IDS comment en sortir ?

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unlui
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IDS comment en sortir ?

Message par unlui »

Bonjour
bon, ok j'ai compris en parcourant le forum que j'avais maintenant une "inhibition du désir sexuel", depuis le temps que mon couple dysfonctionnait.... maintenant c'est moi...
penser a la sexualité me renvoie systématiquement a des émotions négatives et déprimantes, de choses mal vécues dans mon couple.
Bien évidemment, cela ne fait que s'empirer, je n'ai pas de désir, si j'essaye de répondre aux désirs que madame enfin exprime... je ne peux pas, m'en sens encore plus mal et j'ai encore moins envie de revivre la situation ou je ne ressent rien d'autre que de la gêne.
Toute pensée ou stimuli sexuel a tendance a me stresser, voir comme on voit souvent des couples au cinéma se lancer dans des jeux sexué me rends profondément triste..
un beau cercle vicieux ou tout plaisir a fuit et ou il ne reste que tristesse et sentiment bien exprimé d'impuissance.

question au pro
C'est quoi le parcourt de soin pour en sortir ?
il est conseillé d'attraper le problème par ou dans ce genre de soucis ?
On commence par où quand on veut aussi remettre cela en route ?
merci
Dubreuil
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par Dubreuil »

Si vous dites " Madame " en parlant de votre partenaire sexuelle, c'est que le désir n'est plus là, et l'amour non plus............ ( ? )
unlui
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par unlui »

DUBREUIL a écrit :Si vous dites " Madame " en parlant de votre partenaire sexuelle, c'est que le désir n'est plus là, et l'amour non plus............ ( ? )
bonjour Madame Dubreuil
si l'amour y est toujours. c'est madame dans le sens premier, ma dame à moi, celle que j'ai envie de prendre dans mes bras.
Malheureusement nos histoires personnelles se sont beaucoup trop emmêlées pendant des années et ont rendu longtemps la relation malsaine et biaisée, nous faisant tous les deux souffrir.
on avance la dedans avec l'aide de notre psy de couple, en apprenant a communiquer autrement et séparer ce qui vient de nous et ce qui est mis commun.
le travail qu'elle nous fait faire n'est pas toujours ni facile ni agréable. Il m'a parfois fortement agacé, mais je constate qu'il commence à porter ses fruits sur notre relation et qu'on fonctionne enfin différemment, chacun semblant plus s'autoriser à être plus lui même.
Je dois dire ici que la psy m'a beaucoup dérangé, et que finalement cela semble bien salutaire pour nous...
Reste maintenant que moi je suis complètement bloqué sur le plan sexuel, le passif, l"histoire de couple et la mienne se sont emmêlé pour transformer cela pour moi en.. souffrance.
c'est un domaine d'expression ou je ne suis plus du tout à l'aise, ni avec madame, ni surtout avec moi même. Cela fait des années que je ne fonctionne plus, et j'aimerais en sortir.
je ne sais quel chemin de soins prendre.
qui consulter pour ce genre de soucis... mon généraliste ne semble pas à l'aise
j'aimerais savoir vers qui me tourner pour trouver un chemin pour me sortit de cette ornière.
sauriez vous quelle démarche de soin, quel parcourt de soin est adapté pour régler cela ? Sachant que comme j'ai passé la cinquantaine et que j'ai des années de soucis de couple derrière moi, les soucis physiologiques et psychiques me paraissent bien imbriqués.
avec qui puis je poser mes problèmes pour avancer vers une solution ?
j'aimerais pouvoir de nouveau donner et recevoir sur ce plan.
unlui
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par unlui »

a qui s'adresser ?
qui a la compétence ?
mon généraliste marche sur des œufs, on voit que le sujet le gêne et qu'il ne sait pas trop ou le prendre, ou alors cela le renvoi a ses propres soucis ( ce n'est qu'un homme)
j'ai consulté une médecin sexologue qui m'a proposé d'acheter le livre écrit par son mari sur ce que veulent les femmes..à part avoir payer une consultation pour cela, je n 'ai pas l'impression d'avoir été entendu ni d'avoir un début de piste pour sortir de cette ornière.

ma psychologue a moi , c'est un sujet dont je ne parle qu'a mot couvert, et je ne sais pas si cela tombe dans son domaine de compétence ou va la gêner, elle me semble aussi éviter le sujet.
la psy de couple... hum... elle évite scrupuleusement tout sujet lié a l'intimité, elle estime peut-être que ce n'est pas le moment ou aussi que ce n'est pas de ses compétences.

il me reste quoi comme chemin pour avancer ?
allez voir un urologue ? c'est de son domaine de compétence ? sachant que je suis persuadé que ce que j'ai vécu a marquer autant mon esprit que mon corps ?

ça en pense quoi une psychologue clinicienne compétente et expérimentée du chemin de soins à suivre ?
je pensais que l'OMS avait classé la sexualité comme un facteur de santé aussi ...
je veux bien me prendre en charge, avaler ma honte, mais comment ?
tout seul il est évident que je ne me sort pas de la situation.
unlui
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par unlui »

hum, c'est gênant.
de toute évidence ce n'est pas ici que je trouverais de l'aide.
le simple fait de demander dans quel sens attraper le probléme et a qui s'adresser ne trouve pas de réponse.
je pose cela pour ceux qui comme moi chercherais de l'aide et traînerais sur ce forum "aide psychologique" en recherche de solution.
si vous lisez ceci, donc que comme moi vous êtes confronté à des soucis et ne savez pas trouver votre route pour en sortir, désolé pour vous, mais n’investissez pas trop d'espoir de trouver une indication d'un chemin ici., cela vous évitera des déceptions.
Donc si vous être confronté a des soucis de couple, et a un IDS, si vous avez perdu le goût de vivre en même temps que l’accès au plaisir, la solution ne semble non plus ici.
n'y perdez donc pas votre temps.
Par contre, si vous trouvez un chemin de soin pour vous, et que vous vouliez partager la possibilité de vivre mieux avec un autre, n'hésitez pas à partager avec moi votre chemin.
je repasserais régulièrement jeter un oeuil, et moi aussi si je trouve le bon soignant je poserais ici ce que j'ai trouvé pour m'aider.
bon courage pour votre recherche
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Jeannette
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par Jeannette »

Tu as pourtant pas mal d'éléments dans ce lien déjà indiqué par Antony : http://blaf.ntic.qc.ca/fr/articles/asq_desir.shtml

Et puis il n'y a pas de hasard. "Madame"... Peut être est-ce "ma dame". Mais ça, c'est l'explication consciente... La face émergée de l'iceberg. Que dit l'inconscient, le grand chef ? Ca ressemble à un lapsus, cette histoire ! Ma dame... On imagine le page aux genoux de sa reine... La dévotion n'est pas amour ! Nous ne sommes plus aux temps de l'amour courtois (tiens tiens...) et de Lancelot courtisant Guenièvre.
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
Dubreuil
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par Dubreuil »

Et dans mes expertises, ces messieurs disent " Madame " en parlant de la femme qui les détruit..
Etonnant, non ?
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Jeannette
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par Jeannette »

ar contre, si vous trouvez un chemin de soin pour vous, et que vous vouliez partager la possibilité de vivre mieux avec un autre, n'hésitez pas à partager avec moi votre chemin.
Me concernant, tu connais déjà la réponse... Le chemin fut de comprendre comment mon enfance avait "faussé" ma relation à l'autre. Tout le reste n'en était que conséquence. Y compris les aspects sexuels. Et le fait de vivre avec une personne qui ne me respectait pas en tant qu'être et que je l'aie autorisé... Que ce manque de respect ait eu pour origine ses propres traumatismes d'enfance ne me concernait pas. Chacun (n')est responsable (que) de lui-même. Je n'avais pas à en subir les conséquences. Question de respect de moi-même. Et la clef est là : ME respecter. Moi-même. M'autoriser à être. La suite se dénoue toute seule.
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
unlui
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par unlui »

DUBREUIL a écrit :Et dans mes expertises, ces messieurs disent " Madame " en parlant de la femme qui les détruit..
Etonnant, non ?
oui cela m'étonne de généraliser sur un mot, les habitude de langage me paraissent liés a l'age et au contexte social des personnes
si j'avais trente ans de moins j'écrirais peut-être "ma Meuf" et cela aurais un autre sens dans votre expertise ?
j'ai tendance a garder le noms d'amours de ma dame, ma femme, mon épouse, celle qui partage ma vie depuis 35 ans un peu secret. je n'ai pas envie de les poser ici dans leur simplicité naïve. je crois qu'il y a un langage écrit et un langage parlé.

ceci dit, cela ne me donne aucune indication sur le chemin a suivre, s'il y en a un, pour sortir de mon ornière.

donc a part ergoter sur ma manière de m'exprimer et de manier le clavier, et d'y proposer des conclusion que je trouves pour le poins hâtive, je ne vois pas du tout l'utilité que je peux tirer du temps que vous avez gentiment passé à me répondre.
merci quand même.
unlui
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Re: IDS comment en sortir ?

Message par unlui »

Jeannette a écrit : Me concernant, tu connais déjà la réponse... Le chemin fut de comprendre comment mon enfance avait "faussé" ma relation à l'autre. Tout le reste n'en était que conséquence. Y compris les aspects sexuels. Et le fait de vivre avec une personne qui ne me respectait pas en tant qu'être et que je l'aie autorisé... Que ce manque de respect ait eu pour origine ses propres traumatismes d'enfance ne me concernait pas. Chacun (n')est responsable (que) de lui-même. Je n'avais pas à en subir les conséquences. Question de respect de moi-même. Et la clef est là : ME respecter. Moi-même. M'autoriser à être. La suite se dénoue toute seule.
hum
je te remercie encore Jeannette de tes réponses.
1- j'avais bien comprit a la suite des liens indiqué qu'effectivement je présente probablement les symptome du IDS. Ceci dit notre fonctionnement ne me semble pas être celui typique, mais comme je suis à l'intérieur de ce fonctionnement, mon point de vue est probablement biaisé. Ou alors on a changer de rôle a la suite de ma longue maladie.
2- je ne vois malheureusement pas comment trouver un chemin pour me sortir de mon ornière, la seule proposition que je lis est si je comprends bien: renonce, laisse tomber, va voir ailleurs si l'herbe est plus verte. Dans l'état mental dans lequel je suis c'est quelque chose que je n'arrive pas a envisager, trente cinq ans de vie commune, même avec des tas de chose qui furent blessante créés de liens profonds et je ne crois pas que les détruire soit la seule solution. je continue a avoir envie de vieillir avec elle, mais je voudrais le faire heureux.

je n'ai donc pas de réponse:
donc je cherche avec quel soignant compétent je peux aborder ce genre de problématique, si tu as lu plus haut, aucun ne semble avoir envie de se mêler de cela, et affronter des réticences en plus de ma propre gêne est quelque chose de .. plus que désagréable pour moi... .j'ai l'impression d'être piégé et sans solutions.
et cela remonte continuellement a mon esprit comme une grosse souffrance non résolue qui mine tout ma vie.
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