Je me sens de plus en plus mal

[Luxa]

Bonjour,
ça va déjà faire un moment que je cherche un endroit où me confier anonymement. J'ai cherché de nombreux sites mais certains me paraissaient étranges ou sinon je n'avais juste pas envie finalement. J'ai un peu hésité avant de m'inscrire mais je me dis que ça ne pourrait que me faire du bien et sinon, tant pis.
Plusieurs choses que tracassent et je ne sais tout simplement pas comment m'y prendre j'imagine.
Tout d'abord il faut savoir que j'ai été adopté. Je le vis très mal et je le sais depuis que j'ai 3-4 ans je dirais. Je l'ai découvert assez vite, mon frère et ma soeur ne me ressemblent pas du tout et eux proviennent de mes parents adoptifs. Ils sont également plus jeunes que moi. Je suis très différente physiquement, je me suis toujours prise des remarques racistes par des gens à l'école, pas forcément de ma classe ou juste des inconnus dans la rue. On insulte mes parents, moi, mes origines ect... Je ne sais donc pas du tout d'où je proviens j'ai uniquement les papiers de mon acte de naissance et celui de l'adoption.
Je pleure souvent mais rarement à l'école, quand j'étais petite je pleurais chaque nuit. J'avais un globe terrestre lumineux je me demandais où était ma mère et même si elle est en vie. On ne parle pas de mon père, je suppose qu'il ne sait pas que j'existe. Je sais juste que ma mère biologique m'a gardé mais savait que je vivrais dans la pauvreté avec elle et a préféré me confier à une association à Paris, je suis née en France.
Je sais que j'aurai surement pu mettre ça dans le bloc "famille" mais ce n'est pas mon seul problème même s'il est sûrement en grande partie responsable de mes troubles.

L'école me rend mal, je me demande toujours si mes camarades ressemblent à leur parents, ce qu'ils ressentent vis à vis d'eux, ce que ça fait de savoir que l'on provient du ventre de la dame avec qui nous vivons tout les jours. Je n'avais jamais eu du mal à dire que j'avais été adopté (certains pensent que c'est une blague mais bon libre à eux de me croire ou non) surtout à des amis ou des personnes à qui je me rapproche. Sauf que cette année c'est différent, je suis en Première et je ne l'ai avoué qu'une fois et sinon j'ai évité de me prononcer sur tout ce qui était les prénoms (ma mère biologique me l'a donné, c'est un prénom français et mes parents adoptifs ont trouvés préférable de me le laisser, je leur en suis reconnaissante), comment s'est passée la naissance, les origines dans ma famille... Je sais qu'aucun d'entre eux ne me comprendrait. L'année dernière j'avais une super classe, je n'ai jamais reçu de remarques c'était vraiment bienveillant. Une fille a lancé une blague comme quoi elle était adopté, une autre à rétorqué et même le prof a blagué dessus, je suis sorti de la classe en pleurant et j'ai reçu des excuses de chacun.
Je ne sais pas la cause de mon mal être constant alors je donne un maximum d'informations et j'ai besoin de parlé. Peut être que personne ne lira tout ça mais on ne sait jamais.
Je n'ai jamais parlé de cet "incident" à mes parents mais j'ai refusé d'aller en cours le reste de la semaine et leur ai juste dit que je me demandais comment allait ma mère. D'ailleurs, je la cherche souvent sur les réseaux sociaux dans l'espoir de la trouver mais je n'y arrive pas.
On voyage souvent avec ma famille et c'est toujours dur pour moi, les gens ne savent pas si je suis seule ou avec d'autres gens. Un homme dans l'hotel où nous passions nos vacances m'a dit bonjour en chinois (c'est mon origine) et j'ai finit en pleurs, en me cachant de mes parents. Je ne leur en veux pas, ils ne peuvent pas deviner. Je ressemble seulement à ma grand mère, elle a des origines vietnamienne je crois mais nous ne sommes tout de même pas reliées.
Passer du temps avec ma famille est agréable mais j'ai récemment commencé à les regarder différemment parfois. Ils pourraient être de simples inconnus non ? Très heureux sans moi probablement puisque mes parents ont mon petit frère et ma petite soeur.
Je n'ai jamais été jalouse d'eux, j'ai une personnalité assez faible j'imagine. J'ai tendance à me tasser, non par timidité mais par peur de devoir m'exprimer sur ce que je suis, ce que je ressens réellement. J'ai souvent envie de pleurer mais je pense l'avoir déjà dit au dessus.
Je ne suis pas confiante, je me sens bête. Mon frère et ma soeur ont chacun sautés une classe et ont bien sur des forces et des faiblesses mais c'est ainsi. Je suis de fin d'année, le 30 décembre, je suis à cheval sur 2 années et je me demande comment l'école se serait passée dans une classe à l'année en dessous.
Je n'aime pas mon corps, bien sur à cause de cette origine apparente sur mon visage mais je me trouve grosse et difforme. Je n'ai pas le temps de faire du sport, j'ai tout mes après midi de prit, même le mercredi, par les cours et je déteste le sport.
J'ai des amis jusqu'au connaissances et cela se passe bien avec eux. C'est surement le point le moins catastrophique à propos de moi. J'aime écouter les gens, savoir leur personnalité, je sais généralement quoi leur dire pour qu'ils se sentent plutôt à l'aise avec moi. Beaucoup ne savent pas que j'ai été adopté et que je me pose beaucoup de questions.
Je déteste malgré tout les cours. Où plutôt les profs, le lycée... Je subis également la réforme du bac, les programmes sont fous (trop complet à craquer) et la charge de travails est grosse.
Malgré ça je n'ai pas d'ambition ni de but dans la vie. Je dis avoir trouvé une idée de travail et me dirige pour mais en réalité c'est l'un des seuls qui pourrait m'interesser et sinon je ne vois pas ce que je pourrais faire d'autres.
Je me sens souvent vide de l'intérieur je ne sais pas quoi faire, dire, à part pleurer.
Je ne dors pas beaucoup en période de nuit, le temps de dormir je réfléchis, me pose des questions et finis en pleurs dans la salle de bain à me mettre de l'eau sur le visage pour me calmer.
Je me sens relativement stressé au lycée, il y a trop de monde, ça m'étouffe.
De plus, avec le virus corona, je sais que certains pensent à des blagues dessus en me voyant et j'en ai même déjà reçus, même d'amis proches mais encore une fois, ils ne peuvent pas savoir ce que je pense.
Je suis du genre à me triturer les doigts quand je pense, fais mes devoirs ou ne fais rien. J'ai essayé d'arrêter mais ça m'engoissait et je n'étais plus du tout productive en rien.
Mes notes sont moyennes et je ne me sens pas de passer l'oral blanc du bac qui arrive dans quelques semaines.
J'ai envie que le système s'arrête, que la société se détruise. J'ai essayé d'en parler et on m'a demandé comment je peux faire mais je ne vois pas d'options à part la mort. J'ai également une certaine obession avec, elle me fascine et j'aimerai réellement savoir ce qu'il se passe après, quitte à devoir partir trop tôt.


J'ai dit à peu près tout ce que j'avais sur le coeur, je m'excuse car rien n'est réellement organisé dans ce gros pavé mais il fallait que je parle, si quelqu'un lit tout ça en entier j'espère recevoir un petit peu d'aide autre que "tu es une belle personne, n'abandonne rien".

Merci d'avance

[Dubreuil]

Vous avez bien fait de venir parler sur ce forum, et nous allons essayer de vous aider en reprenant le point principal de vos origines, qui à mon sens, est responsable " de la plupart de vos tourments.
*** Tout d'abord, avez-vous parlé de cette quête identitaire auprès de vos parents adoptifs ?
*** A part cela, si vous le souhaitez, constituez un " dossier " avec tout ce que vous savez de vos origines ( mais gardez-le pour vous pour l'instant ) et je vous mettrai en contact avec un monsieur qui BENEVOLEMENT ( gratuit ) a permis déjà à plusieurs personnes de retrouver leurs liens familiaux. Je me porte garante de l'honnêteté de cette personne.

[Luxa]

Merci beaucoup pour m'avoir répondu.

*** Je ne leur en ai parlé que très peu, je pense que ça ne les dérangeraient pas de m'aider mais si par hasard je trouve mes parents biologiques je ne souhaite pas me trouver dans un cas avec 2 couples de parents, je ne me vois pas porter ça même si j'ai sûrement tord. Les seuls sujets que nous avons abordé sont : mon adoption, mon intégration dans la famille (que très peu vu que personne ne s'y opposait) et ensuite ce qu'ils savent de ma mère biologique.

*** Cela m'intéresse énormément. Au sujet du dossier, je n'ai que les papiers de mon adoption, acte de naissance et donc quelques informations sur ma mère même si je pense qu'il contient des erreurs mais je pourrais en parler avec cette personne que vous avez mentionné. Si ça ne vous dérange pas, pourriez vous me mettre en contact avec elle ?

Encore merci beaucoup, savoir que quelqu'un a répondu et lu un peu mon histoire me soulage.

[Dubreuil]

Ce monsieur intervient entre autre sur le forum : LA BOUTEILLE A LA MER
C'est gratuit et vous pourrez vous aussi mettre une annonce, et lire les messages dans le cas où on a aussi fait une recherche pour vous.
Je vous laisse les coordonnés de ce monsieur en message privé. Vous me direz si vous avez reçu mon information.
Dites à ce monsieur que c'est Mme Dubreuil, à NICE qui vous a donné ses coordonnés.

[Luxa]

merci beaucoup, j'ai bien reçu le mail contenant celui de la personne
Merci encore et passez une bonne journée !