Cancer, déni et amitié

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Fau1275
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Cancer, déni et amitié

Message par Fau1275 »

Bonjour,

Élise est ma meilleure amie depuis une dizaine d'années. Nous avons toutes les deux 26 ans et nous avons toujours eu une relation très fusionnelle , dans notre amitié comme dans nos disputes d'ailleurs. Élise est quelqu'un d'un peu excentrique, un peu drama, un peu diva, elle aime que l'attention soit sur elle et l'a toujours assumé, du reste. Moi je suis plutôt du genrr authentique, sensible et de protectrice. J'imagine que nous allons bien ensemble car mon côté protecteur et son côté "en demande d'attention" sont assee complémentaires...

Ces dernières années, notre amitié a un peu changé dans le sens où nous avons grandi, j'ai emménagé avec mon compagnon, j'ai quitté la ville où nous étions toutes les deux, on se voyait moins souvent même si nous avons toujours réussi à garder le contact et à préserver la force de notre amitié... jusqu'à cette année où, pendant des mois, j'ai eu une longue période difficile que je ne comprenais pas bien. Élise m'a pas été très présente je ne pense pas que cela était conscient et je ne lui en ai pas voulu. Quand elle a eu des problèmes de santé, j'ai vécu ce moment de questionnement avec elle, restant à ses côtés à l'hôpital pendant que nous faisions toute une série de tests parfois douloureux pour trouver ce qu'elle avait. Quelques semaines plus tard la nouvelle est tombée Elisa un cancer du cerveau et du poumon. "Heureusement", ce cancer rare à mutation génétique fait que malgré une radiothérapie nécessaire et un traitement à vie, Élise n'aura pas de séquelles. Elle ne va pas mourir, elle ne va pas être handicapée, elle va vivre sa vie. Voilà comment elle me l'a présenté à cette annonce je me suis effondrée. Ensuite nous sommes entrées dans une période très bizarre pendant laquelle on se parlait sans vraiment aborder le sujet... nous nous sommes vues de temps en temps, elle oscillait entre angoisse de la mort/panique et des moments où elle était rassurée et pleine d'espoirs. Bref, réactions normales.

De mon côté, même si je comprenais qu'elle était malade etc, je n'ai pas été présente pour elle durant cette période. J'avais mes propres problèmes dont je ne connaissais toujours pas la raison, j'entrais dans ma période d'examens à l'université... et c'est comme si cette histoire s'était logée dans un coin profond de mon esprit, sans trop se rappeler à moi. C'est elle qui a mis des mots là-dessus, en me disant que j'avais fait un déni. Je savais que c'était là mais je n'abordais pas le sujet, je ne lui demandais pas spécialement comment elle allait, on parlait finalement de choses très banales, très superficielles... sur le coup elle m'a avoué avoir été blessée par mon manque de soutien, moi qu'elle considérait comme son âme sœur et comme son pilier. Quand elle me l'a dit j'ai tout de suite réalisé et j'ai tout fait pour essayer de rattraper les choses... mais c'était trop tard. Elle ne voulait plus de mon soutien, en réalité elle m'en voulais de ne pas avoir été là au bon au bon moment ce que bien sûr j'ai compris et ne lui ai pas reproché. Entre-temps, j'ai enfin eu une réponse sur mon état : je suis atteinte d'une maladie rare, la narcolepsie. J'ai enfin trouvé une explication à cette fatigue et à cette lassitude qui me tourmentait depuis presque 1 ans, ça m'a aidée à me relever, je me sentais prête à être là pour elle, je me sentais assez forte. Mais elle ne l'était plus.. nous avons essayé d'en parler, mais son comportement a changé. Elle s'est en quelque sorte servi de sa maladie pour me faire culpabiliser, encore et encore, avec beaucoup de drama et de façon pas toujours bienveillante malheureusement. Immédiatement j'ai reconnu mon erreur de ne pas avoir été là pour elle, mais je n'ai pas accepté de me faire manipuler par des chantages affectifs, car je suis déjà passée par là et ça ne prend plus. En voyant que je ne rentrerais pas dans ce jeu, elle a coupé les ponts. Aujourd'hui je me demande si c'est déjà arrivé... si ce genre d'histoire est "courante" pour les personnes atteintes de cancer ou autre...
Minijeune
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Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Re: Cancer, déni et amitié

Message par Minijeune »

Bonsoir,
Premièrement, je voulais vous dire que j'avais lu vos deux posts, qui parlent tout deux d'amitié...
Que ce soit Elise ou Marie, vous semblez nommer que vous avez un côté protecteur et donc vous semblez, on dirait, prendre la position de la sauveuse dans plusieurs de vos relations. Vous venez nous parler des autres, plus que de vous... quand il est clair que si vous reproduisez le même genre de pattern relationnel, où vous voulez prendre un rôle important dans la vie de l'autre... ça vient répondre à des besoins qui sont propres à vous, mais dont vous ne semblez peut-être pas consciente... et ça me fait un peu penser à moi.

Je suis très forte pour repérer des gens avec qui je pourrais reproduire des relations fusionnelles... mais les relations fusionnelles, ce n'est pas sain... c'est destructeur! Ça vient jouer au niveau de l'identité... tu n'arrives qu'être complet que lorsque tu es avec l'autre. Et je sais comment ça peut nous appeler, parce que ce genre de co-dépendance fait vraiment tripper, je le sais trop bien! Mais en même temps, selon mon expérience, c'est trop intense... et la relation ne peut pas perdurer dans le temps...
Voici ce que j'en pense.

Quand vous êtes parti avec votre petit copain, loin de la ville où vous étiez avec votre amie... elle qui semble avoir quelques fragilités, s'est peut-être sentie abandonnée... et la façon comment elle a réagi, fut en vous ignorant lorsque vous avez vécu une periode difficile... puis quand c'est elle qui s'est mise à mal aller... vous avez aussi réagi avec intensité... qui dit relation fusionnelle, dit besoin relationnel... besoin de créer une relation dans laquelle l'autre ne pourra pas s'en aller... parce que vous êtes aussi important pour elle qu'elle l'est pour vous... mais dès qu'il y a une petite brisure... c'est explosif... et la relation ne survie que très rarement! Du moins, selon mon expérience... c'est comme une danse relationnelle... d'incapacité de penser qu'on va perdre l'autre... et c'est déchirant. Ça fait mal... qu'Élise développe un cancer, c'est épeurant... qu'est-ce qu'il arriverait si jamais elle décédait... allez-vous être capable de survivre à ce deuil... n'est-ce pas une assez bonne raison de tout foutre en l'air... provoquer le rejet de l'autre, consciemment ou pas?! Puis elle vous avait déçu aussi... il y a quelque chose qui me questionne à l'idée s'il y avait un besoin de vengeance... lui faire vivre ce que vous avez vécu... pour qu'elle comprenne, qu'elle aille mal... qu'elle saisisse ce que vous avez vécu!!?

Et dans toutes les relations où j'ai expérimenter ce genre de relation fusionnelle... quand on rentre dans le mode destructif... il n'y a rien à faire... le mal est fait et jamais une relation a survécu à ça... parce que c'est trop intense. C'est irréel... et ça ne peut pas durer...

Et quand je lis ce que vous écrivez concernant votre autre amie, Marie... elle ressemble peut-être à Élise... elle a de grosses blessures et vous savez que si vous arrivez avec vos souliers de sauveuse... vousallez être en nesure de recréer ce même genre de relation fusionnelle... je suis certaine que votre radar est aussi fort que le mien. Ça se pife très rapidement... et prenez garde justement quand vous vous sentez appelée par ce genre de relation.. apprenez à vous regarder aller...parce que vous vez vos responsabilités dans l'histoire aussi... vous choisissez d'emprunter cette voie pour vous remplir d'un sentiment d'être important, d'être tout pour l'autre... alors que si vous cherchez ça, c'est que vous m'êtes pas si bien et que vous n'arrivez pas a vous remplir ou sentir que vous avez de valeur sans passer par le regard de l'autre.

Croyez-en mon expérience... si vous ne vous regardez pas aller, vous allez remplacer Élise par Marie... avec toutes ces histoires de fragilité au niveau de l'attachement et de la santé mentale... elle va s'accrocher à vous comme une sangsue... mais le problème va ressurgir quand vous lui ferez comprendre que vous avez des besoins aussi... et qu'elle va tomber redevable envers vous d'avoir bénéficié de toute cette "aide"... c'est comme si bous tendiez des pièges dans lesquels même vous vous tombez!!
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