Troublé sexuellement

[Lanono]

Bonjour j'ai maintenant 16 ans, je crois avoir un énorme problème sexuellement parlant bon je vais pas y allé pas 4 chemins et je vais tous dire,

Alors j'ai commencé à me masturber vers l'age de 12 ans bon au départ tout "allé bien" je regardé des vidéos ou photos de femmes en grandissant vers mes 13-14 ans j'ai commencé à "agrandir" ma connaissances sexuelle j'ai commencé à regarder des vidéos d'hommes de porno gays mais je ne me sentais vraiment pas gays j'étais excité par le fais de m'imaginer ça je me suis juste masturber avec un garçon de mon âge 1 ou 2 fois sans vouloir pénétration ni fellation juste on regarder une vidéo et c'est tous j'ai essayer aussi de me pénétrer quelques fois des choses sans vouloir recommencer non plus bon je me suis encore une fois énormément masturber en pensant à tous sa.

À partir de la j'ai commencé à réellement partir en vrille je devenais tellement curieux que je suis même allé me masturber sur de l'inceste pendant un très long moments et à en être réellement excité sans pour autant vouloir de rapports mais je me masturber juste en pensant à mes cousines ou même mes soeurs ce qui me dégoute encore maintenant au plus au point.

J'ai eu 2-3 expérience avec ma cousine âgée de 8-9 ans alors que j'avais 14-15 ans je me suis surpris à avoir une érection lorsqu'elle me sauté dessus elle le remarquer et s'amuser de sa donc moi cinglé que je suis je lui montré "sans faire exprès" mais nous ne sommes jamais allé plus loin heureusement...
Et ensuite une autre jeune fille de 7-8 ans cette fois j'avais aussi 14 ans je suis arrivé au toilette et baissa mon pantalon devant elle, elle le remarqua et me demanda ce que c'était je lui dis de baisser son pantalon pour regarder ce qu'elle avait aussi ce qu'elle fis donc on s'arrêta la mais ensuite elle commencé à remarquer que j'avais une érection elle m'attraper donc le pénis pour s'amuser et moi je continuer je lui ai aussi montré mais sa l'amuser aussi. Bien sur je ne les aient jamais forcé à rien. Je me rends bien compte à qu'elle point c'est extrêmement grave et malsain d'avoir fais ça je m'en veux énormément et je regrette tellement je me hais...

Toujours vers mes 14-15 ans je ne sais pas pourquoi mais j'allais toujours plus loin dans mes désirs sexuelle donc bah je me suis retrouvé à regarder des pornos zoophile je me suis aussi beaucoup masturber dessus et fantasmé dessus, malheureusement je me masturber sur mon canapé et mon chien et venus et à commencé à me léché le gland je me laissa faire et continua de me masturber pendant qu'il me léché jusqu'à l'éjaculation je ne sais toujours pas pourquoi j'ai fais ça mais je n'ai plus jamais recommencer et n'ai plus jamais été attiré par cette envie de zoophilie je me dégoute toujours autant mais je ne sais pas pourquoi entre mes 13-14 et 15 ans je ne me rendez pas compte de la gravité de ce que je faisais.

Encore avec une honte énorme je m'amuser à créé des comptes anonymes pour envoyé des nudes à plusieurs de mes amies filles et même garçons je me suis aussi retrouver à envoyer des nudes à ma cousine de 10 ans et une autre fille de 10 ans aussi heureusement elles ne les ont jamais ouvert ce qui ne rend pas l'action moins grave et révoltante la plupart du temps ils les ouvraient et celà m'excité et j'ai eu "3 relations" avec des copines par message que je connaissait du collège avec ces 3 la aussi j'ai nudes avec leurs consentement bien sûr toujours autant et je savais très bien que tous ceci était interdit. Enfin je me sens horrible, c'est le fais de mettre masturber 2 fois sur ma copine qui l'est encore maintenant pendant un appel en visio je me masturber en ayant la caméra vers le haut et la regarder pendant qu'elle me parlé je me masturber jusqu'à en jouir.

Je me rends seulement compte maintenant que j'ai de réel troubles sexuelle même psychologique depuis que je suis avec ma copine depuis 4 mois c'est ma vrai première relations avec qui je suis heureux et épanoui j'ai juste fais deux énorme bêtises envers elle qui sont d'avoir dormis avec une fille bisexuel dans le même lit il n'y à eu aucune relations sexuelles et avoir envoyé à une de mes anciennes relations une photo de moi habillé de mon short sur lequel on voyait mon pénis en érection ressortir je m'en suis énormément voulus j'ai beaucoup pleurer et je l'aime sincèrement je n'ai jamais voulus la trompé et heureusement elle est restée.
Mais voilà je déballe entièrement mon sac j'ai envie de passé à autre chose je m'en rends compte à qu'elle point mes actes ont étaient dégueulasse et écoeurant je dois sûrement être un détraqué sexuelle ou quelques choses dans le genre je ne peux en aucunement me pardonné d'avoir fait tout sa malheureusement sa me remonte seulement maintenant et je m'en rends seulement compte des conneries que j'ai faites..
J'ai 16 ans et j'essaie de passer à autre choses je sais que toutes ces fantasmes et délire chelou sont du passé je ne suis plus aucunement attiré par ça j'en suis sûr et certains mais malheureusement tous ça est arrivé et je ne sais vraiment pas comment passé à autre chose.

Encore merci à tout ce qui ont bien voulu lire ce texte j'ai besoin de réponse et vite je vous en supplie je ne fais que de pensé à ça je m'en veux énormément je pense même à allé plus loin mais je n'ai même pas la force je veux juste continuer à vivre j'ai besoin de savoir si je suis un détraqué sexuelle ou un psychopathe ou quelques choses dans le genre s'il vous plaît.

[Dubreuil]

je pense même à allé plus loin
C'est à dire ?

j'ai besoin de savoir si je suis un détraqué sexuelle
En vous lisant, oui.

[Lanono]

Je ne pense pas allé plus loin je ne veux pas allé plus loin sous aucun prétexte mais maintenant je regrette amèrement tout sa je ne sais vraiment pas pourquoi j'ai fais tout sa j'en ai aucune putain d'idée mais bon j'ai arrêter tous sa heureusement...
Je regrette juste infiniment tout sa et je comprends merci pour votre réponse je pense bien à allé me tuer mais bon je suis tellement lâche que je ne le ferais pas, merci de votre réponse.
Et je tiens à vous dire que je n'ai jamais dis que je voulais allé plus loin je vous assure que je me dégoute encore aujourd'hui mais bon je l'ai mériter...