Il était une fois ...

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Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Il était une fois ...

Message par Dubreuil »

Vous savez bien que je m’en prends pas à ( que j'épargne ) ce père Noël avec son gros ventre .
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Je lui en veux mais ça n’a pas l’air conscient .
Ou je ne m’autorise pas à lui en vouloir et je projette sur quelqu’un d’autre mais pourquoi je n’aurais pas le droit de lui en vouloir ?

Quel est le bénéfice de fonctionner de cette manière .

J’ai l’impression que c’est une forme de déni .

Oui je pense que c’est une forme de déni , je refuse ces mauvais côtés de mon père et je les projette donc sur d’autres personnes .

On en revient à cette énorme haine dans mes rêves au sujet de mon frère .

C’est plus acceptable d’en vouloir à mon frère qu’à mon père .
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Je vais remettre une chose sur le tapis , car je n’arrive pas à l’intégrer .
Je me pose souvent cette question .
Depuis ce temps que j’ai dit à ma famille ce qui s’était passé avec ma sœur , je n’intègre vraiment pas leur réaction , j’essaye d’y mettre un sens mais je n’arrive pas .

Cette sorte d’indifférence et de rejet total , combiné à ce sentiment d’être le grand méchant dans cette histoire et de faire le mal finalement à travers leur silence .

Comment une famille « normale » accepterait de laisser son fils dans ces conditions .

Leur silence est peut être une façon de livrer la vérité .

Car si j’étais parent et si mon fils disait ces choses , je chercherais à l’écouter , à comprendre pourquoi ?
Jamais je n’accepterais de le laisser dans ses pensées tragiques qu’elles soient vraies ou fausses , je me battrais pour qu’il entende raison ou pour l’épauler .
En aucun cas je réagirais comme eux , à moins d’être coupable , finalement je ne peux pas savoir comment réagit un coupable .

C’est que je subis encore la situation .
Je cherche quoi à travers ce message ?
Est ce que je suis pas simplement encore dans une sorte de déni , à vouloir apporter toujours et encore du crédit à une évidence .
Toujours et encore , comme une crise de boulimie , y’en a jamais assez , il faut toujours y revenir pour y remettre une couche , encore et encore .

Je pense que je suis sans doute également dans l’espoir qu’ils viennent me dire que tout ça n’est pas vrai , qu’il s’agit d’un mauvais rêve , et me rassure enfin sur ce cauchemar .
Mais ça n’arrivera pas , ils ne pourront pas me rassurer , je dois simplement accepter la vérité .
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Bonjour

Une bride de rêve ce matin , je me rappel juste que je tabassais à nouveau mon grand frère , et qu’il avait un gros ventre plein de graisse .
Bizarrement ce ventre me fait penser à ma mère , car c’est son style de ventre , très gros et tout graisseux et mou .
Mon père a et avait un gros ventre mais tout dur .

J’aurais aussi crié cette nuit mais je ne m’en rappel pas : au secours la police va venir puis , je vais te defoncer la gueule …


J’étais assez agité hier matin , j’avais la haine en pensant à ma famille , j’avais des envies violentes envers eux .

J’ai toujours l’impression qu’il me manque un élément qui ressort toujours dans mes rêves , à priori je l’ai pas encore assimilé car il continue à se balader sans cesse quand je dors .

Qu’est ce que je n’ai pas encore compris en lien avec cette haine qui essaye de s’exprimer ?
Une haine flottante qui commence enfin à trouver sa légitimité et son origine .

Une haine consciemment contre la famille et inconsciemment qui viserait mon grand frère .

Je n’ai pas envie de reprendre la thérapie et je ne la reprendrais pas car je considère que maintenant j’ai toutes les cartes en mains pour avancer , dans ce sens là elle m’a beaucoup apporté .

Et de toute manière je me suis bien rendu compte sur la fin qu’il ne me comprenait pas volontairement ou non .

Je reviens à nouveau sur dés paroles que mon psy a pu avoir lors d’une séance .
Ses paroles me font simplement bondir aujourd’hui avec le recul .

Je me plaignais de ne pas avoir le soutient de ma famille dans cette histoire , je ne l’acceptait pas , je ne comprenais pas , je voulais qu’il m’aide à comprendre .
Ses mots étaient à peu de choses près je ne me rappel plus exactement de la forme mais du fond ça j’oublie pas , c’est normal comment voulez vous qu’ils vous aident avec ce que vous leur avait dit , leur réaction est normale .
J’aurais presque bu ses paroles à l’époque , comme avec ma famille .
Mais c’est une plaisanterie . Ça veut dire que c’est de ma faute , et que je dois me sentir coupable , on marche sur la tête .

Ça rime à quoi , c’est pas à moi la culpabilité c’est à eux alors pourquoi je devrais la prendre pour moi ?
Ça me permet en tout cas de prendre conscience de cette culpabilité , de la nommer et de la classer à sa place .

La classer , comme cette plainte finalement que j’ai apporté tout au long de la thérapie , et qu’il a sans cesse cherché à classer sans suite …

Depuis le début je cherche à me battre , il m’a épaulé , il m’a mis en confiance pour ensuite mieux m’étouffer et m’empêcher de bouger .

Il m’a pris pour un gamin qu’on appâte avec un bonbon ou un cadeau comme à Noël ?

Avec le recul , de part sa façon de faire pour me faire taire , comme le ferait mon père , c’est un beau transfert .

Ça le mérite d’être clair et salutaire …
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Je ne peux m’empêcher ces derniers jours de penser à ce rêve , avec le psy dans son bureau pantalon baissé avec ce slip .

Je ne peux m’empêcher de faire le lien avec mon père et son fameux bureau où je passais des heures à genoux .

Puis ce cauchemar petit comme je l’ai déjà expliqué , avec cette forme géométrique puis cette pièce qui s’allonge la forme qui grossit , je me vois encore en séance hésité à le dire : je ne sais pas pourquoi ça me fait penser à un penis , j’hésitais à le dire car pour moi ça n’avait aucun sens puisque depuis le début j’étais focalisé sur ma sœur .

Puis cet autre rêve avec non plus cette forme géométrique mais cette silhouette qui s’approche de mon lit , mon tout premier ressenti était qu’il s’agissait d’une silhouette d’homme et là encore j’ai hésité à le dire encore une fois focalisé sur ma sœur , ça n’avait pas de sens que ça soit un homme et pourtant c’était mon 1er ressenti .

Puis mes parents qui ne dorment plus ensemble depuis des années soit disant car mon père ronfle , mais pourtant je me rappel bien qu’à l’époque ça ne la dérangeait pas elle mettait des bouchons d’oreilles .

Puis que ma mère quand elle garde les petits enfants , ils dorment toujours dans la chambre avec elle alors qu’il y a une autre pièce pour dormir .

Puis ces courriers de pedophile .

Puis ma sœur ce qu’elle a dit sur lui .

Puis mon autre sœur que j’ai toujours accusé qui m’a dit à un moment , sans donner de détail , que le jour viendra ou elle attachera un homme en forêt sur un arbre et le torturera des pires des manières pour tout ce qui lui a fait . Elle continue en me disant cet homme tu le connaît mais je ne peux pas te dire de qui il s’agit , un jour tu le sauras …

Je me suis attardé sur un « détail » qui depuis le début m’a empêché de voir le « gros » ..

Mais je me rappel de rien avec lui , black out , je me vois à genoux dans son bureau mais je vois rien d’autre .

D’imaginer une seconde qu’il a pu me faire quelque chose fait grandir en moi une révolte nucléaire , que je n’ai absolument pas avec ma sœur .

Je suis un peu perdu , je ne sais pas ce que je dois faire de tout ce qui prend forme dans ma tête .

Est-ce que mes réflexions sont lucides ou est ce que je suis dans une phase paranoïaque ?
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Bonjour

J’ai rêvé que je faisais l’amour avec ma sœur . C’est la première fois que je fais ce rêve . Je me rappel pas de grand chose , elle était dans son lit adulte et moi aussi adulte je crois , j’en suis pas certain de mon côté .
J’étais excité , je suis rentré dans le lit et je l’ai pénétré , j’ai vu à ce moment énormément de plaisir sur son visage , qui me rappel automatiquement son visage qui prenait du plaisir dans mon souvenir avec elle .
Cette sensation que c’est moi qui dominait la scène , c’est moi qui décidais , moi qui était à l’initiative .
Je ne sais pas si j’en avais vraiment envie mais c’est comme si je devais le faire .
Je n’ai pas vraiment ressenti d’émotions positives ou négatives .
J’étais simplement excité et déterminé .

J’ai quand même un ressenti particulier , je ne sais pas comment l’expliquer , c’est comme si en la pénétrant je voulais lui montrer tu vois maintenant je suis un homme , plus un petit garçon .

J’en garde également une trace de culpabilité , d’avoir fait ça , et de ressentir de l’excitation alors que ça devrait plutôt me dégoûter dans l’instant .
Finalement c’est comme si je n’étais pas d’accord avec l’émotion , le ressenti associé .
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Bonjour

J’ai des douleurs au niveau des avants bras depuis 2 nuits au réveil .

Ce sont clairement des douleurs musculaires , j’avais les mêmes à l’époque quand je faisais de la musculation, lorsque je serrais fortement les barres .

J’ai fait aucun effort de ce type , mais j’ai vraiment le sentiment que depuis 2 nuits je sert fortement quelque chose , et ça me provoque ces douleurs au réveil .

J’ai décidé de prendre enfin un rdv chez un vrai spécialiste pour mon œil , je ne sais plus si j’en avais parlé .

J’ai la paupière droite fermée à 80% depuis 5 ou 6 ans dû à des gonflements intempestifs de cette dernière qui se produisent uniquement la nuit et sur un œil .

Une dizaine de fois dans l’année , ma paupière va gonfler de manière très impressionnante, et cela uniquement la nuit et toujours entre 2 et 3h du matin , je sais c’est bizarre .

J’ai fais beaucoup d’examens ces dernières années pour essayer de trouver l’origine , ophtalmo , IRM , angiologue , ect …
Puis j’ai arrêté car personne ne trouvait .
Mais j’ai surtout arrêté car je ne voulais pas vraiment savoir ce que j’avais .
Comme si il était préférable que je reste comme ça .

Je me rappel à l’époque que le psy m’avait dit qu’est ce qu’il vous lié avec votre mère par rapport à votre œil .
Car ma mère ne voit pratiquement pas de son œil droit également .
De mon côté la vue est intacte , je dirais plutôt que cette paupière veut m’empêcher de voir quelque chose , enfin bref .

Je me sent un peu flottant ces derniers temps , cette sensation que depuis très longtemps je suis comme en pilotage automatique et que par moment pendant un court instant , je sors la tête de l’eau et je me rend compte que je suis vivant .
C’est assez particulier à expliquer .

Je ne suis pas entrain de virer schizo , je ne vois pas encore d’éléphant rose danser la salsa quoi que ..
L’éléphant avec son gros ventre et sa trompe .

Cette impression que je me fais tellement de mal depuis toutes ces années , ça fait bizarre quand on s’en rend compte .

C’est très étrange , quand je me regarde aujourd’hui , je vois bien un côté heureux normal , et l’autre avec la paupière en bas , un côté triste , détruit .
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Je me rappel à l’époque où je parlais encore à ma mère .
Lorsque je lui avait dit au téléphone , que je me rappelais que je l’avais vu à genoux avec du sang et les lames de rasoir dans la salle de bain .

Elle m’avait dit que c’était pas possible que j’avais vu ça , car je n’étais pas né quand c’était arrivé .
Cette façon de faire m’a surpris , car j’étais bel et bien né , j’étais vivant et j’ai vécu la scène .

C’est comme si elle annulait ce que je disais en disant que j’étais pas né .
Sans prendre en compte une seule seconde ce que j’ai pu ressentir à ce moment .

Je prends à l’instant conscience , à quel point j’ai été une marionnette qui n’a pas le droit de penser , de parler , de dire ce qui pourrait sortir du cadre .
Le problème c’est que je me rend bien compte que dans ma vie de tous les jours je suis encore comme ça , tellement influençable et manipulable , j’ai énormément de mal à me faire ma propre opinion , comme si je sentais qu’elle ne valait rien , ou qu’elle n’a pas le droit d’exister .

Tout a était fait finalement pour me faire sentir coupable de ce que je dis .
Tout a était inversé .
Par cette façon de faire on me fait comprendre que c’est moi qui est à l’origine de tout ce mal .

Tu ne fais plus partie de la famille et prend bien conscience que c’est uniquement de ta faute .
Tu es exclus du « clan » car tu es mauvais .

Ça était très dur et ça l’ai encore par moment de vivre cette sensation d’exclusion .

Tout comme c’est dur de se fier à ses propres sensations , ses émotions car j’ai appris à lire sur le visage des gens .
Je préfère deviner leurs émotions plutôt que de ressentir les miennes .
Comme si les miennes n’avaient pas d’importance .

Et je me rend bien compte aujourd’hui que tout interpréter , me permet également d’anticiper .
La moindre expression du visage , la moindre parole , une intonation différente , une gestuelle inhabituelle .

Je me rappel que j’avais même pas osé prononcé le mot suicide au téléphone , et cela dans le seul but , que ça ne lui fasse pas de mal …
C’est à dire qu’à ce moment je me préoccupais plus de sa « douleur », en m’abandonnant moi même , et en oubliant ce que j’ai pu ressentir à ce moment .
Dubreuil
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Re: Il était une fois ...

Message par Dubreuil »

Tu ne fais plus partie de la famille et prend bien conscience que c’est uniquement de ta faute .
Tu es exclus du « clan » car tu es mauvais .
*** Ca c'est de la chance ! Ne plus faire partie de la bêtise et méchanceté ambiante. Non, aujourd'hui vous ne faites pas partie de ce cloaque nauséabond !
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
ashwagandha001
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Re: Il était une fois ...

Message par ashwagandha001 »

Bonjour ,

Je relisais quelques messages que j’ai pu poster .
Avec le recul je vois les choses différemment , et ça me paraît évident surtout .
Quelque chose me saute aux yeux , depuis le départ je m’obstine sur ma sœur , alors que finalement dans mes rêves , je ne fais que de parler de mon père et je ne m’en rendais pas compte .

***

Il y avait une entrée et la sortie juste en face . Et le distributeur juste au milieu .
Tout le monde pouvait rentrer à n’importe quel moment .
Je décide de sortir mon pistolet au cas où pour me défendre .
****
Je me défend pour pas qu’on me pénètre .

Ça me fait tilt avec la fois où je me suis évanoui lors de l’irm .
Je ne voulais pas qu’on m’insère un truc dans le bras , un cathéter dans ce cas .
Je me suis évanoui quand elle s’est approché avec ce truc .
J’étais submergé , l’émotion était pas du tout proportionnel à la situation .
Je me vois encore expliquer au psy pourquoi j’avais fait un malaise , j’avais du mal à expliquer la chose , comme pris de panique en repensant à la scène , je lui ai dit comme un gamin qui ne trouve pas ses mots , je ne veux pas qu’on m’insère quelque chose .

***
Ensuite ce rêve avec le psy dans son bureau .
Il a baissé son pantalon , et j’ai vu son slip avec une sorte de trou , tétanisé je voulais m’en aller mais je n’y arrivais pas .
***
Aujourd’hui ce rêve , c’est tout simplement mon père et ces évident .
Son bureau comme le bureau de mon père ou il passait des heures et moi aussi à genoux mains sur la tête .
Et ce slip … c’est son slip à mon père , car mon père m’était toujours des slips .

***
Le rêve d'un rat dans une maison , c'est la 1ère fois que je rêve d'un rat , 1ère fois que je vois ce rat .
Il est sortie de nul part , il me regardait , comme si il voulait me montrait quelque chose , comme si je devais le suivre .
***
Ce rat je suis certain que c’est mon père , ce rat degueulasse .

Dans tous mes rêves , j’écris je ne connaissais pas cette personne , comme si j’essayais de me persuader moi même .
Comme si j’essayais de convaincre quelqu’un .
Alors que bien évidement je connais cette personne mais je ne veux pas me l’avouer .
Dans pratiquement tout mes rêves je parle d’un homme qui veut me faire du mal …


Un autre titre d’un de mes sujets :
Rêve intimité + meurtre ?

J’écris les mots , ils sont évidents et je pose encore la question .

1+1=2

***

J’ai rêvé que je tuais quelqu’un .

Je connaissais pas cette personne .

On était dans une maison avec beaucoup d’étage .

On est s’est retrouvé face à face dans les escaliers .

Je l’ai poussé violemment et il est mort .

J’étais pas triste de ce que j’avais fait .

Je voulais cacher le corps pour ne pas aller en prison .

Je m’en foutais complètement que cette personne était morte .

C’est comme si ce que j’avais fait était juste .

Les marches faisaient du bruit , je l’entendait arriver , c’était inévitable .
***
Comme cette fois j’étais petit en pleine nuit , je me suis retrouvé en bas des escaliers avec des bleus partout , et on ose me faire avaler que c’était normal j’étais somnambule .

J’écris simplement les choses depuis le début et je ne m’en rendais même pas compte …
Je décris simplement une scène qui s’est produit petit , et ce que j’aurais voulu faire mais que je n’ai pas réussit à faire .
***

J’ai rêvé que j’avais eu une sorte d’accident .
J’étais à l’hôpital et à cause de cet accident j’avais un problème aux fesses avec des fuites .
On me dit que je dois me faire opérer que je peux pas rester comme ça .
Mais moi je voulais pas .
On est d’abord venu me poser une perfusion et pareil je voulais pas , je leur ai dit j’aime pas ça .
Ensuite le chirurgien vient et m’explique l’intervention .
Il me dit qu’il allait me perforer et faire un trou avec une perforeuse au niveau de l'anus .
J’avais des couches de bébés et elles étaient toutes sales à cause des fuites .
Le chirurgien me dit je reviens demain , vous réfléchissez .
J’ai pas perdu de temps et je me suis habillé, j’ai enlevé mes couches et je me suis barré .

***
Je le dis bien , je ne veux pas , je n’aime
Pas ça .. je parle sérieusement d’une perfusion ?


Cet autre rêve que j’ai fait pendant des années , cette forme géométrique qui grossit la pièce qui s’allonge .
Ça coule de source .


Toujours une porte qui ferme mal , toujours cette intrusion qui veut se faire …

Bref je ne vais pas tous les reprendre .


Je fais quoi maintenant ?
Et si c’était de la parano , je pourrais très bien reprendre une séance avec le psy et lui raconter à nouveau tous ses liens mais ça ne servirait à rien je connais sa réponse .
Arrêtez monsieur l’obsessionnel .

Je dois m’arrêter ? Est-ce que c’est un épisode paranoïaque ?
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