que devrais-je faire?

Forum amour ado
Lourinaud
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que devrais-je faire?

Message par Lourinaud »

Bon je me suis inscrite ici parce que je ne vois pas d'autre solution.

Voici mon problème:

J'aime un homme beaucoup plus âgé que moi. Je l'aime vraiment et ça me fait mal parce que je sait qu'on pourra jamais aller très loin à cause de cette différence d'âge. J'aimerai jamais quelqu'un plus que je l'aime. Je sais pas quoi faire.
Minijeune
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Re: que devrais-je faire?

Message par Minijeune »

Bonjour,
Est-ce que vous voudriez nous en dire un peu plus sur votre histoire. Qui est cet homme par rapport à vous? Vous avez quel âge? Et quand vous parlez de différence d'âge, de quoi s'agit-il?

Ça nous aiderait à vous comprendre et à comprendre votre situation.
Lourinaud
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Re: que devrais-je faire?

Message par Lourinaud »

c'est un homme que j'ai connu d'abord sur les réseaux sociaux. Je parle ici d'une vingtaine d'année de différence. on a bcp échanger depuis l'été et on a pu se voir 2 fois maintenant. je veux finir ma vie avec lui mais je sais que personne me comprendras
Minijeune
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Re: que devrais-je faire?

Message par Minijeune »

Pourquoi est-ce que personne ne vous comprendrait?
En fait, je pense qu'il ne faut pas invalider vos ressentis, vos sentiments... mais j'imagine que la raison qui vous porte à croire qu'on vous jugerait... c'est le fait que vous savez que cette différente d'âge n'est pas dans la norme... c'est le fait que vous soyez mineure et que cette personne soit majeure (vous venez écrire dans le forum ado... donc j'imagine que vous êtes mineure)...

Peut-être qu'il vous a fait sentir spécial... si vous échangez avec lui depuis des mois déjà. Et que de fil en aiguille, vous avez développé des sentiments forts envers lui. Et je ne veux pas que vous vous sentiez jugée... ou incorrecte... parce que ce n'est pas votre responsabilité de mettre des limites... l'adolescence est une période de découvertes... l'amour en fait partie dans un sens. Je comprends qu'une ado peut avoir un crush, ou même tomber en amour avec quelqu'un de plus vieux.

En revanche, j'ai du mal à m'imaginer un adulte, aimer une adolescente. Et peut-être que vous direz que vous êtes mature pour votre âge... mais s'il était en connaissance de cause, de vos 20 ans de différence, du fait que vous étiez mineure... et qu'il a décidé d'échanger avec vous, qu'il a décidé de vous rencontrer... qu'il n'a pas mis les limites nécessaire qu'il devrait y avoir entre un adulte et un adolescent... c'est lui qui est en autorité sur vous...

J'imagine que ça doit être déroutant... d'être en amour par dessus la tête... mais d'être pris dans un interdit... et ce n'est pas de votre faute... ce n'était pas à vous de mettre cette limite. Et ensuite, on peut se sentir coupable, comme jeune femme, en disant que ce n'est pas la faute à l'autre... que c'est nous qui avons été entreprenante... qui avons demandé de le voir, qui a développé des sentiments. Quand on aime éperduement quelqu'un, on veut le protéger... on ne veut pas qu'il lui arrive quoique ce soit... et c'est normal... vous n'avez pas à vous sentir coupable de rien... et je vous trouve courageuse d'être capable de venir écrire ici. Parce que vous devez être triste aussi de comprendre en quelque part que c'est impossible dans le contexte actuel. Si vous êtes mineure, il n'est pas légal pour cet homme d'être en relation de couple avec vous. Et devant cette illégalité, l'adulte peut alors vous demander de ne pas en parler à personne, pour qu'il se protège... et comme ado, éperduement amoureuse, on peut essayer des'inventer des millions de scénarios... fuir avec l'autre pour vivre cet amour au grand jour... mentir à tout le monde pour le voir en cachette...

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé lorsque vous vous êtes vus... ou sur les réseaux sociaux... il doit vous faire sentir spéciale, être une femme... et vous devez avoir le sentiment que ce que vous vivez en ce moment, ça ne pourra jamais se reproduire. L'amour, c'est fort! Ce qui m'inquiète, c'est de savoir dans quels contextes vous vous êtes vus... est-ce que les sentiments semblent réciproques pour lui aussi... est-ce qu'il vous fait des cadeaux? Avez-vous eu des relations sexuelles avec lui? Puis n'ayez crainte... vous pouvez échanger ici en toute confidentialité. Vous avez un pseudo, et je crois que le rôle du forum est de se poser les bonnes questions, de réfléchir à ce que l'on vit. Et je ne veux pas vous faire fuir... je crois qu'il faut prendre le temps de bien comprendre ce qu'il se passe... pour vous donner les meilleurs conseils possibles... sans invalider les sentiments que vous vivez... parce qu'ils sont réels... mais en essayant aussi de comprendre les motivations de cet homme... et pourquoi a-t-il de l'intérêt pour une jeune fille de 20 ans sa cadette?
Lourinaud
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Re: que devrais-je faire?

Message par Lourinaud »

merci pour votre réponse très enrichissante.

C'est quelqu'un de très intelligent et il n'est pas mauvais du moins il ne l'a jamais été avec moi. Il me dit tout le temps que si je pense qu'on vva trop vite ou que je me sens pas très bien face à cette "relation" (le fait qu'on échange, rigole ectt) on peut toujours arrêter de se parler ou s'éloigner histoire de faire chacun sa vie. Je doute fortement qu'il est là pour mon mal-être, au contraire je me sens vraiment bien avec lui. Et pour revenir à cette question de pourquoi il m'aime bien? même moi je ne sais pas. Il me dit que je suis belle, drole, joyeuse, ectt.. c'est peut-être ses seules raisons de bien m'aimer. Il à l'air d'être quelqu'un de responsable.
Minijeune
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Re: que devrais-je faire?

Message par Minijeune »

Je comprends.
Dans les relations amoureuses... souvent, ce qui fait qu'on tombe en amour, c'est justement parce qu'il nous fait sentir spéciale, comme je le nommais. Et parfois, l'autre nous voit de meilleure manière que notre propre perception de nous-même... et ça fait du bien, surtout quand on se sent un peu perdu!

Je suis une femme de 31 ans, et j'ai travaillé de longues années avec des adolescentes. J'aimais bien travailler avec elles, parce que ça me rappelait moi, adolescente, qui se posait des millions de questions existentielles... qui voyait plein de changements s'opérer... l'envie d'être traitée différemment, plus comme une adulte. La puberté qui embarque, les petits papillons intérieurs, ces sensations en voyant quelqu'un qui nous plait! Mais c'est aussi un moment où on désire avoir un sentiment d'appartenance, un désir de liberté, se retourner vers les amis, les personnes différentes de nos parents... un desir de se différencier de ces derniers.

Vous savez, avec mes questionnements, vous avez parlé de bon ou de mauvais... en mentionnant qu'il n'y avait rien de mauvais dans votre perception de cet homme. Pourtant, vous voilà quand même sur un forum de psychologie, à vous demander si vos sentiments sont normaux... et surtout, comment faire pour passer à travers tout ça... parce que vous savez que vous afficher avec lui est impossible... ça doit vous faire sentir bien de la colère et de la tristesse... comment pensez-vous que la relation va évoluer? Comment faire pour passer à travers.

Ces adolescentes dont je vous parlais... ne les côtoyais dans des unité de réadaptation, en protection de la jeunesse... et plusieurs de ses filles avaient vécu une situation semblable à la vôtre. Certaines d'entre-elles se sont rendus très loin, comme de faire de la prostitution, par amour de leur copain... parce que le gars avait besoin d'argent, parce que les filles s'enfuyaient pour pouvoir vivre la relation de couple... mais on leur demandait de se cacher... parce que qui dit jeune fille en figue, dit jeune fille recherchée par les policiers... et, au lieu de finir en conte de fée... plusieurs d'entre-elles ont vécu l'enfer... et le point qu'elles avaient toute ensemble, c'était d'être totalement en amour avec cet homme... malgré tout ce qu'elles avaient vécu. Elles avaient aussi un autre point en commun... c'était majoritairement des jeunes filles qui avaient vécu des difficultés familiales ou scolaires... avec une faible estime d'elle-même... peut être que c'était une genre de raison pour laquelle ils étaient si attaché à leur chum... c'est justement parce que l'homme devenait rassurant, protecteur à la limite, et comblait beaucoup de besoins... le problème c'est que ces jeunes filles ne se rendaient pas compte du cercle de la violence dans lesquelles elles étaient embarquées... elles se sentaient vivantes comme jamais... valorisées! Comment se fait-il qu'un homme de ce standing là, plus âgé, puisse s'intéresser à elles... ce sentiment d'être différente des autres, d'avoir la chance d'avoir été remarqué par un homme d'expérience. Il faut bien être spéciale pour que ça arrive!

Jamais les filles ne voyaient le chum comme un homme violent, inadéquat... c'est ce qui rendait la tâche un peu plus difficile pour nous, les intervenantes, afin de leur faire réaliser qu'elles avaient été manipulée, que c'est à la personne en autorité de mettre les limites... de ne pas vous laisser fantasmer, ne pas vous laisser tomber en amour... parce que lui, il sait ce qu'il peut perdre s'il s'affiche... alors que vous, vous pouvez avoir le feeling que vous pouvez gagner des trucs... gagner un compagnon de vie... parce que vous vous projeter passer votre vie entière avec lui. Le contraire est impossible! Mais vous méritez de rencontrer quelqu'un qui ne sera pas en autorité sur vous pour construire une relation saine. Cet homme aurait dû ne pas vous laisser tomber en amour avec lui, en respectant vos sentiments et les limites de l'acceptable. Mais de vous voir être amoureuse lui fait vivre un sentiment de pouvoir... il sait qu'il pourrait vous faire faire n'importe quoi, en vous faisant croire que vous vouliez que ça arrive... au début, c'est smooth... mais souvent, devant le danger ressenti que la relation éclatte au grand jour, la douceur finit par se changer en menace et en violence... en vous faisant sentir que c'est vous qui n'avez pas été correcte... vous auriez dû vous retenir avant de le placer dans cette situation... et vous le croirez...

Il ne l'a pas mis les limites... et c'est malheureux, parce que là, c'est vous qui allez vivre avec cette tristesse ou cette déception que c'est une relation impossible... et pour les relations cachées... vous devez savoir que ça finit rarement bien. Il ne pourra pas expliquer pourquoi il est célibataire... il aura une conjointe de son âge, vous serez sa petite copine en cachette... pour vous, votre vie ne sera que lui... mais lui, sa vie, sera bien autre chose... et là dedans, malheureusement, c'est vous qui serez perdante... non?
coachdevie75
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Re: que devrais-je faire?

Message par coachdevie75 »

Bonjour,


Un discussion sur les réseaux sociaux ...

Deux rencontres .

Ce n'est pas la différence d'âge qui me pose souci dans votre histoire .

Que savez vous de cet homme ?
Lourinaud
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Re: que devrais-je faire?

Message par Lourinaud »

merci pour vos réponses,

il a commencé à changer ces derniers temps. Il dit qu'il peut que me parler en face à face et plus sur les réseaux, il veut pas m'en dire plus. Il me dit qu'il peut pas attendre ma majorité pour que je fasse ma vie avec lui, d'ailleurs j'ai beaucoup culpabiliser pour ça mais au final vous avez raison il est louche. Je lui écrirai surement un message pour lui dire que je ne veux plus le voir.
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Re: que devrais-je faire?

Message par coachdevie75 »

Bonjour,

Que risque un majeur qui sort avec une mineure!

On parle de détournement de mineur lorsqu'une personne majeure soustrait une personne de moins de 18 ans à l'autorité de ses parents (peu importe qu'elle ait ou non des rapports sexuels avec elle). Elle risque alors jusqu'à 5 ans d'emprisonnement et 75 000 € d'amende (art. 227-8 du code pénal).


[lhttps://www.cidj.com/vie-quotidienne/psycho-san ... p%C3%A9nal).]
Minijeune
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Re: que devrais-je faire?

Message par Minijeune »

Lourinaud a écrit : 09 déc. 2020, 05:16 merci pour vos réponses,

il a commencé à changer ces derniers temps. Il dit qu'il peut que me parler en face à face et plus sur les réseaux, il veut pas m'en dire plus. Il me dit qu'il peut pas attendre ma majorité pour que je fasse ma vie avec lui, d'ailleurs j'ai beaucoup culpabiliser pour ça mais au final vous avez raison il est louche. Je lui écrirai surement un message pour lui dire que je ne veux plus le voir.
Bonjour,
Je suis heureuse de voir que ça sonne des cloches à l'intérieur de vous... voir que c'est étrange son comportement. Vouloir arrêter de le voir, je crois que c'est la meilleure chose que vous puissiez faire.

Avez-vous un adulte de confiance près de vous, que ce soit vos parents, un membre de la famille, un enseignant... à qui vous pourriez parler de tout ça. Je crois qu'il serait bien pour vous d'être accompagnée dans vos démarches. Je sais que ça peur paraître intense dit comme ça, mais je crois vraiment, avec ce que vous nous avez dit, qu'il s'agit d'un proxénète ou d'un pédophile... avec vos échanges, vous pourriez porter plainte à la police même... pour vrai, ce que vous décrivez ne fait vraiment penser à un cas classique de leurre d'enfant.

Ne soyez pas surprise s'il tente de vous convaincre que vous avez tord de vouloir mettre vos limites... il jouera la corde sentimentale, en disant qu'il est en amour avec vous. Il a beaucoup à perdre... donc il vous fera sentir responsable de la situation. Il se déculpabilisera... il vous fera croire qu'on vous a mis des idées fausses dans la tête... que vous êtes l'amour de sa vie. La chose à faire, c'est de ne pas tomber dans un argumentaire avec lui. De ne pas lui dire que vous douter... ne pas rentrer dans ce discours. Il y a beaucoup de malfaiteurs, qui utilisent justement l'approche que vous avez décrite, pour enlever des jeunes filles, les forcer à se prostituer, les envoyer dans d'autres pays... car le "commerce sexuel avec des mineures" est très très très lucratif... en d'autres mots, il pourrait vous vendre.

Ce que je vous conseille, à partir de maintenant, allez voir un adulte de confiance pour parler de ce qu'il se passe. Vous n'êtes aucunement responsable de ce que vous vivez. Vous n'avez pas à vous sentir coupable. Cet homme savait ce qu'il faisait! Ensuite, faites-vous accompagner pour aller montrer les échanges que vous avez eu avec lui à la police. Ce qu'il fait avec vous, c'est un pattern qu'il doit faire avec d'autres jeunes filles comme vous. Ne lui dite pas ce que vous allez faire, il a beaucoup trop à perdre et il cherchera un moyen de vous faire taire. Ensuite, je vous conseillerais d'aller parler de tout ce que vous avez vécu à un professionnel de confiance. Vous êtes victime d'un acte criminel en ce moment... et il est possible que vous ayez des cauchemars, des doutes, que vous viviez une certaine ambivalence par rapport à vos actions... car il a tout fait pour que vous tombiez en amour avec lui, pour pouvoir mieux vous manipuler. Ça serait normal d'avoir de la peine, de se sentir en peine d'amour... même si au final, cet homme est mauvais et qu'il vous a manipulé. Vos sentiment sont légitimes.

Vous verrez que même s'il vous fait croire que vous êtes la mauvaise personne, ou qu'il vous met de la pression pour ne pas parler à personne de votre relation amoureuse, vous serez soutenue par la police, par les adultes de confiance autour de vous. Et vous n'êtes pas faible, conne, pute... ou whatever... vraiment pas!

Vous avez été extrêmement forte de venir écrire ici! De vous poser des questions... et encore plus de voir que son comportement a pu changer dernièrement, qu'il n'est pas la personne que vous croyez qu'il soit.

Je vous dis tout ça parce que je sais à quel point le danger est présent... je souhaite du plus profond de mon coeur que vous ferez ce que je vous conseille.
1- ne plus lui parler à partir de maintenant... ou essayer de lui faire entendre raison. Il sait exactement ce qu'il fait et il se sentira en danger si vous parlez de vos doutes... et cherchera à vous faire taire.
2- aller voir un adulte de confiance qui pourra vous accompagner dans vos démarches.
3- aller montrer les discussions et les preuves écrites, sur les réseaux sociaux, de vos échange avec lui aux autorités policières. Je vous jure qu'il ne prendront pas la situation à la légère et qu'ils vous aideront sans vous juger.
4- vous entourrez de vos amis, famille... personnes de confiance pour arriver à penser à autre chose. Faire des trucs pour prendre soin de vous.
5- aller parler de tout ça avec un psychologue. Aborder vos sentiments, votre peine d'amour, votre peur, votre colère.

Le forum sera toujours là aussi pour vous appuyer!
On vous lit, on vous accompagne... on ne vous juge pas et on vous trouve vraiment forte d'avoir senti qu'il y avait quelque chose qui clochait. Mais rien ne remplace une aide professionnelle en face à face.

Courage!
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