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D'une part tu ne lui appartiens pas et il n'a pas à te donner son avis (pour ne pas dire que tu peux également ne pas lui en parler) d'autre part il n'y a aucune honte à cela et, dans la mesure où tu en ressens le besoin, ou ne serait-ce que l'envie, il n'est nul besoin de justification supplémentaire !

Côte-à-côtisme / Candaulisme

Et même si il s'imagine faire l'amour avec d'autre, quel serait le problème ?
N'as-tu aucun fantasme ? Ne t'imagines-tu jamais le plus bel homme du monde dans tes bras ?

C'est quoi, l'important, dans votre vie de couple ? Qu'il te fasse l'amour en ne pensant qu'à toi, ou qu'il se réveille en te souriant tous les matins (entre autre) ?

Les fantasmes ne s'expliquent pas, ne se controlent pas, et sont nécessaires à notre équilibre. Tu as sa vie... Pourquoi voudrais-tu ses fantasmes en plus ?

Bonjour Jeannette,

Votre réponse me fait grandemment réfléchir et je crois que le problème majeure est le suivant. J'aimerais tant être la plus belle pour lui et sentir qu'il ne veut que moi. Cet état d'esprit est peut-être égoïste, mais de mon côté, oui il m'arrive de désirer d'autre hommes, mais jamais plus que je ne le désires lui. Voilà en fait, ma peur je crois. L'expérience m'intéresse grandemment. Alors je devrais peut-être me laisser aller tout simplement. Je suis consciente qu'il me faudra passer par-dessus cet état d'esprit dans ma vie, car je ne serai jamais heureuse de cette façon avec quiconque. Cependant, je n'ai pas encore trouvé la solution. Je suis d'accord avec vous, j'ai sa vie. C'est ce qui m'importe. Qu'il m'ait choisi moi. Comment faites-vous? Avez-vous trouvez la solution? Comment bâtir une si grande confiance?

Merci beaucoup.

en l'occurence, il ne fantasme pas à l'idée de faire de l'échangisme ce qui, dans ton cas, serait bien plus grave par rapport à ta jalousie, non ?

J'ai lu ce post qui traduit un manque de confiance en soi : ne pas être à la hauteur des actrices du x, ou dans le cote à cotisme ne pas être à la hauteur des autres femmes. ....
Ce qui n'est pas clair dans votre couple c'est "l'exclusivité affective" et la "non-exclusivité sexuelle", vous vous orientez vers la "non-exclusivité sexuelle" c'est votre choix, il est respectable en soi, mais il faut bien clarifier la notion "d'exclusivité affective" ( il vous faut comprendre le candaulisme sous l'aspect plus psychanalytique pour savoir où sont les enjeux psychologiques.)
Enfin, il faut prendre aussi le problème du porno par l'autre bout de la lorgnette, vu par les yeux de l'homme : vous passez totalement à côté du vrai problème, c'est à dire du "noyau psychotique" de l'enfance de votre homme. Tant que vous n'aurez pas compris qu'en regardant "certains détails" précis, votre homme "comble quelque chose" qui remonte à l'enfance, vous ne serez jamais en paix vous. C'est cela qu'il vous faut analyser ....pour comprendre la "faille" de l'enfance et la façon de la combler à l'âge adulte.
Antony
Vous pouvez m'en parler en privé sur mon mail : antony.sxlg@gmail.com

Bonjour,

J’ai une question à poser sur le candaulisme mais je ne sais pas si je suis à la bonne place en posant ma question dans la question d’une autre personne. Je m’excuse à l’avance si ce n’est pas la bonne méthode.

Voici ma question. Mon conjoint est candauliste. Selon son explication, il aime voir celle dont il est amoureux (moi) profiter au maximum de sa jouissance jusqu’à lui permettre de jouir avec une autre personne (homme ou femme).Il m’a confié ce trait de sexualité particulier dès le début de notre relation. Nous sommes ensembles depuis bientôt 2 ans. Nous avons fait des jeux imaginaires avec des images de triolisme où chacun y prenait plaisir et cela m’excitait beaucoup. J’ai évolué dans cette pensée et en décembre dernier j’ai fait le saut. Nous avons rencontré une femme extra qui a accepté de faire l’amour avec nous. La relation s’est bien passée, j’en ai tiré satisfaction surtout à la fin quand moi et mon conjoint avons fusionné pour l’orgasme.

Début février l’occasion s’est présentée avec une autre femme et je ne me sentais plus à l’aise de le faire. Je remets en question mon désir de triolisme. Pour ma part j’en tire beaucoup plus de plaisir quand cela reste au niveau de l’imaginaire. Mon conjoint est plus terre à terre et il aime le concret, donc pour lui l’imaginaire ne le satisfait pas. Il espère même que nous le faisions très bientôt avec un homme... Moi c’est très loin d’arriver pour vrai même si ça m’excite quand il m’en parle.

Nos deux mentalités se heurtent et cela crée des malaises de par et d’autre. J’ai de la difficulté à comprendre pourquoi il continue de vouloir m’amener jusque là sachant que je ne veux pas concrètement. Du même coup je comprends que s’est un besoin pour lui et je ne veux pas le brimer.

Si quelqu’un peut m’éclairer sur le sujet et comment y faire face pour ne pas détruire notre couple.

Merci à l’avance

La première règle, c'est de REFUSER ce que vous ne voulez pas.