Obsession

[Faaya]

Bonjour à toutes et à tous,
J’aurai 17 ans dans quelques mois, je suis lesbienne. J’aime une fille et je n’arrive pas à l’oublier. Ça fait à peine 3 mois que je la connais mais c’est comme ça, je pense à elle sans cesse. Je pourrai tout faire pour qu’elle soit à moi elle me fait comprendre que parfois elle m’aime mais j’en suis pas sûre. Enfin bon le problème n’est pas le fait qu’elle m’aime ou pas, le truc c’est qu’elle m’obsède, dès que je fais quelque chose je suis obligé de penser à elle et ça réveille en moi une haine que j’ai et que je ne cesse de refouler. J’ai tellement de colère en moi, tellement de questions, j’ai tout et j’ai rien en moi. Mon coeur est lourd et pourtant si vide. Souvent je pense à me suicider, je suis déjà aller dans un centre pendant un mois et demi, je me suis mutilée une bonne cinquantaine de fois. Ça fait un peu plus de deux ans que je suis sortie de ce centre, au début c’était moins pire qu’avant. Mais là je sens que je rechute à cause de cette fille... c’est pas la première fois que je suis obsédée comme ça par une personne. Avant d’aller dans ce centre j’étais aussi obsédée par une autre fille avec qui j’ai eu une relation à distance au moins un an, elle pensait que j’etais un garçon ( je me suis fait passer pour un gars en utilisant des photos d’autres personnes, aujourd’hui elle sait que je suis une fille et on est restée amies). Ça faisait 4 ans que je l’aimais cette fille, mais aujourd’hui je ne l’aime plus je ne ressens plus ce besoin de l’avoir, de la posséder, de la manipuler. Je l’ai oublié dès le moment où j’ai rencontré cette autre fille. Souvent il m’arrive de penser à la tuer pour que personne puisse l’avoir, j’ai des pulsions effrayantes mais si apaisantes. Je sais que je ne ferai jamais rien pour la blesser, mais à force de tout garder ça fait mal et je sens que c’est en train de déborder encore une fois. Je ressens le besoin de m’ouvrir, ça fait 3 mois que j’ai arrêté.
J’ai vu beaucoup de psy différents ce qui a servi à rien car je ne parle pas tellement, je sais pas quoi dire j’aime pas parler devant eux. J’ai du mal à comprendre ce que je ressens, ce que je suis et ce que je veux. Mais je sais que j’aime cette fille, qu’elle m’obsède.
En ce moment fume pas mal de beuh, et ça me rend extrêmement bien, je pense toujours à cette fille mais c’est comme si ma peine intérieur c’etait calmé.
Toutes mes relations ont mal fini, je me lasse vite, j’aime blessé j’aime contrôlé ces filles. Quand je suis en couple au début j’ai l’imprEssion de vraiment aimer, je ne pense qu’a Elle, je suis gentille, je fais tout pour que ce soit parfait. Mais tôt ou tard mes démons reviennent et je gâche tout, je ressens ce besoin d’etre supérieur à elles. J’ai frappé plusieurs fois mon ex, elle aussi me frappait d’ailleurs...
je sais pas ce que j’attends en postant ça mais je sais plus quoi faire, je sais que j’ai un problème je veux le régler car j’en peux plus d’avoir mal comme ça, je ne veux plus aimer cette fille qui m’obsEde en ce moment.