les cartes en mains pour avancer , dans ce sens là elle m’a beaucoup apporté .

Et de toute manière je me suis bien rendu compte sur la fin qu’il ne me comprenait pas volontairement ou non .

Je reviens à nouveau sur dés paroles que mon psy a pu avoir lors d’une séance .
Ses paroles me font simplement bondir aujourd’hui avec le recul .

Je me plaignais de ne pas avoir le soutient de ma famille dans cette histoire , je ne l’acceptait pas , je ne comprenais pas , je voulais qu’il m’aide à comprendre .
Ses mots étaient à peu de choses près je ne me rappel plus exactement de la forme mais du fond ça j’oublie pas , c’est normal comment voulez vous qu’ils vous aident avec ce que vous leur avait dit , leur réaction est normale .
J’aurais presque bu ses paroles à l’époque , comme avec ma famille .
Mais c’est une plaisanterie . Ça veut dire que c’est de ma faute , et que je dois me sentir coupable , on marche sur la tête .

Ça rime à quoi , c’est pas à moi la culpabilité c’est à eux alors pourquoi je devrais la prendre pour moi ?
Ça me permet en tout cas de prendre conscience de cette culpabilité , de la nommer et de la classer à sa place .

La classer , comme cette plainte finalement que j’ai apporté tout au long de la thérapie , et qu’il a sans cesse cherché à classer sans suite …

Depuis le début je cherche à me battre , il m’a épaulé , il m’a mis en confiance pour ensuite mieux m’étouffer et m’empêcher de bouger .

Il m’a pris pour un gamin qu’on appâte avec un bonbon ou un cadeau comme à Noël ?

Avec le recul , de part sa façon de faire pour me faire taire , comme le ferait mon père , c’est un beau transfert .

Ça le mérite d’être clair et salutaire …
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Je ne peux m’empêcher ces derniers jours de penser à ce rêve , avec le psy dans son bureau pantalon baissé avec ce slip .

Je ne peux m’empêcher de faire le lien avec mon père et son fameux bureau où je passais des heures à genoux .

Puis ce cauchemar petit comme je l’ai déjà expliqué , avec cette forme géométrique puis cette pièce qui s’allonge la forme qui grossit , je me vois encore en séance hésité à le dire : je ne sais pas pourquoi ça me fait penser à un penis , j’hésitais à le dire car pour moi ça n’avait aucun sens puisque depuis le début j’étais focalisé sur ma sœur .

Puis cet autre rêve avec non plus cette forme géométrique mais cette silhouette qui s’approche de mon lit , mon tout premier ressenti était qu’il s’agissait d’une silhouette d’homme et là encore j’ai hésité à le dire encore une fois focalisé sur ma sœur , ça n’avait pas de sens que ça soit un homme et pourtant c’était mon 1er ressenti .

Puis mes parents qui ne dorment plus ensemble depuis des années soit disant car mon père ronfle , mais pourtant je me rappel bien qu’à l’époque ça ne la dérangeait pas elle mettait des bouchons d’oreilles .

Puis que ma mère quand elle garde les petits enfants , ils dorment toujours dans la chambre avec elle alors qu’il y a une autre pièce pour dormir .

Puis ces courriers de pedophile .

Puis ma sœur ce qu’elle a dit sur lui .

Puis mon autre sœur que j’ai toujours accusé qui m’a dit à un moment , sans donner de détail , que le jour viendra ou elle attachera un homme en forêt sur un arbre et le torturera des pires des manières pour tout ce qui lui a fait . Elle continue en me disant cet homme tu le connaît mais je ne peux pas te dire de qui il s’agit , un jour tu le sauras …

Je me suis attardé sur un « détail » qui depuis le début m’a empêché de voir le « gros » ..

Mais je me rappel de rien avec lui , black out , je me vois à genoux dans son bureau mais je vois rien d’autre .

D’imaginer une seconde qu’il a pu me faire quelque chose fait grandir en moi une révolte nucléaire , que je n’ai absolument pas avec ma sœur .

Je suis un peu perdu , je ne sais pas ce que je dois faire de tout ce qui prend forme dans ma tête .

Est-ce que mes réflexions sont lucides ou est ce que je suis dans une phase paranoïaque ?
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