Je ne parviens pas à me concentrer TDAH

Forum TDAH (trouble de déficit de l'attention hyperactivité)
ls618090
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Je ne parviens pas à me concentrer TDAH

Message par ls618090 »

Je ne parviens pas à me concentrer. Ni sur le dossier qui devrait m’occuper, ni même sur mon manque de concentration. Je pourrais me mettre à manger (c’est d’ailleurs ce que je fais marginalement, en allant piocher des friandises dans le pot commun posé sur l’un des bureaux), ou chercher un endroit où dormir, ou aller glaner sur internet des informations éparses, au gré de ces associations d’idées dont j’ai le secret, ou toujours sur internet ramasser des dizaines de photos érotico-pornographiques pour tenter d’assouvir mon inextinguible faim du corps féminin. Ou encore entrer dans un magasin et acheter des objets. Chacune de ces activités est susceptible de me détourner quelque temps de mes pensées désordonnées et génératrices de désordres. Peut-être aussi un très bon livre, que je serai incapable de quitter. Sans doute pas un film, même très bon, car il ne m’occuperait pas assez l’esprit.
Je ne parviens même pas à former une image explicable de mon trouble, que personne autour de moi ne me semble avoir compris, justement parce que je n’ai su l’expliquer à personne.
Ce trouble est tellement ancien, tellement installé en moi, que je ne sais pas à quoi peut ressembler une vie normale, une pensée normale, je veux dire sans ce trouble.
Je suis tenté de le rapprocher de plusieurs épisodes paroxystiques, apparus vers 1980 et dont je n’ai plus souffert depuis des années : mon cerveau me semble envahi par une étrange, épaisse, coupable et malsaine torpeur, mes mains me semblent serrer quelque chose qui serait lourd et épais, les mots et même les idées me manquent pour décrire ce qui m’arrive, je n’ai pas peur, ou alors ce serait cela la peur ?
Coupable, je suis coupable, et on va me découvrir. J’ai commis un crime que je suis parvenu à cacher, un crime affreux dont j’ai dissimulé le cadavre, mais les preuves remontent toujours à la surface et les criminels sont démasqués, on va me démasquer. La culpabilité baigne mon angoisse.
Je ne sais ni le bien ni le mal, je lis le mal que j’ai fait dans le regard des autres, je l’entends dans leurs silences gênés. Je serai toujours coupable, perdant et en fuite.
Je voudrais revendiquer le droit à l’oubli, mais c’est moi qui ne cesse de ressasser mes souvenirs pénibles, mes échecs et mes maladresses, mes regrets et mes remords. Je sais que tout le monde a oublié, mais si j’oublie moi aussi, je crains de rayer en même temps de ma mémoire ces moments magiques et ces fulgurances qui sont tout ce que je crois posséder.
D’où cet attachement trop fort à trop d’objets, trop de poussières de vie, trop de miettes.
J’ai traversé mon enfance et ma jeunesse sans trop les comprendre, et peut-être sans les voir. Je ne me suis jamais vraiment discipliné, et je n’ai jamais accepté d’être discipliné contre mon gré, même quand je baissais la tête. Je n’ai pas appris nombre de choses qui me manquent désormais, il me semble être vide face à la vie, désarmé face à un monde où je ne vois que des menaces.
Quand j’avais dix-huit ou dix-neuf ans, j’imaginais pouvoir devenir écrivain et en vivre. Etait-ce la préscience de ce que je crois comprendre maintenant, où est-ce l’une des causes de mon engluement hors de la réalité ? Le texte de Dominique à mon sujet (« Tu ne vois rien, et tout échappe à tes yeux ») est-il le premier diagnostic valide de ma maladie, ou une malédiction involontaire qui me poursuit encore ? Mes conflits incessants avec mes condisciples au collège sont-ils la preuve de mes tendances asociales, ou d’un véritable harcèlement dont je souffre toujours ?
Je ne suis pas incompris, je suis incompréhensible.
Ecrire ces mots m’apporte un peu de réconfort mais ne peut pas m’apaiser. Je reste immobile dans un monde qui court, avec des compteurs qui s’affolent et des clignotants qui passent au rouge, un monde où j’ai un petit rôle à jouer mais que je dis orgueilleusement ne pas accepter.
sisth
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Inscription : 10 mars 2012, 19:08

Re: Je ne suis pas incompris, je suis incompréhensible.

Message par sisth »

ls618090 a écrit :Je ne parviens même pas à former une image explicable de mon trouble, que personne autour de moi ne me semble avoir compris, justement parce que je n’ai su l’expliquer à personne.
Quel trouble ?
ls618090
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Inscription : 18 juin 2013, 16:49

Re: Je ne suis pas incompris, je suis incompréhensible.

Message par ls618090 »

C'est dans le texte

"Je ne parviens pas à me concentrer"

"mes pensées [sont] désordonnées et génératrices de désordres"

"je ne cesse de ressasser mes souvenirs pénibles, mes échecs et mes maladresses, mes regrets et mes remords"

"il me semble être vide face à la vie, désarmé face à un monde où je ne vois que des menaces"
sisth
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Inscription : 10 mars 2012, 19:08

Re: Je ne suis pas incompris, je suis incompréhensible.

Message par sisth »

D' accord, je pensais que tu souffrais aussi d' un trouble... De quoi te sens tu coupable, pour toi ? et quels sont ces souvenirs si pénibles que tu en parle ? d' ailleurs, tu parles de conflits au collège qui semble t' avoir marqué, que s' est-il passé ?
enora

Re: Je ne suis pas incompris, je suis incompréhensible.

Message par enora »

En tous cas, vous avez une belle écriture, peut être le profil d'un créatif qui s'ignore.
L'ensemble me fait penser à ce que j'ai lu sur ce site: http://www.tdah-adulte.org/
ls618090
Messages : 64
Inscription : 18 juin 2013, 16:49

Re: Je ne suis pas incompris, je suis incompréhensible.

Message par ls618090 »

Oui, j'ai fait une longue recherche du côté du TDAH, avec des avis partagés de la part de spécialistes, et sans aucun bénéfice.

Les questions de Sisth : il faudrait que j'essaie de répondre. J'y pense.
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