Le kraken de mon subconscient

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Je ne pensais pas avoir un public si large ! Merci à mes supporters, je vous envoie plein d'ondes positives et d'amour <3


J'ai eu une formation aujourd'hui et j'ai trouvé que je retrouvais mes capacités sociales de l'époque (entraînées via la drague excessive à l'époque car désespéré dans la solitude, j'étais introverti et timide de nature, ma nature a évolué). Je suis comme porté par une force profonde, chaque paroles et actions reposent sur des appuis. Le sol n'est plus mou ! Il se durcit ! J'en suis choqué.

Pour ce qui est du matin, je me lève avec un Top 5 4 3 2 1, je me lève, puis direction la douche, douche chaude puis Top 5 4 3 2 1 douche froide.

En restant dans l'action, en supprimant netflix et amazon prime, j'ai l'impression de réintégrer ma vie et de sortir du fantasme permanent.

Lors de ma formation, je me sentais pousser des ailes, à l'aise avec 100% des gens du cours. La formatrice m'a adoré et je faisais rire les gens. La fille que j'ai dragué m'a donné son contact et on a eu un très bon feeling. Elle avait l'impression que je respirais la confiance en moi. Grâce à toutes mes actions, je n'ai pas de tocs ou de mouvement non-contrôlé. Je suis calme et serein. Incroyable. Je ne me compare plus, ne me torture plus, je suis comme un enfant ouvert au monde mais avec des appuis solides. Je parais particulièrement sûr dans tout ce que j'entrepends (certainement grâce à la méditation et dual-n-back, mais surtout car je vis ma vie, plus de jeux vidéos, plus de porno, stop au séries/films depuis 5 jours, je me confronte aux actions et procrastinations du quotidien)
et j'ai l'impression de devenir inarrêtable. J'attends encore de progresser et stabiliser pour éviter une rechute ou une perturbation. Je prends mon temps.

Je pense que la lecture (se former + changer ma perception du monde via optimisme, pensée contrôlée et autre) et l'expérimentation sont les parties les plus importantes. Le fait de tester et de se former continuellement. J'apprends, j'entretiens ma mémoire et mes neurones. Rester dans l'action et ne pas adopter des comportements passifs réguliers. Cela semble être sur le point de changer ma vie.
Je passe d'une vie subie et remplie de fantasme/rêve (scénarios amoureux et fantasmes dans ma tête, avec plein d'activités de petits plaisirs immédiats qui vous détournent de l'affrontement quotidien de votre vie) à une vie de conscience.

Je remercie l'Univers/Dieu pour la vie et le chemin qu'il m'a donné, cela me permet de me diriger vers des contrées de lumière. Je retrouve mon feu sacré de ma jeunesse. Je vais l'accoupler avec mon estime de soi et confiance en soi (à venir, en cours de création). Je vais devenir qui je suis, mon âme va pouvoir fleurir et apparaître au grand jour. Je vais continuer mon voyage spirituel également. Comme j'aime ma vie ! Comme j'aime les gens ! Ils sont si beaux ! même ceux qui ont une surface rugueuse ! Ils sont beaux mais abîmés ! Je m'aime puis je les aime ! Tout le monde mérite de se sentir aimé et heureux ! Je pense que ma vocation s'orientera dans cette direction, pour l'amour des individus ! Ma mère m'a rempli excessivement d'amour étant petit, mais c'était pour pouvoir en déborder sur les autres !

Une belle soirée à vous, chers lecteurs, chères lectrices, vous êtes des êtres d'amour.

Recrue
5.5 prestiges

[InProgress]

PS: je viens de commander "Devenir super-conscient" de Joe Dispenza, le premier sur le sujet, je vous ferai une critique à la fin de ma lecture

[Dubreuil]

Une belle soirée à vous, chers lecteurs, chères lectrices, vous êtes des êtres d'amour.
*** Hum... si vous êtes en capacité de le ressentir, c'est que vous l'êtes aussi !

[InProgress]

c'est fort probable, un être d'amour en partie enchaîné !

Mais ma libération approche.

Chose à part, moment de faiblesse en ce dimanche soir, la fatigue de la semaine probablement, je viens de rechuter 5 minutes. Je ne reset pas mais j'ai le droit à une grosse pénalité (et ma journée n'est pas comptabilisée). -2p

La dynamique est la base fondamentale, elle n'est pas encore pleinement mise en place. Mon sentiment de sécurité n'est lui pas non plus clairement établi. Je suis sûr dans mes actions. Je ne suis pas sûr dans ma direction. La peur de l'affrontement tente de reprendre le dessus. Quand je me laisse vaincre, mes anciennes habitudes réapparaissent. Il faut toujours porter l'équipement (comme un motard !).

Le vrai challenge est donc de réussir à en rester le plus loin possible le plus longtemps possible. Je dois faire en sorte que le Dragon/Kraken s'endort petit à petit dans sa caverne.

Il faut garder en tête que je suis un bon capitaine de bateau avec une bonne direction. Le problème étant que je ne vois pas si loin (brouillard) et que les jours de navigation en eau tranquille réduisent ma vigilance. La solution est dans les habitudes quotidiennes (surtout la gratitude) de mon nouveau lifestyle.

Je ne dois surtout pas rester à ne rien faire, les temps morts sont des patterns qui me ramènent à mes anciennes habitudes. Je dois trouver des parades pour reconfigurer cela. Je vais me doucher, hypnose, dormir (tenter du moins). Car j'ai remarqué qu'en retirant toutes substances pour dormir. Je ne sais toujours pas dormir. Je vais regarder une vidéo de jean-laval sur le sommeil. De plus mes nuits semblent superficiel. J'ai l'impression de rester en surface parfois et de ne pas atteindre le sommeil profond. Pour exemple, depuis petit, si je suis trop fatigué je dors très très mal. Faute au système nerveux ? je sais pas je cherche des solutions, j'ai hésité à tester le bandeau dreem 2 ou un autre dispositif (car le dreem 2 n'est pas pratique pour une utilisation au quotidien) pour améliorer le sommeil. Je vais encore faire des recherches pour savoir si cela en vaut la peine.

Je crois que je me cherche dans tous les sens. Je pense encore aux filles du cours (2 sur 8) de samedi (mon cerveau se fait trop de films en fond, Je ne les alimente que très peu donc heureusement il reste en fond et en arrière-plan).
C'est très bizarre car je m'imagine être en couple et faire des choses sexuelles (pas comme à l'époque, je n y investis quasi aucune émotion). Mais finalement je ne sais pas si je veux cela, je pense à mon état avant mon arrêt de masturbation. J'ai peur d'avoir un jour des rapports mais de perdre en échange mon énergie. J'atteins quasiment les 90 jours d'abstinence physique totale (rechute porno et cam sexuelle mais sans se toucher). Et heureusement je n'ai pas de réflexe moteur qui m'incite à mettre ma main à ce niveau. C'est donc plus simple de résister physiquement que mentalement (rechute sans se toucher).


J y vois une opposition également. Je dois me développer seul, créer mon sentiment de sécurité seul, m'aimer seul, puis trouver l'amour. Mais je sens comme l'envie de l'obtenir rapidement (l'amour). Mais d'un côté je me dis que je ne dois pas. Mais de l'autre côté je me dis que la vie serait plus simple. Je vais analyser ça ces prochains jours. C'est une contradiction flottante. Mes nouvelles croyances me disent non, mon coeur me dit oui, typique d'un film vous connaissez. Ma peur me dit que je je trouverai pas et invente des scénarios négatifs tout au fond. Je me bats. Ma peur tente de me faire procrastiner. Tente de me dire de ne pas affronter des choses cette semaine. "repos l'ami, t'as bien travaillé, mais là c'est trop dur ça et ça". Le sentiment est aussi présent.
Je vais essayer de me séparer des phases "down" en me disant que ce sont des périodes temporaires tout à fait normales. Je crois que ce qui me fait peur dans ces périodes, c'est le fait de se dire que peut-être j'ai changé cela ou ceci dans mes habitudes et je vais perdre ma progression. Mon sentiment de sécurité et de confiance reviendra-t-il ou était-ce temporaire ?! ai-je loupé l'opportunité de ma vie ? Il me semble qu'une grosse partie des aspects de ma vie est remplie de vide. Cela pourrait expliquer le manque de confiance surgissant de nulle part. Je vais capitaliser sur des petites phrases de motivation ce soir. Je sens que je dois trouver un livre qui aborde la solitude sous un angle optimal pour l'intégrer dans ma tête. On y est tous confronter de plus.

Ps: ne pas plaire est ma hantise (n'ayant pas plu pendant longtemps). Je fais face à plein de scénario de manque d'intérêt ce week-end. La blessure provenant de ma jeunesse et de mon adolescence a été renforcé par ma vision déformée du monde jusqu'à 22-23 ans (je n'étais pas super attirant jusqu'à 15/16 ans, j'ai ensuite changé mais ma croyance était déjà née. Je suis rentré dans une spirale infernale dès lors). Je crois que j'ai un ressenti/sentiment profond d'avoir toujours été laissé sur le banc/la touche. Par le passé, ça m'est déjà arrivé de faire des soirées à 5 avec deux couples. Ou la pire de ma vie, on devait être 6, soirée jacuzzi. Mon meilleur pote m'avait invité et promis que je ne serai pas à tenir la chandelle. J'ai fini entre 2 couple devant un film puis le jacuzzi. Je suis allé tôt au lit et je me suis vidé de mes larmes la nuit. Je me vidais tout le temps de mes larmes à l'époque. Mais je crois que vers 20 ans pleurer ne faisait plus sens.. l'habitude réelle s'instaure, impensable je vous jure ! Comme le fait d'avoir tellement abusé des jeux vidéos que j'en ai été dégoûté vers 21/22 ans. Tellement que vous avez une sensation de dégoût lié et vous arrêtez. Je crois qu'à force de pleurer et de me torturer, vers 21 ans j'ai lâché. J'avais plus l'énergie de me faire du mal. J'étais au bout. Et naturellement j'ai arrêté de me torturer violemment mentalement. Mais je ne m'aimais pas pour autant à cette époque. Je ne me détestais juste plus. Enfin je n'alimentais plus le dégoût que j'avais alimenter depuis des années durant.


Je vais temporiser et faire tranquille ce soir. Demain est une autre journée.

Belle nuit à vous



Recrue
3.5 prestiges

[InProgress]

Ps: ne pas plaire est ma hantise (n'ayant pas plu pendant longtemps). Je fais face à plein de scénario de manque d'intérêt ce week-end. La blessure provenant de ma jeunesse et de mon adolescence a été renforcé par ma vision déformée du monde jusqu'à 22-23 ans (je n'étais pas super attirant jusqu'à 15/16 ans, j'ai ensuite changé mais ma croyance était déjà née. Je suis rentré dans une spirale infernale dès lors). Je crois que j'ai un ressenti/sentiment profond d'avoir toujours été laissé sur le banc/la touche. Par le passé, ça m'est déjà arrivé de faire des soirées à 5 avec deux couples. Ou la pire de ma vie, on devait être 6, soirée jacuzzi. Mon meilleur pote m'avait invité et promis que je ne serai pas à tenir la chandelle. J'ai fini entre 2 couple devant un film puis le jacuzzi. Je suis allé tôt au lit et je me suis vidé de mes larmes la nuit. Je me vidais tout le temps de mes larmes à l'époque. Mais je crois que vers 20 ans pleurer ne faisait plus sens.. l'habitude réelle s'instaure, impensable je vous jure ! Comme le fait d'avoir tellement abusé des jeux vidéos que j'en ai été dégoûté vers 21/22 ans. Tellement que vous avez une sensation de dégoût lié et vous arrêtez. Je crois qu'à force de pleurer et de me torturer, vers 21 ans j'ai lâché. J'avais plus l'énergie pour faire du mal. J'étais au bout. Et naturellement j'ai arrêté de me torturer violemment mentalement. Mais je ne m'aimais pas pour autant à cette époque. Je ne me détestais juste plus. Enfin je n'alimentais plus le dégoût que j'avais alimenter depuis des années durant.

Imaginez un être rêvant d'amour en permanence et ayant été laissé de côté pendant des années et des années. C'est ce que j'étais. Je suis conscient d'en être responsable même si je ne dois paa culpabiliser. J'étais si introverti et timide. Je crois que je voyais les filles et l'amour comme sacré. C'était si woaw si grandiose. J'avais tellement de respect pour les filles, je leur donnais trop de valeur maintenant que j'y pense. Je m'y prenais de la mauvaise manière. Mon ancienne vision: "S'ouvrir complètement, se livrer entièrement, donner de l'amour en quantité". Mais c'est que des êtres humains comme n'importe quel autre être humain. En plus la mécanique marche différemment. Heureusement que j'ai un livre (The rationale male) qui m'explique la vie. Je conçois que la démarche semble un peu extrême mais je dois reconditionner mon cerveau de bisounours. Sinon je suis bon à vraiment finir dans la catégorie "cuckhold" dans mes prochaines relations. Je suis certainement en train de brasser du noir en me replongeant actuellement dans mon passé. Je ne peux en vouloir à quiconque pour mon parcours de vie. Ce n'est pas de la responsabilité de mes amis, famille, proche et femmes (notre psychologie s'est crée au long des siècles). J'allais donc à l'inverse même de ce qui attirait les femmes à cause de mes croyances et de ma vision du monde. JE ME DOIS DE DEVENIR UN TRÈS BON JOUEUR (enfin dans un premier temps cela doit ressembler à un jeu pour me motiver à intégrer l'inverse de mes croyances) et dois faire attention à ne pas blesser ou manipuler en faisant du mal. Je vais tenter de trouver un juste milieu. Je vais faire de ce livre une bible (même si l'auteur dit justement que ce n'est pas le but et que ce sont seulement des réflexions intéressantes). Je redeviens un enfant de 2 ans sur les relations hommes-femmes. Ma belle vision bisounours est semblable à mes envies destructrices déviantes. Cela n'est pas la réalité. Même si ça me tient à coeur énormément, un formatage est possible. Je traîne un peu car je crois que je fais le deuil de cette vision bisounours avec tristesse. À moitié dans le déni. Mais je vais faire le pas.

Je crois qu'il y a ici un mélange de haine, frustration et de tristesse enfouies. Je ne méprise personne, j'aime tout le monde, mais je garde ce détail en tête.

[InProgress]

bon je vais développé, je dormirai mieux et j'aurai sorti ça du fond du coeur.

Ahhh mon physique quel sujet. Le sujet d'une vie.

Je m'aimais franchement, à l'intérieur. Jusqu'à 13/15 ans, je m'aimais vraiment je me trouvais bien alors qu'objectivement... (cheveux mi-long, aucun style, appareil dentaire, lunettes). Autant vous dire que je me tapais des rêves/délires amoureux puissants depuis mes 7-8 ans mais pas grand monde devait en avoir pour moi.
Mais ça allait ! Je me disais que j'allais être beau et avoir une copine plus tard. Certains potes rigolaient.

Mais j'étais toujours intégré dans les classes, je faisais rire et j'étais bon aux jeux vidéos donc "respecté" légèrement par certains sur ce point.

Je crois que ce qui me reste, le premier souvenir auquel je pense, c'est celui de mes 15 ans. Une photo de moi est apparue sur facebook. Une fille de ma classe avait posté des photos souvenirs de notre voyage scolaire à l'étranger. Une photo de moi avait apparu et j'ai pu voir "oh le pauvre" "avec ses dents de lapin" "je le plains". Je crois que 5 filles de la classe ont commenté la photo (sur 10). Quand j'allais avec un pote plutôt beau gosse jouer au foot sur terrain rouge (j'étais un bon joueur), je me faisais clasher "hé le bg !" "t'es trop bo" ... Pourtant ça allait dans ma tête encore ! J'aimais qui j'étais, mes valeurs, ma conscience. Je voyais surtout les gens pour leurs intérieurs. Je vois encore les gens comme des conducteurs dans leur voiture. On peut ressentir une attirance physique mais ce qui vaut la peine c'est ce trésor intérieur. C'est pour la même raison que jusqu'à aujourd'hui je n'ai jamais voulu avoir une relation sexuelle avec une fille. Enfin jusqu'à 18 ans. Je suis toujours dans cette optique, je vois la relation sexuelle comme une extension magnifique de l'amour. Je disais donc, enfin jusqu'à 18 ans j'avais cette vision. Je pense toujours l'avoir. Mais des raisons supplémentaires et de nouveaux désirs sont apparus, pour cause ma situation. Vous savez le rejet e la solitude je l'ai mal vécu. Grâce à eux je deviens qui je suis aujourd'hui mais je dois prendre un temps pour refermer quelques blessures, du moins je pense.

À 17 ans, après le plus gros rejet de ma vie, face à la personne que j'ai le plus aimé (durant 1 an et demi, avec une grosse perte d'appétit durant les 3-5 premiers mois). J'ai commencé le fitness. Je tiens à préciser que la fille a été correct, elle a juste amplifié le rejet alors que je lui avais jamais rien demandé (ça se voyait) pour mon bien, pour m'aider.


J'ai donc commencé le fitness à la suite de cet événement. Mais c'est pas tout. Je suis devenu obséder par mon apparence. Je me suis acheté une toise médicale à 200 usd. J'ai commencé à devenir fou. J'avais trouvé le nombre d'or pour définir l'esthétique (1.618 je ne sais plus). Je mesurais ma longeur de jambe et de bras. Je recherchais la taille idéale. J'avais trouvé des sites avec le sweet spot. Je me trouvais trop grand, mais en fait j'étais juste trop fin. Je faisais 1m86,7ou8 le matin, 1m86.2 1 heure après le réveil, 1m86 en journée et 1m85.2ou4 le soir. Tout dépendait de mes activités et positions durant la journée. Votre colonne se tasse durant la journée. Même principe que quand vous vieillissez. Je n'ai pas grandi depuis, si ce n'est de 2 ou 3 millimètres. Je cite cela pour vous montrer ma folie. J'étais dans l'incompréhension, pourquoi l'amour ne venait pas ? Mais en même temps j'acceptais la chose comme si ça allait venir. Mais en fait j'ai fini par ne plus y croire. Vous verrez plus tard pourquoi quand c'est arrivé je ne pouvais pas y croire..

Je me mesurais également les traits du visage... j'ai commencé à sortir vers 17 ans (avant j'étais tout le temps isolé dans ma chambre, même aux promotions, halloween, etc.) et j'ai naturellement commencé à me mesurer le pénis vers 18 ans (je l'avais jamais fait avant, mes potes ne me croyaient pas..). Je m'enfichais réellement de l'apparance jusqu'à très tard. J'étais rempli de joie, d'amour et je ne jugeais pas vraiment les gens. Ma mère me répète que j'étais un bébé tellement heureux, beaucoup plus que la moyenne, j'étais TOUT LE TEMPS joyeux en train de sourire. J'ai continué à marcher à quatre pattes jusqu'à tard même si je savais marché sur 2 pieds. Elle me raconte que ça m'amusait de marché comme ça. Je m'amusais avec tout. Et même ensuite jusqu'à 17/19 ans je pouvais m'amuser et prendre du bon temps même en rangeant les poubelles avec un ami ou en faisant des tâches peu aimées par la population moyenne. De plus je ne me regardais jamais dans le miroir (du moins jusqu'à 16/17 ans).

Tout a changé avec le fitness et les sorties et ma solitude. Je me mesurais pour savoir si je prenais du muscle tous les jours. Je me mesurais le pénis toutes les semaines pendant des années. Je tournais entre 13.5 et 16 cm de longeur, 13.5 de circonférence. Ça n'a pas changé pour la circonféence et la longueure est aujourd'hui à 14 cm de longeur avec une mesure superstricte (en étant debout et en posant un objet dessus sans prendre aucun avantage à la mesure). Cela peut donc potentiellement dire qu'elle mesure + (cette remarque prouve bien que ça a marqué mon subconscient..). Forcément, à l'époque, je mesurais différemment, parfois sans tricher, parfois en trichant. J'avais fait des recherches pour connaître les vrais moyennes et les mesures faites dans les études et par les gens. J'y ai passé des heures. J'étais devenu super complexé. Je suis également allé sur des forums pour comparer et voir un peu. Je prenais en compte les tricheries lors des mesures et ceux qui pouvaient ajouter des centimètres. Il faut garder en tête qu'on tente de se rassurer donc on aura tendance à avoir un biais cognifit. On va se diriger inconsciemment ou consciemment vers la moyenne qui nous rassure. Même si dans mon cas je me disais bien que j'étais plus petit que les autres (à tort ou à raison). Ça n'a plus d'importance car je me suis rassuré et je n y plense plus et ça ne me complexe plus. Je l'aime bien même .

Par contre, dans mon subconscient ça doit être autrement. C'est pour ça que je disais plus haut que j'ai peut-être pas eu de relations sexuelles à cause de cet aspect psychologique. Mais jusqu'à 18 ans je ne recherchais pas cela, simplement un amour profond et sincère. Par la suite je ne peux vous affirmer que c'est resté pareil, je pense toujours rechercher l'amour, mais peut-être est-ce par complexe inconscient que je m'accroche à l'excuse de l'amour?, je ne pourrais établir de diagnostic solide. Trop de choses se sont passées et je suis un peu perdu. D'ailleurs dans le porno que je regardais, il y avait plein de contenu qui suggérait que mon pénis était trop petit et que je ne pouvais satisfaire une femme (oui il y avait beaucoup de choses suggérées en très grande quantité dans mes catégories de porno).

J'ai toujours eu des érections liées à l'émotion (hors porno). Ces jours, après 90 jours d'abstinence, j'ai l'érection facile mais à part faire attention à que cela ne se voit pas, je ne la considère pas plus. Je suis tout de même persuadé d'être toujours un grand passionné pour l'amour. Je suis simplement réticent à m'y remettre. Vous auriez envie de libérer vos émotions et de vous laisser tomber amoureux de qqun et de pouvoir perdre 1 an de votre vie à aimer dans le vide ? (connaissant mes anciennes habitudes à faire cela à répétition).


J'ai jamais envisagé cela mais je me demande si je ne devrai pas envisager d'avoir des relations sexuelles avec une fille pour essayer de changer des choses dans mon subconscient ? Enfin le jour où j'en aurai l'occasion. Voilà j'y pense et ça me provoque des grosses impulsions du fond de mes entrailles. "Est-ce que je vais réussir ? elle va jamais rien sentir. "Vais-je aimer ?" "je vais servir à rien ?" "t'as vraiment envie de lui faire perdre sa soirée?" "elle va simuler !" "tu vas casser ta dynamique et retomber comme avant" "tu vas t'attacher" "t'as pas envie" "c'est pas intéressant de faire ça.." "c'est le porno qui me donne envie de pénétrer?" "tu couches avec et ensuite ? ta vie reste tout aussi vide" "t'es encore capable d'aimer? ça fait 3 ans que t'as plus jamais aimé quelqu'un, t'as perdu ton âme?"

Bon voilà pour ce qui est de l'aspect sexuel. Je pourrai rajouter des tonnes de questions mais vous comprenez l'idée.

Pour mon physique je ne panique plus si ce dernier change. Pourtant je continue à vouloir me muscler pour être attirant. Je vais garder cet aspect dans ma vie. Je fais 1m86.5 pour 80kg (esthétique de mon père, j'ai des insertions musculaires et un corps esthétiquement avantageux, j'hallucine à quel point j'ai pu être aveugle et que ma vision ait pu être si déformée par le passé) Croyez-moi quand je vous dis que j'hallucine sur la manière dont je me voyais à l'époque. Je comprends pas comment j'ai pu me voir ainsi, si moche, si ça ou ça. C'est choquant et inconcevable.

Je m'habille toujours bien et je sens toujours bon (je sens bon naturellement mais sait-on jamais). Je me prends moins la tête avec mon apparence physique, j'économise donc beaucoup d'énergie. J'aime plaire mais je ne le recherche plus dans l'abus.

J'ai un joli visage juvénile, des traits esthétiques et je ne me torture plus pour mon front de 6 cm (qui est très joli finalement).

Je sais bien que j'ai dû frôler la folie mentale concernant mon apparence. Heureusement aujourd'hui je m'aime beaucoup plus et je ne fatigue plus à m'inquiéter du regard des autres. Le seul aspect qui reste, c'est celui lié à mes futures compagnes. Je ne vais pas lâcher complètement mon apparence. Cela est une composante importante de la société et de la psychologie humain. Si la société et l'humain étaient différents, je serais différent (enfin psychologiquement je fonctionne tel un humain donc je pense que ma phrase n'a pas de sens).

Mes souvenirs importants;

1) à 18 ans, j'ai plu à une fille que j'aimais à la folie, je m'en suis pas assez rapporché, je l'ai rejeté et mes deviances sexuelles ont continué leur petit bout de chemin

2) à 22 ans, j'ai plu à une fille, je ne l'aimais pas forcément, mais elle représentais la fille super jolie que tout le monde veut. Pour donner un ordre d'idée = 9/10 en terme de beauté. Ma meilleure pote m'a informé que je lui plaisais. Je ne comprenais rien. À cette époque j'étais dans le mal absolu et j'ignorais au maximum les filles pour me préserver. Je ne ressentais plus rien et mis à part le peu de stimulation que j'obtenais via l'attirance physique rien ne me stimulait. Elle me trouvait trop beau. On a même fini dans le même lit à une soirée, et on s'est collé et embrassé. Mais aucune suite à l'histoire.. Mes déviances ont régressé par la suite.

3) J'ai plu à une fille MAGNIFIQUE pour les standards qu'aiment les hommes 9/10 de beauté également (je tombe plutôt amoureux de fille de 1m60 toute mignonne et pas de fille canon ou de type "modèle"). Ça doit être la fatigue mais je m'excuse pour mes explications. Je n'aime pas utiliser ce genre de notation ou utiliser simplement le physique mais durant cette période, j'étais insensible et peu de chose me stimulait, une sorte de zombie désseché. Pour continuer mom histoire, je lui ai proposé de danser un slow durant la soirée et c'était un moment magique (je ne dansais jamais de slow à l'école durant les camps, trop timide et pas assez attirant, je restais assis).


Durant cette période, j'ai également pris pas mal de numéros dans la rue (oui je n'avais plus peur de rien... j'étais anethésié). Je crois que je pouvais plaire mais j'étais dans un état profond de manque d'amour. Ça se ressent une personne en manque. D'où la nécessité de ne plus jamais être dans cette situation (en tout cas en terme de perception). Cela se ressentait et les filles s'en allaient rapidement ensuite. Impossible d'intégrer l'intimité.

Mais d'un côté, socialement je suis une machine, je n'ai peur de rien. Je peux enchaîner les rejets avec le sourire même si ça s'accumule au fond.





J'en viens à ma situation actuelle. Je crois que l'équilibre est enfin là ! Et que je peux plaire à des filles comme je peux ne pas plaire à d'autres ! Ce que les gens expérimentent dès un plus jeune âge non? Je suis content d' être arrivé. Être beau, attirant et plus en manque.

Mais c'est bizarre. Ma vie reprend sens. Mais comment aborder l'amour et les relations ? Et le sexe ? Ça semble ne plus ressembler à rien. J'aurais pu changer de petites choses étant plus jeune, ne pas me saboter, prendre d'autres directions, je n'aurais pas vécu la vie que je me suis imposé. Je me suis imposé tout cela. Je me pardonne aujourd'hui. Ces impositions m'ont permis de grandir. Pourtant je finis tout de même sur une note bizarre.

Je me sens un peu différent sur ce coup. J'étais et je suis un psychopathe ? je suis perverti par tout mon passé ? J'ai cassé certaines choses en moi ? J'ai bloqué mon amour ? Tout va bien ? C'est normal and "all is fine"?

Car je suis perdu, je ne sais pas si je suis capable de retomber amoureux, je ne sais pas si je peux me le permettre, je sais pas si ça va venir, je ne sais pas si je le veux, ai-je sur-embelli tout cela dans ma petite tête étant petit et j'ai fantasmé sur qqch d'irréel?

Suis-je devenu fou?

Vous voyez la série "You"? Avec cette homme qui manipule et contrôle tout ? Maintenant que je trouve mes capacités, vais-je finir comme ça?

J y trouve plus aucun sens. Je cherche mais en même temps je cherche quoi ?

je m'en vais me coucher sur cette note, rien n'est fini, tout évolue, je continue à naviguer, on verra bien, j'avais besoin de poser ça quelque part. Pardonnez-moi pour la rédaction. Je suis couché dans mon lit dans un état second avec de la musique et sur le point de m'endormir depuis 1 heure.


Dormez bien !

[InProgress]

Mon cerveau veut écrire quelques dernières lignes avant de me laisser dormir;

j'ai aussi cette peur de ne pas plaire qui reste. Une peur ou une grosse frustration. Je suis frustré de ne pas pouvoir me mettre avec la personne que j'aime, qui m'attire ou me plaît. J'ai pas envie d'imposer, je veux seulement si l'autre veut de moi. D'un autre côté, je me suis tellement senti sur ce foutu banc.. Je crois que quelque chose naît en moi, serait-ce une sale compensation? Monsieur l'habitué du banc veut régner sur le terrain maintenant ? Je pense pas que ça soit autant. J'ai écrit à une fille qui m'a donné son insta durant le cours. On a encore parlé ensuite. Là je lui ai proposé de la revoir cette semaine, bon elle m'avait dit qu'elle avait et n'avait pas de copain (trop bizarre comme réponse..). Mais je lui ai proposé et elle me répond pas. Vous savez personne vient me parler (on dirait que je me plains mais c'est pas le but). Je dois provoquer mes chances comme un fou. Je n'ai pas des demandes de partout. Bon en vrai il y a le covid et je ne sors plus depuis 3 ans (donc normal que personne me parle..) donc bon je vais arrêter ma pensée qui est juste alimenté bêtement par mon passé (personne ne venait vers moi..) et un sentiment de tristesse et solitude.

Elle me répond pas. Je crois que j'ai besoin d'être considéré et de me sentir attirant psychologiquement et physiquement. De me sentir je dis bien.

Je commande 2 livres sur la manipulation mentale sociale que j'avais laissé de côté. Je dois juste me mettre incessament à travailler sur la psychologie de la femme, compétences inconscientes, mon charisme et continuer à élever ma fréquence vibratoire.

J'ai l'impression d'aller sur la voie de "s'inquiéter du regard des autres". De porter un masque, de vouloir plaire. Mais je n'ai point de maîtrise sur les composantes de l'amour. Le seul aspect de la vie que tu ne peux entraîner. Je crois que je craque juste avant d'arriver à destination. J'en deviens fou d'être sur ce foutu banc. Tout doit être dans l'art du naturel, de suggestion, de manipulation subtile. J'ai vraiment l'impression de devoir atteindre d'énormes compétences inconscientes pour atteindre mon rêve d'enfance, l'amour. C'est sûrement un test, il veut voir si j'en suis capable. Il m'offre ce challenge. Il sait que je n'ai plus de batterie de patience sur ce sujet. Que je suis à fleur de peau. Il touche le point sensible. Trop sensible. Je dois vaincre

[InProgress]

C'est juste un besoin d'écrire. Demain j'ajusterai le tir final. Ma sensation de ce soir ne repésente pas celle de demain.

[Dubreuil]

Je me sens un peu différent sur ce coup. J'étais et je suis un psychopathe ? je suis perverti par tout mon passé ? J'ai cassé certaines choses en moi ? J'ai bloqué mon amour ? Tout va bien ? C'est normal and "all is fine"?

*** Vous n'êtes pas un psychopathe, vous n'êtes pas perverti par votre passé, vous n'avez rien cassé en vous, vous n'avez pas bloqué l'amour, vous allez bien, tout est normal... vous êtes dans le fantasme, et vous jugulez vos instincts comme vous le pouvez, avec beaucoup d'imagination et de tourments. Peut-être, parce que, comme me l'a dit l'un de mes patients la semaine dernière : " Madame, il faut que je vous dise, je suis le Bel au bois dormant, vous comprenez si j'ai le carafon en surchauffe c'est à cause du couvre-feu, je suis toujours puceau ! "

[InProgress]

j'ai adoré votre citation, ça m'a bien fait rire ! hahah

Recrue
4.5 prestige