Sur ma sexualité

[Decay]

Bonjour,
Et mes remerciements les plus sincères pour ce forum est tout simplement fantastique.

Je ne savais pas où, dans quel section du site poster, alors je dépose ça là.
Voilà ma situation : Je suis un jeune homme, adolescent de bientôt 18 ans. J'ai accepté l'idée de mon homosexualité aux alentours de mes 15-16 ans. J'étais un peu perdu sur ma sexualité bien que je n'en avais pas réellement conscience. Avant cela, dans ma tête, c'était : Je suis un adolescent, je vais sur des sites pour adulte destinés aux homosexuels, mais cela ne veut rien dire, je me mettrai avec une femme et aurai une famille comme tout ce qu'il y a de plus normal. Mais j'ai peu à peu compris que cela n'était pas anodin et que sûrement, je devais accepter l'idée de mon homosexualité. C'était évident : petit, j'empruntais les vêtements de ma mère, me fabriquais des robes, était attiré par le maquillage, était "attiré" par les personnages masculins de mes dessins animés, était "attiré" par des amis garçons alors que je n'était qu'en primaire, n'ait jamais dans mon adolescence été attiré par des filles, traînait majoritairement avec des filles.. J'étais homosexuel et je l'avais toujours été.
Seulement voilà à quoi je refais face : Mon hétérosexualité.
Çà peut paraître stupide, je crois, du moins ça me semble insensé, mais c'est bel et bien ce que je constate.
Tous les garçons envers lesquels j'ai ressenti des sentiments durant mon adolescence ne m'ont jamais fait ressentir que le vide immense à l'intérieur de moi. Les garçons, en amour, sont pour moi la source d'émotions très extrêmes, de souffrances très dures à supporter. A leur côté, je ressens ma solitude, l'abandon, le rejet, je ressens le besoin irrépressible de leur amour, comme pour m'oublier moi-même. Les garçons me font vivre à la fois un sentiment d'amour démesuré et à la fois beaucoup d'angoisses. Le corps de l'homme m’attire. Mais c'est là la seule preuve censée de mon homosexualité, en dehors de cela, j'ai juste l'impression de faire face à moi-même. J'ai l'impression d'idéaliser l'homme que je ne suis pas, moi garçon efféminé, et qu'en lui je recherche tout ce que j'ai toujours voulu être.
Les femmes ne m'attirent pas. C'est alors très étrange que je me puisse me soupçonner hétérosexuel. Le truc c'est que j'ai l'impression d'une part de m'être fait manipulé par les vidéos pour adultes que j'ai pu regarder car je n'ai aucun problème à voir deux hommes prendre du plaisir, et prendre du plaisir moi-même. Je peux également prendre du plaisir à voir un homme et une femme le faire, mais dans ce cas je ne regarde que l'homme. Mais je crois, qu'en dehors de cette fausse réalité que sont les vidéos pornographiques, que je pourrais être attiré vers les filles. Je déteste voir une fille sur ce genre de vidéo, les voir dans de telles situations me répugnent. Cependant je pense que dans la sphère privée et amoureuse, je pourrais avoir avec une fille ce genre de relation. D'autre part je crois que ma grande timidité et mon manque de confiance en moi ont engendré un comportement qui m'a rendu inapte pour la drague, et donc à attirer les filles, et donc à les envisager.
Je pourrais très bien me dire "d'accord, alors essayons de nous trouver une copine, et on verra bien". Mais je n'attire aucune fille car j'ai vraiment pris l'image d'un homosexuel. Aller vers cette hétérosexualité, ce serait me changer complètement.
Là, vous pensez : "Si tu te changes complètement alors tu n'es plus toi-même"
Mais ce changement, ce serait moi puissance mille.
Ce qui me fait obstacle, c'est premièrement ma timidité bien que ça ce soit réglable, mais c'est également le fait de prendre une fille en guise de test. Ca me rebute. Aussi, même si je sais que je pourrais être attiré par une fille, je ne sais pas si je pourrais en tomber amoureux. Peut-être.
Aussi, et enfin, si j'en tombe amoureux, j'ai l'impression que ce serait amour égoïste. Car ce qui me plaît dans une relation avec une fille, ce qui me donne envie, ce qui m'attire, c'est de la dominer. La dominer bien-sûr dans une relation sexuelle, mais aussi dans le sens où, je serais protecteur, elle se sentirait en sécurité, etc. Ce genre de trucs un peu cliché.

En gros, homosexuel, je me sens comme un gros narcissique qui cherche à combler son vide intérieur, garçon fragile, sensible
Hétérosexuel, je me sens un homme en quête de domination et j'ai peur que ce soit une chose un peu malsaine
Je suis quoi ? Je fais quoi ?
Désolé pour ce si long message, et merci.

[Dubreuil]

il me semble que le plus simple serait de considérer que vous n'avez aucune expérience sensorielle du côté du masculin, comme du féminin, vous êtes dan le fantasme. Et votre intellect ne peut que se leurrer en rameutant l'angoisse totalement inutile.
Pourquoi déjà, ne pas vous considérer comme bi-sexuel ? Dans votre tête, ce serait une ouverture vers des rencontres potentielles, sans prise de tête!
Ensuite, vous n'avez pas de rôle à jouer, ni de parti-pris, allure, attitudes, vêtements, à prendre, l'important c'est de vous comporter comme vous le souhaitez, là où vous vous sentez calme et détendu.
Evitez les sites pornos en tous genres, c''est très déstabilisant quand on est ado, et que l'on se cherche.
Sortez, amusez-vous, filles ou garçons, aucune importance, la réponse viendra en son temps, et à son heure !