Mon père ce pervers

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Noé
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Mon père ce pervers

Message par Noé »

Bonjour,
J'ai besoin, encore une fois de raconter ma vie ici.
Mon père a abusé de moi une seule fois lorsque j'avais entre 8 et 10 ans (c'est très flou).
On avait l'habitude de se coucher le soir, ma sœur mon frere et moi dans le meme lit que mon père, pendant que ma mère bricolait dans le salon (ménage, repassage ou bricolage... maman la bricole comme on dit chez moi !)
Pour la première fois, mon père a envoyer ma sœur, puis mon frère se coucher dans leur lit pour me garder que moi. Alors que d'habitude j'étais la première à partir. Et la il a demandé à ce que je reste.
Il a glisser sa main sous mon pyjama, et m'a caressée en chuchotant dans mon oreille "c'est notre calin secret à tous les deux" vous savez exactement la meme phrase que dans la pub de prévention de la pédophilie qu'on voyait de temps en temps à la télé... exactement pareil.
J'étais pétrifiée. Je n'ai pas bougé, je suis montée me couchée, ma mère m'accompagnant comme d'habitude. J'avais envie de lui dire, parce que je savais que c'était mal. Mais il m'avait baillonnée avec sa phrase "c'est notre calin secret à tous les deux"...

J'ai mis des années à en parler à mon frere et ma sœur. Je sais qu'eux aussi ont vécues des choses similaires avec lui. Mais ils ne le vivent pas aussi mal que moi, ils ont su vivre avec, et apprendre a dépasser tout ça.

En 1997 mon père est devenu progressivement alcoolique et est devenu le centre d'attention de tout le monde. Et moi, j'ai du oublier ce qu'il s'etait passé. Peu à peu les souvenirs sont revenus, et son alcoolisme de plus en plus violent.

Mes parents ont divorcés trop tard. Mon père a eu le temps de nous faire à tous beaucoup de mal : harcèlement, menaces, insultes... Et ENFIN ma mère a choisi de partir avec ma sœur mon frere et moi sous le bras.

Plus tard, nous avons parler des attouchements à mes cousines, plus jeunes que nous, mais qui étaient des confidentes. J'avais 13 ans.
Elles en ont parlé à nos grands parents (mes grands parents paternels) contre notre volonté et nous l'ont dit.

Mes grands parents au courant, ont fait comme si de rien était et c'est MOI du haut de mes 13 ans qui a du une fois de plus prendre mon courage à deux mains et leur en parler. J'ai commencé par "je sais que vous etes au courant" et puis la discussion a tourner aux détails... Il fallait que je dise EXACTEMENT ce qu'il s'est passé... au début je trouvais ça normal je me disais que c'était pour nous venir en aide. Aujourd'hui je crois que c'était parce qu'ils ne me croyaient pas...

Mais vous savez le pire? Ils n'ont rien fait. RIEN. Ma mère n'est pas au courant, et j'ai tellement peur de lui dire.

Mon père était donc alcoolique, imprévisible et me térifiait, et on devait aller chez lui en vacances. Bin oui, vous savez, c'était pour l'aider à s'en sortir. Sauf qu'on passait des vacances horribles avec la peur au ventre.
Une fois je me souviens qu'il devait venir nous chercher tous les trois pour partir avec lui en vacances. Mais il est arrivé complètement bourré chez ma mère, la voiture dans un état lamentable. J'étais tellement térrifiée, j'avais peur qu'il fasse du mal a mon frère ou ma sœur que je me suis "sacrifiée" et j'ai dis a tout le monde que je voulais partir avec lui en vacances, j'ai insister auprès de ma mère.
Je suis partie avec lui dans son studio, où j'ai vécu une semaine horrible. Il était ivre du soir au matin. Un soir il a sorti des préservatifs de son tiroir les a poser sur la table et m'a lancé "tu sais ce que c'est ca?" j'ai eu peur tellement peur. Mais il ne m'a rien fait. J'ai du cependant dormir dans le meme lit que lui. Il a disparu pendant plusieurs heures me laissant seule aussi. J'ai fini par trouver son portable et lancer un sos à ma marraine, qui a appeler ma mère qui est venue me chercher. Quand elle est arrivée il n'était pas la, elle m'a prise et m'a emmenée avec elle. Moi qui ne dors jamais en voiture je me suis écroulée de fatigue.

Il est mort en 2014 d'un accident dans sa salle de bain seul et alcoolique.

Et moi j'ai 29 ans et je vivrai toute ma vie sans que ma parole soit entendue, avec un trouble de la personnalité limite. Et j'ai l'impression d'etre une folle.

Alors si je peux dire quelque chose ici, ne minimiser jamais ce que vous avez vecu, si vous etes mal dans votre peau, ne comparez pas votre malheur à ce que d'autres ont pu vivre qui soit "pire" que vous. Vous avez le droit d'etre traumatisé, d'etre effrayé.

Soyez heureux.
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Jeannette
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Re: Mon père ce pervers

Message par Jeannette »

Je te souhaite à toi aussi d'être heureuse.

Oui, c'est possible.
On ne peut pas "comparer" la souffrance. Mais tu pourras lire sur ce forum et ailleurs qu'il est possible de se reconstruire d'un traumatisme.
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
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