Bonjour à tous,
Je préfère prévenir que mon histoire est compliquée, et en même temps elle me semble dérisoire comparée à d'autres problèmes rencontrés par certaines personnes ici.
Je commence par le début :
Je suis arrivée en France à l'age de six ans, auparavant j'ai été élevée par mes grands parents en Pologne. Je n'ai jamais connu mon père et je crois qu'il n'a jamais essayé de me connaître non plus. Mon père est d'origine algérienne (de ce que j'ai pu apprendre sur mon acte de naissance). Etant à la base un "accident" de la vie, ma mère n'a pas eu d'autre choix que de me garder. Elle est partie voyager et je suis restée en Pologne avec mes grands parents.
Je n'ai pas énormément de souvenirs de ma mère et moi quand j'étais petite, hormis une fois où elle est revenue et m'avait acheté une paire de chaussure.
A l'age de six ans, ma mère m'a fait venir en France, elle avait rencontré un homme togolais avec qui elle avait eu ma petite soeur. Quand je suis arrivée, ma petite soeur avait trois ans. Puis s'en est suivi la naissance de mon autre petit frère. Ma mère et mon beau-père n'ayant pas une situation très aisée, j'ai passé la grande partie de mon enfance à m'occuper d'eux. Je me rappelle que je vivais ça comme un fardeau. Mon dernier petit frère est né quand j'avais treize ans, je me souviens que quand ma mère nous l'a annoncé je me suis effondré, je me suis dit que j'allais encore devoir rester à la maison pour m'occuper d'eux.
Finalement ma mère a pris un congé maternité pour s'occuper de nous.
Est arrivé alors la période de l'adolescence. Tout était très compliqué, je n'avais le droit de rien faire et je n'acceptais plus la façon dont me traitait jusque là mon beau père. Je rejetais sa culture et j'en voulais à ma mère de constamment être de son coté. Pour mon beau père, c'était lui le chef de famille, et si nous désobéissions ou lui manquions de respect, on se prenait des coups de bâton sur les mains. J'en ai tellement ramassé qu'à un moment donné je ne pleurais même plus, j'avais juste mal, mais j'étais tellement en colère que je ne le sentais plus.
C'est allé très loin entre ma famille et moi, je n'en pouvais plus, je suis alors partie de chez moi à seize ans, sans vraiment avoir de point fixe, j'étais chez des amies ou chez mon copain de l'époque en attendant mes dix huit ans et trouver une solution. Ce qui m'a fait mal pendant cette période c'est que personne ne s'est inquiété, pas une seule fois ma mère me demandait ou je dormais ou quand elle me mettait à la porte, ne venait me chercher après. Je suis passée devant un juge pour enfant, j'ai voulu être émancipé, je continuais à aller au lycée (personne que ce soit des profs ou de l'ensemble de mes fréquentations ne savait se qui se passait dans ma vie), et cela devenait compliqué car j'étais mineure et sous la responsabilité de mes parents pour toutes les sorties ou les bulletins à signer. Après l'épisode du juge, ma mère m'a demandé de revenir à la maison, en me promettant que ça allait changer. Je suis revenue et ça a changé, mon beau père ne me parlait plus, et j'ai eu le droit a un peu de liberté.
Arrivé dix huit ans, je suis partie à Lyon, j'ai commencé une fac de droit. Ma vie durant ces six années était paisibles, avec des hauts et des bas comme tout le monde mais je n'ai jamais ressenti en moi de mal être. J'étais bien dans ma peau. J'ai fréquenté des garçons dont deux avec qui j'ai vécu, la première relation était catastrophique, j'ai fais en sorte que ma relation d'après ne le soit pas en tenant compte de mes erreurs passées. Ma deuxième relation était alors bien, jusqu'a présent, la plus saine que j'ai pu avoir.
On en arrive alors à aujourd'hui...
J'ai terminé mes études, je suis gendarme depuis un an. Dans une région qui ne me plait pas et que je n'ai pas vraiment choisi, mais j'ai une situation confortable, un métier et une maison. Je suis un peu coupée de mes amis, mais là encore je me dis que ce n'est qu'une histoire de temps avant de pouvoir installer ma nouvelle vie ici.
Cela fait huit mois que fréquente mon copain actuel. Au début tout se passait très bien, même s'il cachait à ses amis notre relation. Ayant eu une brève aventure avec un de ses meilleurs amis, il ne souhaite pas que ses autres amis pensent qu'il a "volé" la copine d'un des leurs.
Au début cela ne me posait aucun problème, je me disais qu'avec le temps cela viendrait naturellement. Nous fréquentions tous le même lycée donc je connais la plupart de ses amis, et je sais qu'il n'y aurait pas de problèmes entre eux et moi.
Les trois premiers mois de notre relation, j'avais le sentiment d'avoir trouvé l'homme de ma vie. J'avais envie de tout faire avec lui. Il m'a présenté à sa famille, tout allait pour le mieux. Et petit à petit je l'ai senti "différent" il ne me disait plus les choses gentilles qu'il avait l'habitude de me dire. J'ai mis ça sur le compte de son travail qui ne se passait pas très bien, j'ai laissé mes doutes de coté en essayant de me rassurer comme je pouvais.
Un jour chez lui, je cherchais des post it pour lui écrire des petits mots, je suis alors tombée sur un tiroir rempli de lettres, de photos, de mots, de son ex (ex qu'il voit tous les jours au travail). Mon coeur s'est arraché de ma poitrine, et à partir de ce moment là, ça ne cesse de m'obséder. Voir qu'il était plus démonstratif avec son ex qu'avec moi me fend le coeur, littéralement. Ca me fait tellement mal que j'ai envie de le quitter pour l'oublier. La encore, j'essaie, seule, de me rassurer comme je peux...
Il y a deux jours, alors que nous discutions tout à fait normalement, il m'a demandé comment je vivais le fait d'avoir été abandonné par ma mère et mon père, si ça ne me faisait rien qu'on m'ait abandonné comme ça.
Sur le coup, je lui ai dit que je n'y avais jamais pensé. Je suis allée dans la salle de bain et j'ai fondu en larme, j'ai réalisé que peut être que depuis des années je faisais comme si je m'en fichais mais au fond de moi il y a une épine que je n'arrive pas à m'enlever.
Je n'ai rien dit à mon copains, je suis sortie de la salle de bain comme si de rien était, lorsque je lui ai demandé pourquoi il m'avait dit des choses comme ça il m'a dit que c'était pour rigoler, qu'il n'était pas sérieux, qu'il ne voulait pas me faire de peine.
Depuis je me pose mille questions.
Je me demande si ce garçon dont je suis tombée amoureuse est le même aujourd'hui, il me fait peur parce que je ne cesse de douter de moi à chacune des remarque qu'il me fait et du fait qu'il ne veut pas annoncer notre relation. En même temps, j'ai peur de gâcher une relation pour mes propres doutes.
Je me demande aussi comment gérer cette "épine" et tout ces ressentiments que j'ai vis à vis de mes parents, épine que je n'avais pas avant et qui me hante au quotidien.
J'ai vraiment le sentiment que j'ai tout pour être heureuse mais je n'y arrive pas. Je ne sais pas si le fait d'être plus ou moins consciente maintenant de tout ça peut m'aider à y faire face seule et surtout comment je dois le faire.
Merci à celles et ceux qui ont eu le courage de lire jusqu'ici.
Prise de conscience
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