Je n'aime pas spécialement dévoiler ma vie, je ne veux pas exagérer ni accentuer mes problèmes , je vais simplement vous raconter ce qui passe par ma tête en ce moment.
Voilà j'ai 19 ans , je suis en plein de passage de bac en ce moment. Depuis 3 ans et demi je suis en couple avec un garçon ( je vais l'appeler P.) qui a été mon meilleur ami avant qu'on se mette ensemble. Bref, pendant 1 an et demi de relation avec lui tout était vraiment merveilleux , on était ensemble tout le temps , on ne se prenait jamais la tête. Arrivé à un moment ou je commençai à devenir gravement possessive et jalouse. Au début il le prenait assez à la légère . Peu à peu je suis allée jusqu'à lui interdire de voir ses amis ( petit groupe de mec dont une fille (M. ), la copine de son meilleur ami ) ce qu'il a bien évidemment refusé . J'ai vu la situation s'aggraver tous les jours. J'ai essayé de faire des efforts, peut-être que j'aurai du m'investir davantage. Au bout de 2 ans tout a pété , lui toujours collé à son meilleur pote et surtout toujours à traîner avec la copine de ce pote. Je me posais 1000 questions à la seconde. On a arrêté de se voir pendant un moment, j'ai commencé à voir un autre gars pour me changer les idées , mais sans résultats. Après un mois ou deux, P. m'est revenu est tout recommençait à redevenir normal, jusqu'aux grandes vacances. Je lui manquais (apparemment) tout le temps, mais il ne venait plus me voir , bien sûr il me disais qu'il viendrai mais finalement pas de nouvelles ( toujours fourré avec ses collègues ) etc. A la rentrée scolaire 2010/2011 ( pendant les vacances on a dû se voir 4-5 fois :S ) , il a apprit qu'il était gravement malade , donc opération, hôpital etc , il galérait vraiment trop . Pendant son temps passé à l'hosto ses potes ne sont pas passés le voir, moi si , je venais le plus possible, et je ne lui le reproche pas, car je venais de moi même et ça me faisait plaisir car je voulais qu'il sache que quoi qu'il arrive je serai la pour lui. A la sortie de l'hosto , peut être en novembre 2010 , plus de nouvelle, des caprices, je n'existais plus , plus de nouvelles. Là, j'ai commencé à déprimer, plus de travail à l'école, alcool quasiment tout les jours , antidépresseurs , je sortais en boîte de nuit tous les weekend et ce n'était pas pour me changer les idées en rencontrant quelqu'un ou autre, juste pour me bourrer la gueule comme on dit en espérant qu'un jour je vais arriver à un point où mon organisme n'en pourra plus. Je voulais vraiment mourir mais le suicide ce n'est pas pour moi, dans ma famille il y a eu un suicidaire et je sais à quel point ça fait mal de voir quelqu'un qu'on aime se retirer la vie , surtout à mon âge je pense que ça aurait fait un choc a mes parents sachant que je suis leurs unique enfant . 1er Janvier 2011 , un texto ''On peut se voir etc etc". Tel une débile , j'accepte. Et depuis , jusqu'aujourd'hui tout va à peu près bien, malgré quelques tensions de temps en temps à cause de M. qu'il n'a toujours pas lâché. Mais je trouve que ce n'est plus pareil. Je l'aime toujours autant, voir encore plus avec tout ce qu'on a vécu. Mais je me demande vraiment si lui , il m'aime toujours. Il me fait aucune preuve d'amour, jamais. Quand je lui le reproche il se contente de me répondre " c'est pas parce que je le montre pas que je le pense pas " . Je ne veux pas qu'il me gâte c'est pas ça l'important, mais qu'il me dise des petits trucs de temps en temps. Non, moi je n'ai le droit à rien. Même si depuis ma dépression je vais un peu mieux , je ne suis pas très bien dans ma tête , et ce n'est pas forcément à cause de lui. Ce qui me fait peur c'est moi en fait. Là, le bac je ne le sens pas du tout, j'ai loupé mon permis, j'ai l'impression de ne rien savoir faire , personne ne me dit jamais que j'ai bien fait quelque chose . Je ne peux pas rester seule un weekend , je me sens seule tout le temps, j'arrive pas à m'occuper et ça me rend dingue . Et quand il y a quelque chose qui m'énerve... Voilà je crois mon plus gros défaut. Depuis je sais pas , peut être 2 ans, je m'énerve vraiment beaucoup, je deviens méchante, je tape de partout , je fais des crises d'angoisse. Je ne sais pas ce qui a causé tout cela mais je pense que cela a commencé là où les problèmes avec P. ont commencé. Par exemple, quand je croise les amis a P., surtout si c'est M., et bien je les insulte alors que ça n'aboutit à rien,une fois j'ai essayé de sortir M. , de sa voiture et la tapé mais son copain ( et le miens d'ailleurs
) m'ont retenu et l'ont défendu. Une autre fois pareil j'ai voulu caillassé la voiture d'un copain de P., tout cela parce qu'il est allé le voir juste après avoir passé l'aprem avec moi au lieu de rentrer à la maison. Sauf que lui il est sorti de sa voiture et m'a frappé, mon copain s'est contenté de dire ''Arrête ! " a son pote , sans plus. Moi il me faisait la gueule. Bref, j'insulte tout le monde tout le temps, dès qu'il regarde une fille dans la rue ben la fille je l'insulte même si c'est la première et sûrement la dernière fois que je la vois. Je m'énerve tellement qu'une fois je suis tombé parterre et m'arrachant la moitié des cheveux et en me griffant le visage tellement fort que j'avais des grosses marques de partout, je me cognais la tête parterre . Dans ces moment j'ai l'impression de plus être moi.Tout et rien est capable de m'énerver, je suis souvent triste, je pleur de nerfs quand j'arrive pas à faire quelque chose etc. Le pote de mon copain, celui qui m'a frappé m'a dit une fois, y a pas si longtemps que ça d'ailleurs, que j'ai des problèmes de tête et qu'il me conseille d'aller voir quelqu'un car je suis schizophrène ou je ne sais pas quoi , je ne l'ai pas mal prit car je sais que j'ai un problème . Mes amis me disent en rigolant qu'à 40 ans je serais déjà enfermée en HP , moi j'en rigole avec eux mais au fond ça me blesse tellement de savoir que si les gens le voient c'est que je dois vraiment avoir un problème. Souvent je me fait traiter de folle ou de psychopathe , mais ça ne me fait pas rire. Malgré mes efforts sur tout ça je n'arrive pas à y faire face, je ne sais pas si je dois changé d'air, de fréquentation ou peut être tout simplement de mec.Voilà, désolé pour la longueur de mon post' , merci à ceux qui l'ont lu et j'espère que personne ne va me juger et bien au contraire, peut etre que quelqu'un connait ce qui m'arrive et me dira tout simplement comment je peux m'en sortir car tout cela ça devient grave et je n'y arrive pas à y faire face .
Bonne journée
S.
