j'ai raté mes études

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virginiejj
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j'ai raté mes études

Message par virginiejj »

Bonjour,

Voilà, six heures du matin et je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, trop de doute, de désespoir, ma vie est un cauchemar.
J’ai 25 ans j'aurais 26 ans en aout, je viens de rater pour la seconde fois ma deuxième année à l'université. Pourtant j'ai envie d'avoir ce diplôme, mon rêve est de devenir professeur, mais voilà, après deux années de licence de langues, je me suis réorientée en histoire, j'ai obtenu ma L1 puis suis passé en L2 ,pour des raisons de santé très graves j'ai raté ma première tentative, cette année j'étais vraiment décidée à y arriver, mais les problèmes d'argent m'ont obligé à travailler et à mettre de coté mes études, et voilà que je loupe une seconde fois cette deuxième année !
Je ne sais plus quoi faire, je mens à tout le monde, j'ai prétendu l'année dernière passer en l3 pour avoir la paix je me disais que d'ici la M1 personne ne me poserait de question, mais maintenant que j'ai raté mes études, je ne peux plus revenir en arrière, j'échoue de nouveau, déjà que mes amies sont lasse de mon immobilisme, que vais-je pouvoir faire de ma vie ?
Je ne peux me confier à personne, si je fais le compte j'aurai fini mes études à 29 ans, et je vie toujours chez mon père aidez moi !
Je pense à tout quitter sans rien dire à personne, à me tuer pour ne pas affronter la honte, je suis seule, je suis déprimée, je ne sais vers qui me tourner !
Je suis une ratée !

(Excusez mes fautes s’il y en a, je n'ai encore pas dormi cette nuit)
halford
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Re: j'ai raté mes études

Message par halford »

Déjà il n'y a pas mort d'homme, tu n'as fait de mal à personne, donc... du calme.

T'as sorti un bobard sur ton passage en l3 ? C'est pas bien grave. Ce qui est grave c'est de s'enfermer dans le mensonge, un premier peut en entraîner un deuxième pour couvrir le premier, qui lui-même etc. Mais tu es loin de ça, tu peux récupérer le coup sans problème. Il suffit d'expliquer les choses, combien tu es surmenée et que tu n'as pas osé avouer, ils comprendront. Ceux qui ne comprennent pas, honnêtement, bon débarras.

Tes amis se lassent de ton immobilisme ?! À te lire ce serait plutôt le contraire. Tu bosses et tu fais des études, j'en connais quelques-uns qui ne font ni l'un, ni l'autre. Et c'est ta vie, ils n'ont pas à se lasser, tu ne leur dois rien.

Tu vies chez ton père à 29 ans. Et alors ? La vie est-elle un concours de celui qui va se barrer au plus vite de chez son paternel ? Si tu vivais chez ton père à ne rien faire de la journée, sans projet, sans but, ce serait inquiétant. Mais ce n'est pas le cas. T'as une ambition, tu vas à ton rythme, tout va bien je t'assure. Une "ratée" c'est loin de te ressembler.
Lucette1
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Re: j'ai raté mes études

Message par Lucette1 »

Je ne peux me confier à personne,
pourquoi ? il suffit de décider de le faire.
Je ne sais plus quoi faire, je mens à tout le monde
Arrête. Repasse du coté de la vérité, tu verras que les choses sont beaucoup plus faciles, agréables... et que tu trouveras des gens pour t'aider et te comprendre.
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nicole dubreuil
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Re: j'ai raté mes études

Message par nicole dubreuil »

D'autant plus que vous avez eu des problèmes de santé très graves, puis des problèmes d'argent. Qui aurait pu réussir dans ces conditions ? Une extraterrestre.
Vous avez surtout l'air de vous mettre " la barre " trop haut.
Vos ami(e)s ou connaissances ou famille vous comprendront. Ce n'est pas un mensonge, c'est un sursaut de dignité.
Une façon de ne pas avoir honte de vous tant que les autres ( pensez-vous ) n'auront pas de critiques à vous faire.
Nous voulons tous être aimé(e)s et nous faisons tout pour l'être. Parfois d'une mauvaise façon. Et alors ?
C'était bien tenté. Et cela peut continuer, si vous ne culpabilisez pas, et si personne ne s'en rend compte.
Si vous vous enferrez dans la dissimulation, vous ne vous en sortirez que par la franchise un jour ou l'autre. Ou la dépression.
Vous pouvez aussi trouver une porte de sortie plus élégante que de perdre la vie, par ex : trouver une explication simple et plausible pour tout ce que vous avez vécu durant ces études, votre désespoir de ne pas y arriver et la crainte de décevoir ceux qui vous aiment et croient en vous.
( croire ne doit pas dire pour eux : vouloir que vous soyez ce qu'ils veulent ou espèrent pour vous. Car ce ne serait pas des ami(e)s.Croire en vous, en votre courage et votre sincèrité comme vous êtes, avec vos peurs de décevoir et vos emberlificotages avec pourtant une vérité toute simple et facile à comprendre. : VOUS ETIEZ SEULE, VOUS ETIEZ EN GRANDE DIFFICULTE MORALE ET ILS NE L'ONT PAS VU.
Promettez-leur de ne pas les laisser dans l'ignorance, s'il y avait un souci plus grave..
virginiejj
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Re: j'ai raté mes études

Message par virginiejj »

Merci de votre réponse,

C’est vrai, je n'ai pas eu un quotidien très facile ces dernières années, mais il faut dire aussi que j'ai une réelle tendance à procrastiner à remettre au lendemain si bien que des tas de projets d'apparence facile a réaliser deviennent devrait obstacle à surmonter.
J’ai fait de même avec le permis suis inscrite a l'auto-école depuis trois ans et n'n’ai toujours pas passé le code, les autres pensent que j'en suis à ma troisième tentative pour le permis alors qu'en fait je n'ai même pas encore, jamais, touché un volant de ma vie.
Et plus tout ça s'accumule plus je perds confiance en moi, plus je mens pour me protéger de ce jugement qui m'oblige a regarder les choses en face.
j'ai 26 ans et j'en veux à la vie d'avoir gâché mes années de lycées, puis mes années de fac , entre maladie et décès successif dans mon entourage.

Cette année a certainement été une des pires de ma vie. La personne que j'aimai le plus sur cette terre, ma divine grand-mère s'en est allée le 25 novembre dernier, sous mes yeux alors que jetais seule en sa présence. Elle ne pouvait plus parlé respirait difficilement et elle pleurait en silence quand je revois ces moments la douleur est si forte que j'en perds le souffle!;

elle pleurait et je me suis permise de quel droit? De lui susurrer a l'oreille qu'elle pouvait nous quitter, cesser la lutte qu'elle pouvait partir loin de nous tous, qu'elle ne devait plus s'inquiéter que nous nous occuperions de mon oncle son fils qui est handicapé mental, et qu'l’ a toujours gardé aux prés d'elle.
Elle a croisé mon regard et j'ai serré sa main en l'embrassant en séchant ses larmes, je revois ses beaux yeux autrefois si rieurs, pleins de peur et de larmes.
et je me baisse pour changer la station de radio pour mettre un peu de musique classique, et je lui sers la main et la je l'a vois peu à peu refumé cette bouche qu'elle gardait ouverte et cesser de revirer, et je cours chercher un de mes oncles dans la pièce à côté et nous revenons dans la chambre et là après un dernier sursaut elle s'éteint sous nos yeux/

à ce moment-là je ne réagis plus je ne ressens plus rien plus d'émotion plus la moindre émotion la famille défile, les uns hurlent les autres pleurent en silence, ça va de l'hystérie aux effusions de baiser, et moi qui reste là à me demander comment et qui m'a donné le droit d'être là de lui avoir dit tout ça

l'enterrement arrive et je ne réagis pas si je pleurs c'est de voir les autres pleure, mais je n'est aucune réaction face a elle face à ma grand-mère adorée.
Et puis tout le monde me traite différemment me regarde en coin me demande des détails sur ces derniers moments, mais comment leur dire!

D'autant que ce jour-là je n'étais pas la par hasard la nuit précédent sa mort alors que je refusait d'aller la voir depuis une petite semaine tant il m'était dur de la voir ainsi, bref cette nuit-là j'ai rêvé d'elle avec mon grand-père et elle était jeune et ils étaient heureux et moi j'assistais à ces moments de complciter entre eux que je n'avais encore jamais vu de la tep ou mon grand père vivait encore.
le lendemain de ce rêve, je décide d'aller la voir et au moment ou j'étais sur le chemin puis devant chez elle je savais que ce serait là dernière fois que je verrais vivant ma grande mère je le savais.

hors suite sa mort j'étais sans réaction sonné certes mélancolique mais sans plus.

mais aujourd'hui alors que presque six moi ce sont écoulé je souffre énormément je prend conscnience de sa mort de la violence de ce moment passer avec elle, et je culpabilise.

tout ça s'accumule et je ne parviens pas a sortir la tete de l'eau. je suis au fond du gouffre. comment en sortir, je ne parviens pas a dormir car soit j'angoisse pour mon avenir soit je rêve de ces terrible moment. aidez moi s'il vous plait
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Orchidee
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Re: j'ai raté mes études

Message par Orchidee »

Je te lis, c'est très émouvant. Que peut-on faire face à la mort! La fin!
Cependant c'est la fin d'une vie, sa vie,pas la tienne.
Comment veux-tu pouvoir encore te concentrer sur tes cours, t'organiser, planifier, travailler..ce n'est pas exiger trop de ton corps et de ton esprit?
J'ai envie de dire que ce que tu vis aujourd'hui est un passage sain, il le faut, c'est aujourd'hui que tu commence à revenir sur terre, à vivre tous les moments tristes que tu devrais vivre depuis 6 mois. C'est aujourd'hui que tu commence à aborder le deuil. Jusqu'à maintenant tu n'as fais que reporter, tu as mis ton chagrin sur une étagère, pendant ce temps la poussière s'est accumulée. Aujourd'hui il faut faire le grand nettoyage.
Parle, et ne t'enferme pas sur toi même, surtout pas t'isoler.
Mme Dubreuil a déjà parlé de la mort et le rêve à un Monsieur qui rêvait de son père qu'il n'a pas su/pu pleurer, la procrastination dans le cas d'une personne qui vivait presque la même chose que toi.

Courage..
N’hésite pas à t'exprimer ici.
De tout coeur avec toi.
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virginiejj
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Re: j'ai raté mes études

Message par virginiejj »

Bonjour, bonne nuit ou bonsoir,

Je vous ai écrit récemment pour vous faire part de mon mal-être, et je vous remercie pour vos réponses qui m'ont aidée à relativiser.
Cependant je ne sais comment expliquer certaines choses.
Plusieurs aspects de ma vie, sont marqué par ce que l'on appel la procrastination, c'est a dire que j'ai tendance a tout remettre au lendemain, et a ne jamais rien terminer. j'entreprends des tas de choses, mais dés qu'elles sont officiel, je ne vais jamais au bout
qu'il s'agisse de mon permis de mes études de mes projets professionnels.
De ma santé même.
Je ne parviens pas à décrire ce qui me pousse à agir de la sorte. Ce que je sais c'est que cela empire et que je m'enlise dans l'inaction et le mensonge.
J’éprouve de reel sentiments d'insécurité lorsque je me lance dans une activité quel qu'elle soit.
J’ai toujours, durant mon enfance été en avance pour mon âge, d'un coté ce statut bien que peu reconnue par les membre de ma famille, qui il faut bien le dire s'en fichait royalement, était mon privilège, peut être ai(je développé en conséquence un profond narcissisme. Qui me permettait d'établir une distance entre moi et les autres.
Persuadé que j'allais faire de grande chose et qu'il ne pouvait en être autrement. Pourtant aux yeux des gens je suis quelqu'un d'humble et de réservé, mais au fond j'ai toujours été convaincue ( ( certainement à tord) d'une forme de supériorité qui me plaçait au dessus du commun des mortels.
Cette façon d'agir, à distance toujours à distance faite en sorte qu'à bientôt 26 ans, je suis seule très seule. Je n'ai jamais eu de petits amis.
Je n'ai jamais supporté la médiocrité et la tiédeur chez les autres, et mes amis le peu que j'ai " sont de vrai battant. Qui sont ambitieux et qui savent mettre les moyens pour concrétiser leur projet, je les admire et j'en oublie de me concentrer sur ma vie. En réalité je fantasme ce que devrait être et je n'agis pas . Et tout ça j'en ai conscience, et je veux vraiment changer, mais je n'y parviens pas, le temps est on pire ennemi et dés que je me dis "oh c'est bon j'ai le temps" alors c'est clair que rien ne sera fait.

Tout ça bien sûr je le garde pour moi personne ne le voit les autres pensent que je réussit ma vie, que je suis une fille intelligente et que et bien je ne sais pas vraiment ce qu'il pense, mais c'est certainement très loin de la réalité.

Pour ce qui est de mes rapports avec les hommes, il faut savoir que j'ai une capacité d'analyse très fine, en ce qui concerne les autres leurs actions leurs émotions, je pense que je dois être la plus grande marieuse de tous les temps, tant j'ai permis à des gens de mon entourage de se rencontrer de former un couple, ou de se réconcilier.

Mais pour moi, rien, l'autre m'ennuie, n'est pas assez ceci ou cela, ou bien je manque cruellement de romantisme, et voit les rapports homme femmes avec un profond cynisme.

j'ai l'impression de me détruire, quasi-volontairement, je dois au fond aimer ce sentiment de toute puissance ou cette adrénaline que produit le doute et la peur des derniers instants!
je ne sais pas !
Enfin c'est un peu ma vie , ou ce qu'elle est aujourd'hui, j'espère ne pas avoir été trop longue et que quelque saura m'éclairer sur mon/mes problèmes.

merci d'avance
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Orchidee
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Re: j'ai raté mes études

Message par Orchidee »

Je t'avais conseillé de lire ce que Mme Dubreuil avait écrit sur la procrastination.
As-tu pu le trouver et en déduire quelque chose?


BàT.
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virginiejj
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Re: j'ai raté mes études

Message par virginiejj »

Bonjour et merci de me répondre,

J’ai lu en effet les propos de Mme Debreuil concernant la procrastination,
et je suis d'accord avec elle ce mot est vide de sens, et en même temps c'est le seul que j'ai trouvé qui puisse qualifié cet "immobilisme", je sens bien que là-dessous il doit y avoir beaucoup de choses.
Mais est-ce qu'en trouver la cause arrangera les faits? je veux dire, ce sont les symptômes qui handicapent.
J'avoue avoir très peur de moi de mes réactions, et puis la solitude qui s'installe dans ma vie, la vacuité qui entoure mes relations, j'ai l'impression de plonger la tète en avant dans le vide, et qu'en plus c'est moi qui m'y précipite.
Je ne sais pas quand tout ça a commencé, j'étais déjà un peu comme ça au lycée, mais le fait d'avoir un cadre structurant et des comptes à rendre m'empêchait de m'éparpiller complètement, avec la fac, c'est devenu compulsif.
Je ne veux pas être comme tous ceux qui passent leur temps à analyser leur réaction et leur émotion, certains semblent passer plus de temps à s'écouter qu'à vivre. Mais moi je ne vie rien à fond.
J’ai toujours réussi à feindre l'indifférence quand les choses prenaient un mauvais tournant.
Petite, lorsque les choses devenaient complètement insoutenables à la maison, quand mon père faisait une crise,que je sois la cible de ses attaques ou que j'assiste impuissante à son délire, je parvenais complètement à occulter ce moment difficile.
De fait j'ai développé une formidable capacité de résilience, je me remets des choses, je n'y reviens pas et c'est un peu comme si elle n'avait jamais existé. Que c'était arrivé dans une autre vie à une autre personne !

Avec le temps j'ai fini ne pas avoir pitié de lui de sa manière puérile de voir l'existence, j'ai été élevée par un enfant capricieux qui n'a jamais supporté la frustration.
J’ai pourtant le sentiment d'avoir fait le deuil de ces années, que mon enfance et ses traumatismes, son dernier moi.

Alors qu'elle est la raison de tout cela, mais par-dessus tout comment m'en sortir.
Ici j'arrive à me confier, mais en réalité j'ai énormément de mal à mettre des mots sur mes maux, à exprimer mes émotions.
Je vous remercie de m'avoir lu.
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Jeannette
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Re: j'ai raté mes études

Message par Jeannette »

De fait j'ai développé une formidable capacité de résilience, je me remets des choses, je n'y reviens pas et c'est un peu comme si elle n'avait jamais existé. Que c'était arrivé dans une autre vie à une autre personne !
Comme si cela n'avait jamais existé, ou dans une autre vie, à une autre personne...
Etre simple spectatrice.
mettre des mots sur mes maux
le spectateur ne dit rien.

Peut être a-t-il besoin de devenir acteur ?

J
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
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