Le kraken de mon subconscient

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je continue à investir dans mon jardin jour après jour, je cultive mon potager par des actions saines et bénéfiques.

Je suis à 201 jours sans m'être touché une seule fois depuis. Les rechutes visuelles sont moins fréquentes. Mais quand je tiens une longue période sans stimulation sexuelle visuelle en rapport avec mes anciens démons, je me sens bien mais je tends à m'effacer, je deviens moins consistent, moins efficace, moins vif, moins vivant. Bizarre à dire, comme si une partie de moi s'effaçait mais pas que positivement. Je cherche la solution mais je me laisse du temps.


mon épaule est quasiment guérie à 100%. Ma vision du monde, des femmes et des autres change positivement. Je développe également ma masculinité qui est si souvent mal jugée par le monde d'aujourd'hui, le féministe ne fait pas QUE du bien croyez-moi. Je m'en fiche finalement je développe ma masculinité autant qu'une femme aime sa féminité. Sauf que la masculinité est moins bien estimée et bien définie de nos jours j'ai l'impression. Je suis de bons mentors pour le faire correctement. Je développe de plus en plus l'aspect spirituel. Je médite environ 20-30 minutes TOUS LES JOURS de 6h à 6h30.

Je teste la méditation des centres énergétiques depuis peu, je m'intéresse aux 7 chakras. J'affronte de mieux en mieux la vie. C'est comme verser une goutte d'eau par jour dans un verre, on ne verra jamais vraiment qu'il se remplit, mais de semaine en mois on finit par comprendre que le volume augmente.

Mon cerveau continue à guérir de semaine en semaine. Mon système nerveux également. Les effets désastreux du porno sont sous-considérés j'estime, en fait l'abus de toutes activités sexuelles peut avoir des effets négatifs, mais le porno se trouve au sommet en terme de dégâts me semble-t-il.

J'ai trouvé une personne qui expliquait mon problème sur youtube "Why Nice Guys Get Addicted To Porn " de Vital Mind Psychology (de Abdul Saad),
même si je ne recherchais pas en particulier.

Donc vous prenez ce problème et vous le reliez à ma déviance réconfortante (sissy porn) crée pour combler le manque et me forger une sexualité et vous obtenez un désastre.

Fort heureusement l'être d'amour et de lumière que je suis regagne son éclat d'autrefois petit à petit.

Encore 1 à 2 ans et je devrai retrouver une santé mentale optimale.

Mon humeur se stabilise de plus en plus, je n'ai plus vraiment de "très bas" depuis un bon moment. J'ai compris la mécanique de la vie en partie, je vais continuer à lire des livres et à me développer.


Je suis tellement fier de ce que je suis devenu et de ce que j'ai accompli. Malgré mes propos qui pourraient sembler identiques à autrefois, je suis si différent, je change de plus en plus.

Ce voyage est le plus beau voyage de ma vie. Je ne compte plus jamais revenir en arrière. La masturbation est supprimée à jamais pour mon bien (malgré la sévérité de la décision, elle s'avère + bénéfique dans ce sens). L'amour avec une vraie personne n'est pas prescrit. Je ne l'ai pas encore expérimenté, et dans tous les cas j'estime que je dois encore rester loin de tout aspect sexuel encore 5-6 mois si possible.
Ensuite une relation sera envisageable en respectant mes principes que j'apprends en ce moment. J'ai vu que le chiffre juste serait finalement de faire l'amour une fois par semaine (maximum 2) idéalement ! J'ai trouvé ce chiffre en faisant des recherches et en lisant des témoignages. De plus, la femme ne sera qu'un complément à ma vie et non un indispensable.

Je vais utiliser les principes de ma super bible, garder ses options, ne jamais se consacrer à une seule femme, la compétition stimule l'anxiété de la femme, bref vous avez compris le mécanisme qui finalement ne paraît que évident. Et je vais allier ensuite à ça la transformation du désir sexuel ou de l'amour en énergie (motivation, créativité, intelligence).
"https://www.psitek.net/pages/PsiTekTAGR28.html"


Mécanisme homme-femme allié de la meilleur utilisation de l'aspect sexuel et amoureux à mon avantage. Mon chemin se trace de plus en plus .


Belle soirée ! J'espère que vous vous portez bien et que vos citations tirées de livres sont toujours aussi enrichissantes à lire.

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une sensation que je n'avais jamais ressenti les amis ! Je me caresse mon intérieur, je peux le ressentir tellement je m'aime. Je crois que tous mes efforts avec en plusl
les affirmations positives à répétitions finissent par payer. Je ressens que je me caresse de l'intérieur ! Je ressens parfois cet amour profond envers moi même qui provient de la profondeur de mes viscères. Quel sentiment puissant

[InProgress]

j'ai repris le contrôle de ma vie ! merci à tous pour vos messages et soutiens tout au long du processus ! Le jeune intermittent (entre 16h-19h sans manger par jour) est venu me donner 95% de maîtrise de soi (en coopération avec toutes mes habitudes).

Je ne subis plus l'effet cumulé. Je plante mes habitudes et j'utilise l'effet cumulé à mon avantage. Je vis chaque moment, chaque journée, le temps est si précieux. Chaque journée est la dernière. Ma vie est magique. Et même le temps joue en ma faveur.

"La vie ne te donne pas toujours ce que tu veux, mais elle te donne toujours ce dont tu as besoin" (la citation de ma vie)

[Dubreuil]

Contente pour vous.
Et très admirative de vos progrès fabuleux, de votre courage, et de votre ténacité !
Dans votre programme, si je m'en remets aux propos de la sexualité chez les grands hommes, vous savez que vous allez devoir tout de même consentir un jour ou l'autre l'apport d'une sexualité consentie avec une femme que vous aimerez ?
Je reste attentive et " curieuse " de vos exploits dans ce domaine ( rire ) !

[InProgress]

merci pour vos applaudissements !


oui un jour j'aurai une relation sexuelle mais je n'ai pas envie de sexe avant d'avoir atteint les 365 jours sans voire les 730 jours.

Je travaille sur mon subconscient actuellement et sur la foi profonde de ce que je désire réaliser dans ma vie en utilisant la visualisation et le ressenti présent comme si j'avais déjà réalisé mon désir/objectif. Je m'en vais pour l'haut-delà.

Je suis à peine à l'aéroport qui va me mener à la station spatiale qui me mènera ensuite sur la lune puis Jupiter.

Je suis la somme de mes actions. Je suis ce que je pense.
Ma conscience se doit de travailler en coopération avec mon subconscient et l'intelligence infinie qui me portera où ma foi sera.

Qu'il vous soit fait selon votre foi (Matthieu 9 : 29)

[Dubreuil]

La plénitude que je vous souhaite, c'est que la rencontre que vous ferez soit en harmonie avec tout le travail accompli.
Quand vous penserez avoir atteint l'objectif que vous vous êtes fixé, un autre arrivera. Rencontrer l'autre, c'est encore approfondir en soi. Ne soyez exigeant que pour vous même, cultivez l'écoute et l'empathie de vous-même, et donnez-vous la simplicité de vos émotions. Maintenant, tout commence...

[InProgress]

vous avez le même nom que le psy dans le livre de Laurent Gounelle, "les dieux voyagent toujours incognito", fait intéressant hahah.

Mon cerveau a bien enregistré que mes routines et que mon devoir quotidien de cumuler une amélioration personnelle m'apporte satisfaction en terme de besoins psychologiques et de bien-être. Il suffit que je m'écarte de cette voie quelques jours pour que mon besoin affectif ou d'autres démons reviennent me hanter.

Vous savez, comment je me sens au quotidien, actuellement, grâce à mes routines élaborées, c'est un tout autre univers.

Je le vois, je le ressens, la solitude a été écrasante, le diable en personne je dirais même. Une vie de solitude ressentie est invivable. L'univers m'a libéré sous conditions, je me dois d'être discipliné, humble et dévoué à mon nouveau chemin sous peine de sombrer.

Je vis de plus en plus dans la vie, de moins en moins dans ma tête. Je me fais des scénarios romantiques dans ma tête en m'imaginant avec des filles qui me plaisent seulement quand je suis dans des phases de rechute. C'est devenu un indicateur pour me situer.


J'étudie actuellement les relations humaines, la nature humaine et la biologie évolutive. Également, la rhétorique, la communication et la manipulation, pouvoir, etc.

Mon envie de comprendre l'humain est double. Dans un premier temps pour apporter mon aide à ceux dans le besoin, dans un deuxième tems pour me placer dans une position avantageuse dans les rapports animal que nous entretenons au quotidien. Car oui, nous sommes des animaux. Plus ma vision devient platonique, détachée et rationnel, plus je maîtrise ma vie. Tout en sachant ressentir compassion, empathie et amour (avec un petit a).

Je pense que ma faiblesse étant ce trou affectif. Je me forme pour exceller dans le rapport humain (pouvoir, échange) pour ne plus jamais me retrouver dans la position d'exclusion.

Ma vie devient agréable et paisible, je me suis ouvert à la vie par la magie des circonstances et elle s'ouvre à moi en retour.

Tout est ressenti finalement, la solitude ressentie peut se transformer en sentiment d'être aimé et bien entouré sans aucun changement de situation.

[Dubreuil]

Vos témoignages sont toujours très sensibles et intelligents. Merci d'être là.

[InProgress]

merci pour votre soutien, il me permet de continuer à venir ici. D'ailleurs je vais recommencer à poster, je vais rapporter mon journal de bord pendant quelques jours/semaine ici-même.

J'ai eu quelques rechutes suite à des nuits compliqués. Je sens qu'avec les mois passant, le contrôle et la pulsion de mon ancienne sexualité a moins d'emprise..

Mais je vais en magasin acheter des habits (de femme) pour ensuite les porter le temps d'une heure pour ensuite les jeter dans les "habits à donner". ça m'est arrivé 3 fois en 4 mois. À chaque fois après du mauvais sommeil et des baisses chroniques de motivation. Je recommence à être exciter dans une moindre mesure par des filles habillées de manière féminine (les seules fois où je peux me rendre sur tik tok, en téléchargant l'application, ou en me connectant sur instagram ou des sites de cams sexuelles en ligne). Ensuite j'en viens à l'envie de regarder les boutiques d'habits féminins. Je suis ensuite attiré par les habits des femmes ayant des formes avantageuses et je me rends par la suite sur place pour acheter des vêtements sous la pulsion d'excitation.. que je jette rapidement ensuite (dans les habits à donner).

J'ai également acheté un sextoy (godmichet) et une cage de chasteté il y a 3 semaines suite à une nuit blanche (0 sommeil) et une seconde nuit sous somnifère. Je n'ai pas réussi à mettre la cage malgré des tentatives répétées durant 3 heures pour arrêter mon érection... je n'y suis pas parvenu. J'ai réessayer la pénétration anale avec un god michet réaliste pour la première fois.. jusqu'au bout, des aller-retour. Conclusion sur mon plaisir anal = comme à chaque essai, je n'aime pas ça, la sensation me déplaît et même en ayant essayant durant 10 minutes, je n'ai pas ressenti de plaisir. HEUREUSEMENT. J'ai ensuite tout jeté le soir même...

Je parle vraiment de manière objective (au possible) et sans jugement de valeur ou transformation de propos. Si j'y mettais le moindre égo, vous comprendriez vite que je ne pourrai m'attaquer au problème...

Si je dors bien, je n'ai pas de rechute.


Je me sens comme mon propre client ("patient" mais je n'affectionne pas ce terme qui désigne un malade). Plus je guéris ma dépendance affective plus je me sens rassuré. Je ressens une sorte de soulagement du fait que je n'aurais pas un besoin intense d'avoir une relation dans un avenir proche. Je me sens soulagé de pouvoir me sentir bien seul.

Imaginez-vous une seconde ma psychologie actuelle engagée dans une relation amoureuse ou autre. Vous imaginez l'eau couler à l'inverse de la gravité? Moi non plus je vous rassure. Je dois d'abord me soigner puis on verra dans 3 ans.

En fait je dois analyser le déclencheur qui maintient la vision d'excitation. L'habit féminin est relié directement à la personne qui le porte. Je suis attiré par ce dernier car il définit l'aspect féminin le plus accessible à ma portée. Il s'ajoute ensuite les seins en silicone, la perruque, la cage de chasteté (pour "ne plus avoir de penis", telle une femme). On y ajouterait facilement un faux vagin par-dessus. À chaque fois la progression de ma pulsion va dans ce sens.

Devenir une femme sous l'effet de l'excitation. J'aime être homme, dès qu'il n y a plus d'excitation, il n y a plus aucune envie d'être femme.

Vous me diriez que ce n'est pas si grave et que je pourrai l'inclure dans ma future vie sexuelle à la limite. À savoir que cette envie de devenir femme de part un désir (peut-être) ou un manque dans mes rapports affectifs et émotionnels (ayant été rejeté par des filles pendant des années et crevant à petit feu dans ma solitude). Je ne pourrai pas expliquer la cause exacte. Dans tous les cas, l'envie de devenir femme (qui était peut-être innée, ou acquise à cause de la pornographie et de ma solitude) a été reliée avec tous les aspects dégueulasse du porno (cockholding, big black cock addiction, chastity cockholder, denial frustration) et j'en passe. Malheureusement, dès que je renclenche gentiment quelque chose en rapport avec l'envie sexuelle de devenir femme (sûrement une compensation psychologique), le reste des catégories citées ci-dessus (liste tout sauf exhaustive) revient en même tempa et m'attire tout autant..


De plus, j'ai l'impression que tout ça me coupe de ma nature, de la vie et des gens en terme de connexions.

Conclusion du jour (à développer ces prochaines semaines): Je pense que ma sexualité s'est développée totalement et entièrement dans ce canal sexuel mi-désir mi-pornographique. Ma sexualité ainsi que mon affect relationnel (besoin d'être aimé) et qu'ils s'expriment à travers ce seul canal connu. Je vais me pencher sur les besoins psychologiques et les ressentis perçus qui pourraient jouer le rôle de "nouveau canal" pour s'exprimer et donc neutraliser à jamais ces anciens liens neuronaux puissants.

J'ai dormi que 2 heures... je me revois acheter des habits... je vais me reprendre demain. Je vous souhaite une belle journée.

Ps: je tiens à préciser que je suis responsable des fois où j'ai mal dormi (et ce n'était pas la faute de circonstances internes mais de circonstances externes => infection aux yeux, vacances avec décalage du rythme de sommeil et alimentation très sucrée). Avant mon infection aux yeux, j'avais réussi à ne plus rechuté visuellement (je dis bien visuellement, donc aucune envie dans ma tête) pendant 29 jours d'affilé !
Je me rapproche du but.

[InProgress]

Je vais m'écrire une petite lettre de motivation et d'explication ici-même. Je viendrai la lire à chaque fois que mon cerveau commencera à tourner

Je vais tenter 31 jours sans aucune stimulation visuelle sexuelle. L'imagination volontaire compte comme une stimulation donc le compteur sera mis à 0.

Objectif pour dans 31 jours - 0 stimulation et 31 minutes de méditation. Le matin je médite un maximum, je vais continuer (même par bride) 31 min par jour. Pendant 31 jours.

Je commence demain, j'ai dormi 1 heure cette nuit et j'ai pollué mon cerveau. Je me suis habillé avec les habits que j'ai acheté, je m'en vais les jeter (dans les habits à donner).

Je vais plutôt lire et aller dormir à 19h