Amitié toxique, ou est le problème

[Mystic]

Bonjour,

Déjà ce topic je pourrais le caser dans plusieurs rubriques.

J’ai une amie, dont je suis amoureuse, et qui l’a toujours su, avec qui il y a eu un sérieux différent. Je soupçonne d’être dépendante affective.

D’abord j’ai toujours eu l’impression qu’elle me prenait pour cas psy. Et là elle ne s’est pas gêné pour dire que depuis 3 ans qu’on se connaît, elle m’a toujours pris comme tel. Je lui ai rendue beaucoup de services. Je l’ai toujours soutenu.Comment on peut rester auprès de quelqu’un, accepter/demander son aide, en le considérant comme ça?

Elle m’a déjà fait du gaslighting. Disant des choses et niant les avoir dites, de fait je doutais de mes perceptions. Elle m’a même dit une fois, qu’elle avait pensé que j’aurais pu entendre des voix, en rapport à une réflexion que je me suis prise de la part de quelqu’un que je ne connaissais pas et qui nous concernait toute les deux, dans un cadre où je devais réserver sur place des places qu’elle avait déjà réservé par téléphone.

J’ai voulu tout envoyer valser, et puis je suis revenue vers elle. Pour lui expliquer que j’en pouvais plus qu’elle me prenne pour une bargeot, j’en pouvais plus émotionnellement . Et c’est la qu’elle m’a fait comprendre que j’étais immature, sans idée des conséquences de mes actes, alors que j’ai juste voulu arrêter un loisir que je pratique avec elle. Elle m’a accusé de lui avoir planté un couteau dans le dos. Elle m’a traité de borderline. De perverse.

Elle m’a dit que si je n’aurais pas changé d’avis concernant le loisir en question, mes oreilles auraient sifflé.

Je me pose des questions. Je me demande si je suis pas toxique, ou si c’est elle qui joue avec moi.

[dire.pour.oublier]

Comment on peut rester auprès de quelqu’un, accepter/demander son aide, en le considérant comme ça?

Vous espériez qu'en lui manifestant votre amour en l'aidant et en la soutenant, elle finirait par tomber amoureuse de vous ?

Mais d'après ce que vous expliquez, ce qui l'intéressait en vous, c'était d'avoir une simple "amie" pour la soutenir et l'aider.

Et peut-être cette relation ambiguë a-t-elle, effectivement, développé ou nourri en elle une dépendance affective ... mais il semblerait aussi qu'elle ait nourri en vous des illusions et de vains espoirs je me trompe ?

Je me pose des questions. Je me demande si je suis pas toxique, ou si c’est elle qui joue avec moi.

En vous lisant, j'aurais plutôt tendance à me demander si ce n'est pas elle (ou plus précisément la relation entre vous) qui serait toxique pour vous.

Car si la relation (et l'espoir vain) que vous entretenez avec elle vous fait douter de vos perceptions, de vous même, et de votre sanité, etc ... il me semble évident qu'il n'y a rien de bon ni de sain à continuer ainsi.

Aussi, peut-être n'y a-t-il rien de conscient et de volontaire venant d'elle, mais il est possible qu'elle se soit habituée à votre excès de zèle ?

Peut-être vous faudrait-il reconsidérer vos motivations :
- pourquoi voulez vous l'aider puisque vous savez qu'elle ne voit en vous qu'une simple "amie" serviable et écoutante ?
- l'auriez vous autant soutenue et aidée si vous n'aviez pas été amoureuse ?
- seriez-vous amies si vous ne l'aviez pas tant soutenue et aidée ?
- puisque vous savez que rien ne sera possible entre elle et vous, pourriez-vous ne voir en elle qu'une simple amie avec qui partager des loisirs ?

[Mystic]

En réalité, de base je n’espérais rien. Elle a quelqu’un, à distance… Je ne l’a voyait que comme une simple amie. Qui a beaucoup d’importance pour moi, parce qu’elle était un peu un phare pour moi. Nous avions des choses en commun.

Seulement qu’un idiot m’a fait croire que ça se passait mal avec sa copine, et que si c’était pas sa copine ça serait moi. En insistant bien.

Ensuite elle m’a dit que ça ne poserait pas de problèmes à sa copine qu’on ai des relations. Elle me titillait sur le fait que j’avais des sentiments pour elle. Pour me renvoyer dans les brancards.
Jus qu’au moment où ça a explosé. Non pas à cause du râteau (j’y étais abonné) mais à cause de ce qu’elle y a mis derrière… plus d’autres petites choses qui me laissaient penser qu’elle avait une image de moi assez spéciale. Quand elle ne sous entend pas que je suis schizophrène, elle me balance que je suis un zèbre (ça a la limite c’est plutôt flatteur, sauf qu’elle appuie sur l’hyper sensibilité), maintenant je suis perverse… ou borderline. Elle m’a dit penser de moi que j’étais un cas psy, depuis le début. Qui a envie d’une telle amitié?

Précisément, j’aide mes amis, c’est pas spécialement les sentiments. J’ai tendance a toujours vouloir aider. Mais j’ai commencé à changer.

C’est vrai qu’ayant des sentiments, j’avais plus tendance à la couvrir d’attentions. J’aurais pu faire beaucoup plus pour elle que pour n’importe qui d’autre. Et sans rien attendre en retour.
Mais je pense que même en perdant mes sentiments, je l’aurais toujours soutenue, parce que j’ai une bonne image d’elle. Que j’ai une estime vis à vis d’elle.


Quant à son amitié… qui n’est plus du coup. Je craint qu’elle n’était qu’un leurre. Elle l’a liait à cette activité. Un jour j’ai voulu arrêter l’activité, elle m’a dit que si je faisais ça, on aurait plus de contacts.

[dire.pour.oublier]

plus d’autres petites choses qui me laissaient penser qu’elle avait une image de moi assez spéciale. Quand elle ne sous entend pas que je suis schizophrène, elle me balance que je suis un zèbre (ça a la limite c’est plutôt flatteur, sauf qu’elle appuie sur l’hyper sensibilité), maintenant je suis perverse… ou borderline. Elle m’a dit penser de moi que j’étais un cas psy, depuis le début. Qui a envie d’une telle amitié?

Aaaaaaaaaaah ! J'avais mal interprété votre premier message car il manquait un mot :

D’abord j’ai toujours eu l’impression qu’elle me prenait pour cas psy.

J'avais cru en une faute d'orthographe ou de correction automatique, et que vous disiez qu'elle vous prenait pour SA psy, alors qu'elle vous prenait pour *UN* CAS psy.
Ok.

Donc effectivement, elle semble avoir une mauvaise image de vous, et apparemment c'est elle qui joue la psy en vous diagnostiquant à tout va. Mais a-t-elle vraiment les compétences requises lui permettant de poser des diagnostiques psy ? Quelle valeur donnez-vous à ses diagnostiques sauvages ?

Seulement qu’un idiot m’a fait croire que ça se passait mal avec sa copine, et que si c’était pas sa copine ça serait moi. En insistant bien.

Ok. Vous avez été induite d'erreur et encouragée par qqun qui se trompait ...

Ensuite elle m’a dit que ça ne poserait pas de problèmes à sa copine qu’on ai des relations. Elle me titillait sur le fait que j’avais des sentiments pour elle. Pour me renvoyer dans les brancards.

Peut-être s'était-elle laissé tenter, et se sentait-elle flattée ... mais qu'elle a changé d'avis ensuite, et n'assumant pas le malaise et l'incompréhension que cela avait suscité en vous, son attitude s'est dégradée ...

Quant à son amitié… qui n’est plus du coup. Je craint qu’elle n’était qu’un leurre. Elle l’a liait à cette activité. Un jour j’ai voulu arrêter l’activité, elle m’a dit que si je faisais ça, on aurait plus de contacts.

Quoi qu'il en soit, au moins c'est clair maintenant ... vous savez à quoi vous en tenir la concernant.

Je ne l’a voyait que comme une simple amie. Qui a beaucoup d’importance pour moi, parce qu’elle était un peu un phare pour moi. Nous avions des choses en commun.

Pourquoi un phare ?
Que trouvez-vous en elle qui lui donnait autant d'importance à vos yeux ?

---

Si cette histoire vous fait douter de vous-même, ça pourrait être intéressant d'aller lire les définitions des diagnostiques sauvages qu'elle a fait de vous, histoire de vous auto-diagnostiquer par vous-même pour vous rassurer, ou pour comprendre ce qui, dans vos réactions ou dans certains de vos traits de personnalité, pourrait lui avoir fait penser que vous pouviez correspondre à ces étiquettes (et encore faudrait-il aussi qu'elle eut les compétences requises pour vous diagnostiquer !!!) ...

Et au pire, si vos inquiétudes ne se calment pas, ou que vous ne retrouvez pas confiance en vous, peut-être pourriez-vous en discuter avec une psychologue ?

[Mystic]

Bonjour,

Non elle a tout juste un bac plus deux en communication et ce n’est même pas le métier qu’elle fait. De nombreuses fois je l’ai entendu dire qu’elle ne se trompait jamais sur les gens.

Le problème c’est que les premières fois où elle m’a fait ce chantage elle me laissait croire en une amitié, je passais beaucoup de temps chez elle à l’aider.

Un phare parce que elle est reconnue dans l’activité qu’on pratique toute les deux. Parce qu’elle a du talent. Elle ne cessait de me dire que qu’elle se reconnaissait en moi plus jeune. Et il y a d’autres points communs.

Je vais voir un psy bientôt. A vrai dire je me sens libérée. Mais j’ai beaucoup de questionnement sur moi, sur elle.

Et sa menace… sur les oreilles vont siffler, elle a une influence sur le milieu, elle va me griller. Et je la sais capable de ça.

Je suis de base pas confiante en moi. Et elle m’a gaslighter une paire de fois. Me fait des réflexions et nie les avoir faites.
Je vois mes réactions, et je crois que j’ai été affectivement dépendante d’elle. Mon éloignement me fait du bien. Mais je vais devoir revenir et elle me fait peur. J’ai peur de la façon dont elle va me traiter et de ne pas être capable de faire face.

[dire.pour.oublier]

De nombreuses fois je l’ai entendu dire qu’elle ne se trompait jamais sur les gens.

Oui, en fait elle semble avoir une haute opinion d'elle même ...

Si en plus son "talent" est reconnu dans son milieu, c'est possible qu'elle ait pris la grosse tête ?


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Ok, donc :

- Vous vous sentez menacée par elle ;
- Vous sentez qu'elle vous a embrouillé l'esprit plusieurs fois ;
- Vous avez le sentiment qu'elle vous a manipulée et qu'elle a joué avec vos sentiments ;
- Elle souffle le chaud et le froid ;
- Elle vous dit qu'elle se reconnaît en vous et qu'elle vous considère comme un "cas psy" ;
- Elle se permet de poser des diagnostiques psy et de vous étiqueter ;
- Elle vous fait douter de vos perceptions ;
- Elle mine le peu de confiance que vous avez en vous ;
- Elle vous fait du chantage ;
- etc, etc ....

Et au final, vous débarquez sur le forum en vous demandant si c'est vous qui êtes toxique ?


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Mon éloignement me fait du bien. Mais je vais devoir revenir et elle me fait peur. J’ai peur de la façon dont elle va me traiter et de ne pas être capable de faire face.

Que craignez-vous qu'il se passe ?

[dire.pour.oublier]

Un article qui décrit le gaslighting :
https://sante.journaldesfemmes.fr/fiche ... uple-test/

[Mystic]

Elle m’a dit qu’avec moi elle marchait sur des œufs, que mes réactions étaient extrêmes, que j’étais accaparante. Que je ne suis pas capable d’avoir des interactions sociales. Que d’après ce que je lui ai dit j’ai des réactions expéditives. Elle a dénigré le mail que j’ai envoyé pour stopper l’activité, en disant que c’est très sec et qu’on voit que je suis pas capable d’interactions sociales normales.

C’est vrai que j’ai perdu pieds a plusieurs reprises me voyant être ni aimable, ni désirable, ni fréquentable.

Je pense que j’ai une dépendance affective. Sinon je ne serais pas là. Et à cause de cette dépendance que je pense être toxique.

En fait je me sens perdue.

[dire.pour.oublier]

Elle m’a dit qu’avec moi elle marchait sur des œufs, que mes réactions étaient extrêmes, que j’étais accaparante. Que je ne suis pas capable d’avoir des interactions sociales. Que d’après ce que je lui ai dit j’ai des réactions expéditives. Elle a dénigré le mail que j’ai envoyé pour stopper l’activité, en disant que c’est très sec et qu’on voit que je suis pas capable d’interactions sociales normales.

J'ai l'impression de lire son portrait à elle ...

- Vous devez marcher sur des oeufs avec elle ;

- Ses réactions sont extrèmes (chantage, menaces, vous traite de "cas psy", gaslighting, vous fait douter de vos perceptions et de votre sanité, dramatise et parle de trahison parce que vous vouliez juste arrêter un loisir parce que vous ne supportiez plus qu'elle vous rabaisse, etc) ;

- Elle se montrait accaparante (services, soutien, vous empêche d'arrêter votre loisir, fait du chantage et des menaces pour vous convaincre de faire ce qu'elle veut de vous ...)

- Elle n'est pas capable d'avoir des interactions sociales saines et normales avec vous (manipulation, chantage, menaces, gaslighting ... )

- Elle a des réactions expéditives (si vous faites pas ce qu'elle veut, c'est fini, vous n'êtes plus rien pour elle et elle ne se gènera pas pour faire "siffler vos oreilles" ...)

C’est vrai que j’ai perdu pieds a plusieurs reprises me voyant être ni aimable, ni désirable, ni fréquentable.

J'ai cru comprendre que c'est généralement ce qui arrive aux personnes qui se font "gaslighter".

Aussi, il faut prendre en compte l'instabilité émotionnelle qu'engendre généralement l'état amoureux, plus toute la fustration que vous avez pu ressentir à cause de ces interactions ambiguës et destabilisantes qu'elle vous a fait subir ...

C'était pas facile ce que vous avez traversé émotionnellement.

Donc ne soyez pas trop dure avec vous !

Je pense que j’ai une dépendance affective. Sinon je ne serais pas là. Et à cause de cette dépendance que je pense être toxique.

Pensez vous avoir déjà eu des symptomes d'une dépendance affective avant cette histoire ?

Et même si vous avez montré des symptômes d'une dépendance affective, il n'en demeure pas moins que la personne qui me semble extrêmement toxique, ce n'est pas vous, mais ELLE.

Vous, vous étiez amoureuse d'une femme que vous admiriez et qui vous déstabilisait par gaslighting. C'est donc un peu normal que vous ayez été instable et fragilisée ...

Mais elle ? Quelles sont ses excuses pour avoir joué avec vos émotions, vous avoir rabaissée, vous avoir gaslighté, avoir été dure et cruelle avec vous, etc ? (alors qu'elle vous savait vulnérable émotionnellement puisque vous lui aviez avoué vos sentiments !!!)

D'après ce que vous avez décrit, j'ai l'impression que cette femme a des "petits" soucis psy qui la rendent pas très saine à fréquenter, et plutôt toxique.

Peut-être n'est-elle pas ainsi avec tout le monde, mais cette interaction avec vous l'a rendue toxique pour vous.


Quant à vous, comme je disais, dépendance affective ou non, je pense que votre instabilité émotionnelle était à mettre sur le compte de votre sentiment amoureux et du chaud et froid qu'elle soufflait sur vous pour vous déstabiliser d'avantage.

En fait je me sens perdue.

Elle vous a fait perdre confiance en vous.

Et si toute fois vous souffrez vraiment d'une dépendance affective, je ne crois pas que ça vous ait rendue toxique.

Je pense plutôt que c'est elle qui a été toxique pour vous.

[Mystic]

Je me rends compte que c’est récurrent, je me suis déjà retrouvé dans des situations où n’importe qui d’autre aurait pris le large. Je m’enferme dans des situations improbables parce que j’aime les personnes