Depuis toujours, j’ai un sentiment de saleté intérieure et celui-ci a toujours été renforcé par mon échec scolaire. Je ne l’ai jamais digéré. Je me suis toujours efforcée de me concentrer, mais rien n’y faisait; j’avais toujours l’impression d’être ailleurs et année après année je perdais pied. Mes bulletins n’ont d’ailleurs aucune cohérence : je pouvais passer de 8 de moyenne en français à 16 l’année d’après…
Mes jeunes années, j’ai souffert d’énurésie jusqu’à mes 7 ans, j’ai longtemps aussi rêvé qu’un homme avec un couteau (matérialisé par une ombre) me poursuivait tout le long de l’escalier puis venait se cacher … sous mon lit.
Chez mes parents, je ne me souviens pas de grosses colères hormis le fait de me sentir extrêmement mal en présence de mon père.
Par contre plusieurs faits m’ont marqués … sur le coup (ne comprenant pas ma propre réaction) et rétrospectivement : pour mes 9 ans j’ai reçu un très beau journal intime décoré avec des oursons. Ce cadeau a provoqué chez moi une crise de larmes …alors que je le trouvais très beau. Ma mère est alors allé l’échangé et en a pris un moins beau à mon goût. Mais l’autre fermait comme elle me l’a fait remarqué. Cela n’aura pas empêché mon père de casser le cadenas lorsque j’étais adolescente !
A 10 ou 11 ans je me souviens aussi m’être montrée un peu désagréable alors que ma mère m’offrait un petit pull rose moulant à col montant. Je n’explique pas ma réaction et ne me souviens pas s’il avait été échangé.
Lors de mon adolescence j’ai commencé à avoir des crises d’angoisses. Celles-ci se sont accrues à l’âge adulte, jusqu’à devenir des attaques de panique à la trentaine.
Ce sont ces années où il m’est arrivé d’être en conflit avec plusieurs jeunes femmes et avoir dit à diverses reprises qu’elles s’étaient faites agressées sexuellement par leur père. Je n’ai pas conscience sur le coup de la raison pour laquelle j’avais dit cela si ce n’est le fait d’un certain flair et d’un agacement vis-à-vis des personnes en question.
Évidemment je me rends compte maintenant de la portée de mes propos.
Un peu avant mes 30 ans j’ai acheté « Inceste » de Christine Angot et me suis questionnée des mois durant sur la raison pour laquelle j’avais été attirée par ce livre.
Durant la même période, j’ai écrit mécaniquement un poème faisant allusion à une agression sexuelle. Je l’avais lue de façon détachée à une amie. Je n’ai pas du tout compris sa réaction horrifiée.
Ce n’est qu’en 2020 que j’ai eu un flashback d’une agression sexuelle que j’aurais subi lors de ma petite enfance : je revois le lieu et la scène. Certains faits étaient comme brouillés. Ce n’était pas un rêve, cela a eu lieu lorsque je me suis assoupie. J’en ai éprouvé une envie irrépressible de vomir, comme jamais cela ne m’était arrivé auparavant.
J’en ai parlé à ma mère un an et demi plus tard. Elle a bien sûr réussi à me faire douter quelques semaines.
Je précise que cet agresseur avait un comportement déplacé envers moi lorsque je vivais chez lui. Il m’a par exemple montré son entre jambe lorsque j’avais 10 ans pour ne pas avoir bien nettoyé les toilettes.
Je ne sais quoi en penser. Aujourd’hui je vois très peu mon géniteur, mise à part lorsqu’il est avec ma mère. Mais je mets toujours des semaines à m’en remettre car il ne peut s’empêcher de m’envoyer des piques, fidèle à lui-même.
Je ne l’ai jamais confronté et ne sais pas si je le ferai un jour.
Désolée pour la longueur.
Dissociation ?
Forum inceste, forum viol incestueux
Re: Dissociation ?
Il faudrait aller parler de tout cela a un(e) psy clinicien(ne) de visu. Laisser venir à vous vos souvenirs et votre détresse vous soulagera et vous permettra de vous retrouver entière.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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