Manque de désir homme

[Suz70]

te poses tu des question sur ce qu'il ressent, et comment toi en tant que partenaire de vie tu peux l'aider a être mieux, qu'il ait envie de toucher, de plaisir ou voudrais tu juste qu'il fonctionne selon ton désir a toi ? désolée ce n'est pas délicat, mais c'est ma propre mauvais expérience qui me fait écrire ici, je nomme ce que je ressent de ma dame a moi et ne prends pas partie pour ton vécu
je te propose de regarder la situation non pas par rapport a tes besoin, mais par rapport a vos échanges émotifs réciproques, de vous rappeler ce qui vous animez, d'essayer de comprendre pourquoi si toi tu n'as pas de plaisir, lui non plus..[/quote]

UNLUI . Je n'arrête pas de me poser cette question justement Que ressent il vraiment ? il est distant je veux bien respecter cette prise de distance mais quel message veut t'il me faire passer. Alors que j'avais engagé le dialogue il m'a répondu un jour si tu n'es pas heureuse tu pars.. Si seulement il pouvait m'apporter un élément de compréhension cela me conviendrait. Je pourrais l'aider à aller mieux. Je souffre autant de notre manque de communication que du reste .
Mais vous UNLUI pourquoi donc n'avez vous jamais rien dit a votre femme ? Pourquoi étiez vous dans l'impossibilité de lui faire part de vos ressentis ?

Je vous remercie pour vos échanges cela me permet de voir les choses différemment, de moins centrer les choses sur mon mal-être du moment. J'espère qu'il ne s'agit que d'un mauvais passage et que nous allons réussir à retrouver " les bases" comme dit jeannette. Il faut que je comprenne pour l'aider et pour avancer.

[unlui]

UNLUI . Je n'arrête pas de me poser cette question justement Que ressent il vraiment ? il est distant je veux bien respecter cette prise de distance mais quel message veut t'il me faire passer. Alors que j'avais engagé le dialogue il m'a répondu un jour si tu n'es pas heureuse tu pars.. Si seulement il pouvait m'apporter un élément de compréhension cela me conviendrait. Je pourrais l'aider à aller mieux. Je souffre autant de notre manque de communication que du reste .
Mais vous UNLUI pourquoi donc n'avez vous jamais rien dit a votre femme ? Pourquoi étiez vous dans l'impossibilité de lui faire part de vos ressentis ?

Je vous remercie pour vos échanges cela me permet de voir les choses différemment, de moins centrer les choses sur mon mal-être du moment. J'espère qu'il ne s'agit que d'un mauvais passage et que nous allons réussir à retrouver " les bases" comme dit jeannette. Il faut que je comprenne pour l'aider et pour avancer.

bonjour Suz70
je ne suis pas dans sa tête, j'ai déjà du mal a comprendre ce qui se passe dans la mienne au niveau inconscient.
il ne parle pas de ses ressentit, j'ai plusieurs hypothèses, mais je ne suis pas un pro, juste un bêle "Lui" un autre qui a essayer de comprendre pourquoi ce n'allait pas dans sa vie. Je ne penses pas que cela me donne des compétences, mais je veux bien partager mon point de vue, et je voudrais surtout que tu ne prennes pas ce que j'avance comme un vérité d'accord ? c'est tiré de mon vécu.. ce n'a pas d'autre valeur que cela.
pour moi le sexisme est partout, aussi nocif envers les fille qu'envers les garçon, et du coup la violence est partout dans ces rapports.

hypothése 1: on apprends aux hommes depuis qu'ils sont tout petits a ne pas montrer leurs émotions, un garçon cela ne pleure pas, un garçon ça n'est pas triste, si quelque chose ne va pas il faut se battre. les seules émotions socialement valide sont la joie et la colère pour un homme, le reste est mal vu, que ce soit vis à vis des femmes (représenté par la maman au début) ou des autre hommes... si un homme est triste et ne parle pas parce qu'il ne sait pas comment faire : on dit qu'il fait la gueule ou qu'il boude ( connotation enfantine...), en général on le pousse... donc un homme est souvent conditionné a ne pas se poser de question quand il ne va pas bien..
ton homme ne sait pas reconnaitre ses émotion, ou pire, il les nie car dans le référentiel masculin c'est preuve de faiblesse de sentir... l'archétype masculin c'est le Terminator....... pour beaucoup de femme il est admirable...
hypothése deux. ton homme a un soucis relationnel/ sexuel, il n'arrive pas au plaisir, ne lâche pas prise, est sur ces gardes pour x ou y raison qui tiennent autant a lui qu'a toi et a la relation... même si il va peut-être arrivé au réflexe éjaculateur... il ne ressentira pas de plaisir (l'orgasme est cérébral) mais juste un soulagement... pas de plaisir = baisse du désir. c'est pour lui honteux et difficile de reconnaître qu'il ne va pas bien, contraire a l'image Terminator..... donc une double peine pour lui.
Hypothése trois: ton homme a un mauvaise image de son désir et de la sexualité, de lui même
hypothése quatre: ta relation a ton homme a glissée vers une relation mère/fils ou fait écho a sa propre histoire, il n'a pas envie de toi car ce serait avoir envie de sa mère, c'est le cas si sans en prendre conscience tu as glissée vers une attitude maternelle (castratrice) envers lui, lui enlevant son rôle d'homme. ( voir la http://www.naturosante.com/rubriques/ps ... ogie.php?1
hypothése cinq, il ressent tant de pression et de contrainte dans sa vie que son désir s'est étiolé, il est peut être a ras de la dépression.
hypothése six: il a peut de désir sexuel, c'est son fonctionnement, contrairement a ce que beaucoup de femme pense la libido d'un homme n'est pas forcément plus forte que celle d'une femme, elle est juste plus visible dans son expression

tu me demande pourquoi je n'en ai pas parlé a ma femme.
mais j'ai essayé, quand je lui demandais pourquoi elle me tournais le dos, ne me touchait plus, elle me disait qu'elle était fatigué parce que ELLE faisait le ménage ( sous entendu pas toi) ou qu'elle faisait la lessive, ou qu'elle s'occupait des enfants ect... donc que je n'en faisais pas assez... résultat malgré mes horaire énormes j'ai entendu ce message comme un reproche et tout fait pour la décharger de taches, (femme de ménages , j'ai pris la lessives, je me suis levé plus tot pour lui préparer son pdj qu'elle puisse dormir plus longtemps...) et bien évidemment le pb est resté le même...
et je me sentais coupable, je sentais qu'elle n'étais pas heureuse que je n'en faisait pas assez...
Plus j'en faisait en plus des mes lourdes journées de travail moins cela changeait...
quand j'allais vers elle, c'était pour lui faire du bien, doux massage, attention, mais si elle donnait des caresse et qu'elle sentait mon désir monter ( c'est malheuresement visible) elle se crispait et finissait par me tourner le dos en disant des phrases qui me hantent encore... me disant que j'étais mauvais et avilisant mon désir pour elle.
"tu me déranges...", "on ne peux jamais être tranquille" " ha la la les hommes tous les même ! vous ne penser qu'a cela"
j'ai une ou deux fois était plus précis j'ai osé m'exposer poser mes manques, non seulement sexuel mais surtout de contacts, littéralement quémandeur, "touche moi , caresse moi, j'ai besoin de sentir ton contact" et la j'ai eu droit a un "alors on réclamé" comme si j'étais un "sale gamin" sa phrase favorite
bien évidemment, moi je me sentais coupable, pas a la hauteur et désolé, car si je n'avais pas de plaisir, elle non plus, donc je transformais mes caresse en caresse apaisante, berçante calmante pour qu'elle soit bien malgrés tout.
en plus , elle est d'une maladresse épouvantable envers mon corps, comment lui dire ?
une ou deux fois elle a essaye de me caresser (masturbé) elle me faisait mal, un ongle qui traine ce n'est pas agréable... et quand je lui ai demandé de changer sa position de main.. elle s'est arrétée, m'a tourné le dos d'un air triste et m'a annoncé " cela ne m'interesse pas...) que dire quand on aime la personne.
j'ai passé des années avec une dame qui me disait que la désirer c'était non aimable (les hommes tous les même) mais qui me disait en même temps; te toucher me dégoutte et me rend triste........tu es un gamin, tes désirs sont sales, tu n'es pas à la hauteur, tu es égoîste
comment veux tu que je me sorte de cela seul ? alors j'ai pris ce qu'elle donnait, un peu de toucher et un rapport sexuel quand elle en avait envie, mais j'ai fini par me sentir utiliser.. comme un objet... ( tu as le droit d'en rire je me sais pitoyable).....

[Suz70]

Merci, pour les hypothèses ayant quelques connaissances en psychologie je pense les avoir déjà plus ou moins dressées, il est fort possible qu'il y ait un mélange de quelques unes. Moi non plus "je ne suis pas dans sa tête " malheureusement, et heureusement quelque part que chacun puisse conserver son jardin secret. Je le laisse avec ce que j'interprète comme du "non désir" ou du "manque de désir " mais il y a beaucoup de tensions dans notre couple, ma frustration y est surement pour quelque chose, du fait de ce qu'il vit aussi travail=stress, des tensions pour des petits rien qui s'accumulent, et qui ne me rassurent pas. Je me dis parfois, et si on attendait tout les deux quelque chose l'un de l'autre ? Je ne suis plus demandeuse est ce que je le déstabilise ou cela ne le dérange aucunement ? Il refuse de "gamberger" a ce sujet , ce sera un souci de plus pour lui il n'y a pas que le sexe dans la vie et il me l'a dit une fois , il a raison mais il me renvoyait sans le savoir "à celle qui ne pense qu'à ça" .

Lorsque je vous lit UNLUI, Combien de fois j'ai répondu a côté de la plaque en me disant mais non il ne fallait pas orienter le dialogue là dessus. Lorsque c'est lui qui me sollicite j'y répond et je tente de le suivre dans son désir. S'il le fait pour le plaisir c'est déjà un début de partage, s'il le fait par habitude c'est plus dérangeant . S'il pense comme " dans votre tête" ( des maladresses, des non dits... ) c'est que le problème de communication est plus grave. Il faut pouvoir guider sa compagne ou son compagnon pendant l'acte sur ce que l'on veut ou l'on ne veut pas ( même avec une personne, un corps que l'on croit connaître par cœur) , c'est se respecter mutuellement. Comme tout le monde je suppose nous ne sommes pas toujours dans la capacité de le faire.
Je lui ai déjà posé la question une fois très maladroitement je l'admet mais en partant de mes ressentis ( et pas au moment de passer a l'acte bien sûre), en lui disant que j'avais l' impression que c'était une "corvée" pour lui en précisant que je ne savais pas trop comment l'exprimer. Il m'a répondu que non, et trouvait mon imagination débordante. Votre témoignage est parlant, il est sûrement dans un mal-être que je ne souhaite pas amplifier d'où ma question quelle est la meilleure attitude ? J'ai un début de réponse éviter les maladresses, les reproches bien évidemment . Je dois d'ailleurs renouer le dialogue avec empathie et délicatesse. Parfois quelque choses nous pousse à "jeter" un pavé dans la marre et à faire tout le contraire. Je lui ai dis que j'avais l' impression d'être sa colocataire il m'a demandé un peu fâché ce que cela voulait dire j'ai répondu c'est un peu ça non entre nous ? Il ne m'a pas semblé l'associer ce que je vois comme un fossé entre nous, il ne voit pas les choses comme moi mais ce terme colocataire l'a dérangé... Avec du recul je l'ai peut-être vexé, j'ai rajouté une petite couche à son mal être (mais on est deux à se sentir mal dans ce cas et il faut bien crever l'abcès). Toujours est-il que ce n'était pas le bon moment et les enfants étaient présents en plus ..... La soirée s'est terminée TV, Pc fatigue dodo

[unlui]

Je lui ai déjà posé la question une fois très maladroitement je l'admet mais en partant de mes ressentis ( et pas au moment de passer a l'acte bien sûre), en lui disant que j'avais l' impression que c'était une "corvée" pour lui en précisant que je ne savais pas trop comment l'exprimer. Il m'a répondu que non, et trouvait mon imagination débordante. ..

bonjour
attention, mon ressentit n'est pas le sien
je ressent un malaise a vous lire, je pense que si on est respectueux de l'autre et qu'il vous confie qu'il ne se sent pas bien, on s'interresse au pourquoi, a la personne... on ne lui reproche pas d'avoir "une imagination débordante".
je trouve cette attitude très proche de celle de ma dame qui me reproche de ne pas aimer certaines chose qu'elle a fait
c'est la même mécanique mentale pour moi, vous vous cherchez de la culpabilité mais en fait vous exposer honnetement quelque chose qui vous fait mal et l'autre ne s'y intéresse pas.
c'est oû l'amour si on ne s’intéresse pas a ce que ressent l'autre ?
alors il n'est plus qu'un objet et non pas un être complexe non ?
la culpabilité pour moi ne devrais pas être dans votre camps, c'est vous qui est honnête et montrer ce que vous êtes, et lui qui se cache et refuse de tenir compte.
pour moi il n'est pas aimant dans son attitude, quelqu'en soit la cause chez lui, je crois honnétement que vous ne devriez pas vous en sentir coupable ( et c'est moi qui écris cela...)
courage

[Suz70]

Bonjour,
UNLUI je ne me sent pas coupable, je suis juste prête à me remettre en question pour "nous". Lui proposer une thérapie je n'ose même pas imaginer ce qu'il me trouvera comme réponse blessante. Je me sent plus démunie ,face à ce comportement, que coupable, plus de désir tue le désir, et j'ai l'impression que si je n'ai plus ce moteur là tout s'enchainera et ce sera la fin pour notre couple. Je pense que je bloque parce-que je ne veux pas de cette fin mes sentiments sont encore là bien présent. Je me sent en décalage par rapport à lui 2 mois où je me questionne de plus en plus sans pouvoir lui renvoyer quoique ce soit, 2 mois où je ressent du vide affectif par rapport a notre couple, 2 mois qui pour lui on du passer très vite comme s'il ne se rendait compte de rien ( je ne le touche plus), 2 mois de stress mal-être boulot /fatigue. 2 mois si je compare à certains témoignage c'est encore un petit passage mais il est suffisamment inquiétant pour moi.
C''est tout de même incroyable de connaître une personne depuis des années et d'en arriver là, les codes qu'il reconnaissait autrefois il ne les reconnaît plus. Il n'est pas à l'écoute de mes ressentis comme je le souhaiterais et je perd confiance en moi, jusqu'au jour où je vais peut-être réussir a provoquer une discussion plus direct, j' expose les choses honnêtement mais pas assez clairement cela lui laisse l'opportunité de fuir. Et je me demande de plus en plus s'il ne reste pas avec mois par confort et pour les enfants. Au final je vais peut-être me rendre compte qu'il n'y a pas d'issue. On verra il sauvera ce qu'il veut sauver. On sauvera ce que l' on pourra.
UNLUI je peux vous demander votre âge sans indiscrétion ?

[unlui]

bonjour
je suis désolé, je lis votre impuissance a faire évoluer la communication, mais pour communiquer il faut être deux.
pour moi il faut que les deux se disent: je veux faire attention a mon couple, l'autre n'est pas un acquis, tout est a faire et a refaire, mon attention vers l'autre ne doit pas se relacher, je me suis engagé a l'aimer et l'attention à l'autre est une grande part de l'amour
votre mari se rend t-il compte de la chance qu'il a d'avoir une femme qui investit dans la relation ?

la phrase si tu n'est pas contente tu pars, elle vous fait trop mal pour l'entendre vraiment
elle dit soit de la détresse cachée ( je ne sais pas comment faire plus) soit tout simplement de l'égoîsme ( ce que tu vis ne m'interesse pas)
j'en suis désolé...

j'ai nettement plus de cinquante ans.

honnetement, ce n'est pas le sexe qui vous manque, le sexuel vous êtes assez grande pour vous en occupez tout seule.
c'est bien l'amour non ?

[Suz70]

Bonjour,
Oui c'est clair, Je m'investis dans la relation ( peut-être un peu trop même) au point de broyer du noir lorsque je n'ai pas les
clefs pour comprendre. Besoin d'amour oui sûrement mais surtout d'être rassurée de celui qu'il me
porte.
Je me doutais bien que vous aviez une certaine maturité. Merci pour ces échanges.

[unlui]

Bonjour,
Oui c'est clair, Je m'investis dans la relation ( peut-être un peu trop même) au point de broyer du noir lorsque je n'ai pas les
clefs pour comprendre. Besoin d'amour oui sûrement mais surtout d'être rassurée de celui qu'il me
porte.
Je me doutais bien que vous aviez une certaine maturité. Merci pour ces échanges.

la maturité ne me semble pas un avantage pour le relationnel
les soucis non réglées depuis longtemps se sont enquistés dans les habitudes, les désirs se sont émoussés, et les corps sont fatigués (quand ils acceptent de fonctionner)
je crains même que ce soit un inconvénient.
j'espère que vous arriverez a retrouver un dialogue, je suis en couple depuis si longtemps que je ne m'imagine pas ma vie sans elle, et en même temps parfois je ne m'imagine pas continuer ma vie avec elle dans cette non communication et absence de plaisir ( cela fait des mois, voir des années que je n'ai pas eu de plaisir avec elle)
rien n'est simple, mais je crois que si 1 seul veut faire bouger les choses, il a intérêt a être très déterminée et prêt a tout, (quitte a rompre la relation) pour obliger l'autre a sortir de sa torpeur confortable...
bref, je me dis que je n'ai pas été assez exigent et que si c'était a refaire je le serais beaucoup plus.
et vous ? allez vous oser poser vos exigence ? vous respecter dans vos désir ?
ce n'est pas toujours facile d'oser..
bon courage

[Joanna]

Prendre un amant dans ces cas là, ça peut réveiller le conjoint...!

[Suz70]

Bonjour johanna
Un amant, ne serait pas une solution pour moi. J'y ai pensé j'ai faillit... Pour me rendre compte que ce n'étais pas la bonne personne ( il avait elle aussi des problèmes à régler, et ilne pouvait lesrésoudre à travers moi). J'ai réalisé que ce n'était sûrement pas le bon amant, malgré l'attirance réciproque nous avions aussi étrange que cela puisse paraître le même genre de problème de couple. Cette relation m'a permise de réaliser que je serais incapable d'assumer une infidélité (mensonge et trahison), je n'avais aucune envie de le faire souffrir ou de prendre le risque de faire souffrir ma famille. Pour moi l'infidélité idéale c'est lorsque les couples ont la capacités de se le dire, de l'assumer. En e qui me concerne pour l'instant cela ne me semble pas être le chemin du bonheur. Il faut que je commence peut-être par accepter les changements, que j'ose ....