Ne plus savoir quoi faire

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Houpelay
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Ne plus savoir quoi faire

Message par Houpelay »

Bonjour,
Je suis une jeune femme de 25 ans et je ne sais plus du tout où j'en suis par rapport à mon orientation sexuelle... j'ai besoin d'aide pour y voir un peu plus clair. Voici en bref mon histoire:

Quand j'ai eu 13 ans, je suis tombée follement amoureuse d'une de mes amies... je l'ai aimée en cachette pendant plusieurs années. Je fréquentais des garçons à l'occasion, mais c'était principalement pour bien paraître, car je pensais toujours à elle en tout temps. C'était ma meilleure amie et on était inséparables, on se voyait à tous les jours. Elle est même venue habiter chez moi quelques temps parce qu'elle avait des problèmes dans sa vie personnelle. On était très proches et nous avions une grande intimité, mais il ne s'est jamais rien passé de ''sexuel'' entre nous deux, je savais qu'elle était hétéro. Un jour, elle s'est fait un copain. J'en ai souffert énormément, je souffrais beaucoup de la voir l'embrasser ou de l'imaginer avoir des relations sexuelles avec lui, cela m'était insuportable... mais j'ai finis par passer à autre chose après beaucoup de souffrance. En fait, je suis retombée en amour avec une autre de mes amies (encore), mais cette fois-ci j'ai vraiment essayé de ne pas tomber dans le même patern, de ne pas continuer dans une relation qui n'est pas réciproque et qui me fait souffrir...

Depuis un an et demi, j'essaye de fréquenter des garçons. Le truc, c'est que je suis incapable de tomber amoureuse d'eux. Même s'ils sont gentils, même si on s'entend bien, j'ai de la difficulté à m'engager dans la relation parce que je pense encore à mon amie... et au niveau sexuel j'ai souvent un blocage, quand vient le temps de faire l'amour je n'en ai plus du tout envie. Pourtant, dans mes fantasmes, j'ai souvent envie de faire l'amour avec des garçons et ceux-ci m'excitent davantage que les femmes en général, mais je me vois mal faire ma vie avec eux et souvent quand vient le temps de réaliser l'acte comme tel, je n'en ai plus envie...

Du côté des filles, c'est plutôt un attachement émotionnel et j'ai pour elles. Je n'ai pas vraiment d'envie sexuelle à proprement dit pour des filles de qui je ne suis pas amoureuse...Je sais que je peux être en amour parce que je l'ai déjà vécu, mais n'ayant jamais expérimenté de ce côté là on dirait que je doute de ce que j'ai ressenti et de mon attirance sexuelle pour elles... Je n'ai pas envie d'aller expérimenter avec n'importe quelle fille que je ne connais pas, on dirait que c'est quelque chose qui m'angoisse et ne me procurerait pas de plaisir.. donc je ne sais plus du tout quoi faire pour régler la situation. J'ai envie de trouver quelqu'un avec qui je suis bien et je peux partager ma vie et mon intimité, mais on dirait que j'en suis incapable pour le moment, ça me fait peur.
Minijeune
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Re: Ne plus savoir quoi faire

Message par Minijeune »

Salut!!

Je viens t'écrire parce que je suis un peu dans la même situation que toi!!
Premièrement, j'adore ton pseudonyme!! Je trouve ça super original et c'est quand je l'ai vu que j'ai eu envie d'aller voir ce que tu as écrit. Ça m'a interpellé!!

Adolescente, vers 13 ans, j'ai eu des expériences sexuelles avec une fille de ma classe... je n'avais pas nécessairement de l'attirance pour elle mais je découvrais ma sexualité... je trouve que c'est important à savoir pour le reste...

À 15-16 ans, j'ai vécu une relation particulière avec une amie... c'était aussi ma meilleure amie... on était aussi tout le temps ensemble... mais la relation était tellement forte, on ne faisait plus la différence entre elle et moi... on était vraiment en symbiose... c'était mal sain après réflexion mais je pense qu'on s'apportait quelque chose de très précieux et de très intense... je sais que j'ai aimé cette fille, mais il n'y a jamais eu de rapprochement sexuels ou amoureux... puis les gens qui me demandaient si j'étais en amour avec elle, comme si je voulais qu'elle soit ma blonde, je leur répondais que ce n'étais pas ça du tout... un jour il y a eu une séparation imposée... c'est long à expliquer... et la défusion a fait vraiment très mal...

Plus tard, c'est réarrivé avec une autre de mes amies avec qui j'ai fait une thérapie. On se ressemblait énormément... des difficultés super semblables... et encore une fois, on est devenue hyper proche... elle est venue habiter chez moi aussi... pendant quelques mois... je l'aimais beaucoup... elle me sécurisait... je me reveillais et j'allais la rejoindre dans son lit... je voulais juste être avec elle... le sentiment était tellement super... mais jamais je n'ai voulu avoir de rapprochements sexuels non plus... mais je peux dire que je l'ai aimé d'un amour profond... comme je n'ai jamais aimé un gars...

J'ai fréquenté plusieurs garçon... mais moi aussi ça bogue niveau sexualité... j'ai été déviergée très tard... parce que j'avais un blocage au niveau de la pénétration... j'avais vraiment du mal et je ne comprenais pas pourquoi parce que moi aussi je ressens du désir en pensant aux hommes... quand je fantasme, j'ai toujours des images d'homme... jamais de femmes...

Alors je me questionne aussi parfois sur mon orientation sexuelle... mais il y a des choses que je sais par contre...

Niveau affectif, je suis restée très jeune... comme si mon développement avait stoppé un moment donné... et en terme de relation, je me considère plus en recherche d'une figure maternante que d'un copain. Je pense que c'est un peu la relation mal saine et fusionnelle que j'avais avec ma mère que je transforme en relation fusionnelle avec des amies... ça m'appelle de retourner vers ce genre de relation mais je sais que ce n'est pas bien pour moi...

Pour ce qui est de la relation avec lea gars, je sais aussi que j'ai vécu certains traumatismes avec mon père, où les limites étaient floues... complexe d'oedipe un peu raté...

Alors je ne me pose pas tant de questions parce que je sais que je veux régler beaucoup de choses avant d'en arriver à savoir ce que je veux sur le plan amoureux...
Houpelay
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Re: Ne plus savoir quoi faire

Message par Houpelay »

Merci beaucoup pour ta réponse, cela fait du bien de voir que je ne suis pas toute seule dans ma situation...

Ton message me fait beaucoup réfléchir. Peut-être qu'effectivement j'ai un long travail à faire sur moi avant de pouvoir en arriver à être complètement heureuse avec quelqu'un. Je me demandais une chose, que veux-tu dire quand tu exprimes qu'au niveau affectif, tu es restée très jeune? Est-ce que cela se traduit d'une manière particulière dans ton quotidien?

Merci encore!
Minijeune
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Re: Ne plus savoir quoi faire

Message par Minijeune »

Bon matin!!

Ça dépend vraiment de toi... de ton cheminement... des raisons qui font en sorte que tu as des blocages... mais si tu es mêlée comme ça par rapport à ton orientation sexuelle, tu devrais peut-être en parler avec quelqu'un... un psy, un sexologue... je ne pense pas que tu sois anormale... je pense que les relations avec les femmes peuvent t'amener quelque chose de bien précis au niveau affectif... mais il faut écouter toutes les parties de nous... je pense que le désir en dit beaucoup aussi...

Ce n'est qu'une hypothèse par rapport à moi mais si toi aussi tu as expérimenté des relations fusionnelles, peut-être que ça serait applicable à toi aussi:

Quand on est en fusion avec quelqu'un et qu'on tombe en symbiose... quand l'identité devient diffuse... quand on est deux mais qu'on devient un... est-ce qu'on tombe réellement en amour avec l'autre... ou on tombe en amour avec l'image idéalisée qu'on voit de nous dans l'autre... parce que lorsqu'on est dans une genre de relation de co-dépendance, où l'autre devient une partie de nous... qu'est-ce qu'on aime réellement en l'autre... si ce n'est qu'une partie de soi?? Peut-être qu'on aime le fait que l'autre va rester à tout jamais... cette impression qu'elle ne nous quittera jamais parce que la relation est trop puissante... de là le gros sentiment de dechirement et de souffrance qui vient avec la défusion... on perd comme une partie de nous qu'on a construite...

Et pour ce qui est du développement affectif...
Du mien...
J'ai comme stagnée à 18-36 mois. En fait, ma mère est une femme-enfant super anxieuse... et puisqu'elle n'était pas capable de me rassurer et que les rôles étaient inversés, c'est moi qui devait tout le temps la rassurer... au final, n'étant jamais rassurée, validée, depuis toute petite... et devant répondre à des trucs que je n'aurais jamais dû en fait, j'ai développé un trouble de l'attachement et tout a stoppé...

J'avais mon père aussi...
Mais mon père était marié à une femme-enfant...
Déjà là, je me pose des questions sur ce qu'il allait répondre comme besoin dans cette relation... pourquoi on tombe en amour avec ce genre de personne... mon père venait me chercher pour que je m'occupe de la mère... puis les liens entre lui et moi étaient vraiment flous... il n'a jamais mis de limites au niveau de l'interdit de l'inceste... j'ai donc grandi dans un genre de climat incestueux... mais où ne rien paraissait... mon père ne me.protegeait pas de ma mère... et ma mère ne me protégeait pas de mon père...

Ce manque affectif, j'ai essayé de le combler avec plein de gens en autorité sur moi... je n'avais pas vraiment le droit... ma mère ne me le permettait pas... il y avait toujours une compétition entre ces gens et ma mère... un conflit de loyauté! Bref!! Dynamique familiale un peu compliquée...

Ça fait de moi une femme avec un grand vide affectif... une grande peur de l'abandon... de me faire "abuser"... qu'on reproduise la même chose avec moi... la peur d'avoir mal... je fais difficilement confiance... j'ai.toujours l'impression que les rôles vont s'inverser ou qu'on va m'abandonner...

Je suis donc une femme enfant moi aussi...
Mais contrairement à ma mère... je veux me reconstruire avant tout... avant de me projeter en couple... parce que ça me fait peur être en couple... j'ai terriblement peur qu'on me laisse tomber... avant de me projeter avec des enfants ou autre... je ne veux pas reproduire le pattern familial...

Je veux faire grandir la petite fille en dedans de moi!
Houpelay
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Re: Ne plus savoir quoi faire

Message par Houpelay »

Salut!!
Tes messages me font beaucoup réfléchir. J'ai pris un rendez-vous avec un psychologue aujourd'hui pour essayer d'y voir plus clair. Je crois que de mon côté les enjeux sont probablement différents... je n'ai pas vraiment vécu de carence, à ce que je sache, dans mon enfance et ma relation avec ma mère est tout sauf fusionnelle ... mais reste que je me reconnais tout de même dans certaines choses que tu rapportes. Je me questionne beaucoup effectivement à savoir si les relations que j'ai entretenues n'étaient pas liées au fait que j'avais besoin de combler un vide affectif, d'avoir une figure maternante à mes côtés. Bref, j'ai hâte de pouvoir démêler tout ça!

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de m'écrire, j'ai l'impression d'avoir franchi un pas vers l'avant que je n'osais pas franchir depuis longtemps. Je te souhaite bonne chance pour la suite!!!!
Minijeune
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Re: Ne plus savoir quoi faire

Message par Minijeune »

Félicitation pour ton courage!!
Ça demande un grand courage pour vouloir aller consulter!! Faire le premier pas et prendre le.rendez-vous est à mon avis l'étape la plus difficile!

Si.tu veux venir écrire sur tout ce que tu vivras, tu peux toujours venir ici!! Il y a des gens qui pourront te lire et qui pourront être interpellés par ton cheminement, autant que moi j'ai été interpellée par ton post ou que toi par les miens!!

L'important c'est d'avancer!!
On peut stagner parfois aussi... c'est normal...
Mais on m'a dit un jour que ce qui était acquis nous restait à tout jamais!!

Bonne chance pour la suite
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