je ne sais plus quoi faire

[inesita]

bonjour,j'ai 17ans et je suis en Premiére.Ce qui ce passe ,c'est que je n'arrive plus à avoir la force d'avancé,y a tellement de chose qui survienne en meme temps que je n'arrive plus a géré tous ca ,je ne sais meme pas par ou commencé.en ce moment j'ai du mal a me concentré,et surtous je n'y voit plus l'interet je reste tres passive,je ne fournie aucun effort,ou le minimum,je me sens vite décourager,j'ai la flemme,et pas que pour le travail,mais pour vivre au quotidien,je suis déja fatigué du lendemain et des semaine à venir,et puis les mauvaise tension et émotion de mon entourage me fatigue de plus en plus,j'ai du mal a dormir d'autant plus que je partage ma chambre avec ma souer qui elle, passe son temps a me frapper,m'insulté et je n'arrive meme plus a supporté ca présence,tous ses bruits m'irrite,je sens quotidiennement des nerf,sur tous mon corp,et du stresse,surtout autour de mes oreille comme un sentiment d'insecurité surtout en la presence de ma famille,et tous ca me donne fin,alors qu'en soi je pourrais me passé d'appetit,je ne me sens pas capable de parlé de tous cela a ma "famille" car j'ai cette peur d'etre vu comme la fille qui ce victimise,et puis ma grande seour qui me fait sentir de trop,d'ailleur j'ai tellemnt peur de me sentir de trop par me présence qu'au lycée,j'essaye de m'éfacer,puis je suis plutot isoler en classe,et dans la vie en genéral,et pourtant en ce moment j'ai parfois cette sensation que la solitude me pèse.j'ai parfois l'impression que ma vie et moi meme n'a aucun sens que dans ce cas je devrai mourire car je n'ai pas de valeur particuliere au yeux de qui que ce sois,meme pas envers moi meme.et puis bien avant le confinnement j'avais du arreter le sport,puis est venu le confinnement,tous ca pour dire que ma santé c'est enormément dégrader,je dois heureusement reprendre la natation dans une semaine,mais une semaine de patience pour moi c'est TROP,je suis impatiente,et puis j'ai beaucoup de complexe,j'en ai toujour ue,au point que cela me fasse pleuré,le physique m'a toujour semblé tabou,vis à vis de moi meme,et des autre,et puis je me sens comme inférieur,pas digne d'etre aimé,comme cette sensation,depuis ma naissance qu'on a rédiger une liste pour me faire du mal tous au long de ma vie,que je ne mérite pas de me sentir heurese....je n'est pas forcément parlé d'evennemnt passé et mal vécu,mais je pense que c'est ce qu'il en résulte,et puis je me dis que ma vie il y 3ans aurait pu prendre un autre tournant,et continué a evolué,mais nan tous a été tellement boulversent je ne sais pas si c'est de ma faute,que je me laisse facillement submergé par la moindre deception de la vie,ou bien la vie elle meme qui cherche a me rendre malheurese,et puis il y a quelque mois aprés une dispute j'avais tenté une fugue avec potentiellement une tentative de suicide ,je savais au font de moi que je n'allait pas me jeter en l'air,je pence que c'etais plus pour attiré l'intention,pour savoir si j'etais vraiment aimé,enfin voilà merci d'avance pour votre temps d'intention à mon commentaire...

[Dubreuil]

Il faudrait bien sûr que vous puissiez partir de ce lieu familial qui vous déprime gravement.
Pouvez-vous aller habiter ailleurs ? Chez une amie, dans un foyer ?