Comment aider une amie à s'aimer ?

Forum mal dans sa peau, complexe
Fau1275
Messages : 2
Inscription : 20 sept. 2020, 01:27

Comment aider une amie à s'aimer ?

Message par Fau1275 »

Bonjour,

Je viens aujourd'hui sur ce forum car je ne sais pas comment aider mon amie à se sentir mieux dans sa peau.

Marie (appelons-la ainsi) a un passé compliqué... pendant son enfance, sa maman l'a beaucoup critiquée, ne la trouvant jamais assez féminine, assez jolie, assez mince... et lui a finalement souvent fait des reproches quant à ce qu'elle était. Quand Marie a eu 11 ans, sa maman s'est suicidé. Les grands-parents de Marie, qui n'étaient pas vraiment des personnes bienveillantes ont raconté à cette enfant de 11 ans que si sa maman était partie, c'était de sa faute. Inutile de se demander d'où la mère de Marie donné son côté critique. Marie a vécu avec son papa et son frère. Ses grands-parents sont décédés depuis. Marie est venue seule, du haut de ses 17 ans, sans maison, sans argent... s'installer en Belgique. Elle s'est débrouillée, a fait ses études et les a réussi brillamment. Elle a ensuite entamé un master à l'université pour poursuivre sa formation. C'est là que je l'ai connue. La première chose qui m'a frappée chez elle, c'est sa force, son intelligence... et son mal-être. Marie est extrêmement exigeante envers elle-même. Chaque échec est source de rumination, de culpabilité intense... et maintenant j'ai l'impression qu'elle reporte ce mal-être sur sa minceur, qui devient une obsession. Alors qu'elle est déjà très mince, elle doit peser une cinquantaine de kilos à 23 ans, chaque écart (un restaurant, un verre, une sucrerie...) devient une source d'angoisse. Elle fait du sport à outrance, calcule tout. Pour autant, elle adore cuisiner et je n'ai pas l'impression que ce soit de l'anorexie, en tout cas pas encore. Elle se voit grosse, laide, inutile, à la moindre erreur elle s'excuse... elle s'excuse même quand elle ne fait pas d'erreur, quand elle et juste humaine ! Ma première réaction, c'était de lui dire d'arrêter ! Arrêter de s'excuser, d'être c'est dur avec elle-même, j'ai essayé de lui faire comprendre que ses attentes étaient totalement démesurées... mais je me rends compte que ce genre de réactions pourrait provoquer le fait qu'elle n'ose plus m'en parler... alors aujourd'hui je me questionne. Que puis-je faire pour l'aider ? Bien sûr je lui parle fréquemment d'une psychanalyse, mais elle n'est pas prête pour ça... alors en attendant que puis-je faire pour aider mon amie ?

Merci beaucoup
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Comment aider une amie à s'aimer ?

Message par Dubreuil »

Réponse de Minijeune...

Bonsoir,
Premièrement, je voulais vous dire que j'avais lu vos deux posts, qui parlent tout deux d'amitié...
Que ce soit Elise ou Marie, vous semblez nommer que vous avez un côté protecteur et donc vous semblez, on dirait, prendre la position de la sauveuse dans plusieurs de vos relations. Vous venez nous parler des autres, plus que de vous... quand il est clair que si vous reproduisez le même genre de pattern relationnel, où vous voulez prendre un rôle important dans la vie de l'autre... ça vient répondre à des besoins qui sont propres à vous, mais dont vous ne semblez peut-être pas consciente... et ça me fait un peu penser à moi.

Je suis très forte pour repérer des gens avec qui je pourrais reproduire des relations fusionnelles... mais les relations fusionnelles, ce n'est pas sain... c'est destructeur! Ça vient jouer au niveau de l'identité... tu n'arrives qu'être complet que lorsque tu es avec l'autre. Et je sais comment ça peut nous appeler, parce que ce genre de co-dépendance fait vraiment tripper, je le sais trop bien! Mais en même temps, selon mon expérience, c'est trop intense... et la relation ne peut pas perdurer dans le temps...
Voici ce que j'en pense.

Quand vous êtes parti avec votre petit copain, loin de la ville où vous étiez avec votre amie... elle qui semble avoir quelques fragilités, s'est peut-être sentie abandonnée... et la façon comment elle a réagi, fut en vous ignorant lorsque vous avez vécu une periode difficile... puis quand c'est elle qui s'est mise à mal aller... vous avez aussi réagi avec intensité... qui dit relation fusionnelle, dit besoin relationnel... besoin de créer une relation dans laquelle l'autre ne pourra pas s'en aller... parce que vous êtes aussi important pour elle qu'elle l'est pour vous... mais dès qu'il y a une petite brisure... c'est explosif... et la relation ne survie que très rarement! Du moins, selon mon expérience... c'est comme une danse relationnelle... d'incapacité de penser qu'on va perdre l'autre... et c'est déchirant. Ça fait mal... qu'Élise développe un cancer, c'est épeurant... qu'est-ce qu'il arriverait si jamais elle décédait... allez-vous être capable de survivre à ce deuil... n'est-ce pas une assez bonne raison de tout foutre en l'air... provoquer le rejet de l'autre, consciemment ou pas?! Puis elle vous avait déçu aussi... il y a quelque chose qui me questionne à l'idée s'il y avait un besoin de vengeance... lui faire vivre ce que vous avez vécu... pour qu'elle comprenne, qu'elle aille mal... qu'elle saisisse ce que vous avez vécu!!?

Et dans toutes les relations où j'ai expérimenter ce genre de relation fusionnelle... quand on rentre dans le mode destructif... il n'y a rien à faire... le mal est fait et jamais une relation a survécu à ça... parce que c'est trop intense. C'est irréel... et ça ne peut pas durer...

Et quand je lis ce que vous écrivez concernant votre autre amie, Marie... elle ressemble peut-être à Élise... elle a de grosses blessures et vous savez que si vous arrivez avec vos souliers de sauveuse... vousallez être en nesure de recréer ce même genre de relation fusionnelle... je suis certaine que votre radar est aussi fort que le mien. Ça se pife très rapidement... et prenez garde justement quand vous vous sentez appelée par ce genre de relation.. apprenez à vous regarder aller...parce que vous vez vos responsabilités dans l'histoire aussi... vous choisissez d'emprunter cette voie pour vous remplir d'un sentiment d'être important, d'être tout pour l'autre... alors que si vous cherchez ça, c'est que vous m'êtes pas si bien et que vous n'arrivez pas a vous remplir ou sentir que vous avez de valeur sans passer par le regard de l'autre.

Croyez-en mon expérience... si vous ne vous regardez pas aller, vous allez remplacer Élise par Marie... avec toutes ces histoires de fragilité au niveau de l'attachement et de la santé mentale... elle va s'accrocher à vous comme une sangsue... mais le problème va ressurgir quand vous lui ferez comprendre que vous avez des besoins aussi... et qu'elle va tomber redevable envers vous d'avoir bénéficié de toute cette "aide"... c'est comme si bous tendiez des pièges dans lesquels même vous vous tombez!!
[/quote]
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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