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Forum émétophobie, peur de vomir
Savannah735
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Inscription : 07 déc. 2019, 20:11

Maman emetophobe

Message par Savannah735 »

Bonjour, désolée je ne suis pas du tout maman, je n'ai que 14 ans mais je suis émétophobe depuis plus d'un an et d'après quelques conclusions ma phobie s'est développée suite à un choque émotionnel. Je m'explique, je pense que j'ai toujours eu la phobie de vomir depuis toute petite... Je ne le savais pas à l'époque mais en réalité j'ai déjà fait plusieurs crises d'angoisses auparavant mais ma situation n'était pas vraiment un problème, ça ne m'arrivait que quelques fois par an. Bizarrement ça ne m'arrivait que le soir ou la nuit mais jamais la journée. Sans trop savoir pourquoi, 1 fois quand je suis partie en vacances (ce n'était pas la 1ère fois que je partais là où je suis allée cette année-là)tous les soirs je me sentais nauséeuse et je faisais des crises d'angoisses mais quand je suis revenue chez moi je n'ai plus rien eu... Donc maintenant, pour parler de ce qui m'est arrivé il y a un peu plus d'un an, en juin 2018, quelques jours avant les examens (super...) mes parents se sont emportés dans une grande dispute très violente jusqu'à ce que j'en pleure pour qu'ils arrêtent (sachant que je suis le genre de personne qui n'aime pas pleurer devant les autres). Comme ma maman et moi nous n'en pouvions plus, nous sommes parties dormir chez ma tante pendant quelques jours, malheureusement pour ma part j'ai dû rentrer sans ma maman après peu de jours auprès de mon papa et mon frère car j'allais rentrer dans ma période d'examen et la maison de ma tante était très loin de mon école. Donc je suis rentrée un dimanche soir mais le midi j'ai mangé un repas que je n'ai pas digéré durant la nuit du dimanche au lundi et depuis ce jour j'ai compris que quelque chose n'allait plus. Tous les soirs quand je mangeais, je ne me sentais pas bien j'avais des nausées, je ne respirais pas correctement, je tremblais, etc (comme ce qu'il m'était arrivé en vacances) et ceci arrivais de plus plus en plus tôt (de base ça se passait que le soir mais la dès le midi ça n'allait pas). Je suis allée chez le médecin et on m'a fait comprendre que c'était des crises d'angoisses mais sans trop savoir pourquoi est-ce que j'en faisais. J'ai longtemps pensé que c'était dû aux paroles de mon papa (il parlait très mal de ma maman devant moi sachant que elle, elle était toujours chez ma tante). Après j'ai pensé que c'était le fait qu'il n'y avait plus ma maman près de nous, que notre famille n'était plus la même mais c'est après je ne sais plus combien de semaines que j'ai enfin découvert qu'est-ce que j'avais réellement. En faisant des recherches sur Google, j'ai atteri sur des sites qui parlaient de l'émétophobie et les symptômes correspondaient exactement aux miens. Forcément quand je l'ai annoncé auprès de ma famille, on ne m'a pas prise au sérieux, mon papa et mon frère n'arrêtaient pas de me dire "Personne n'aime vomir" (la phrase typique que tout le monde nous dit quand on annonce à quelqu'un qu'on a la phobie de vomir) et ma maman (quand j'allais les week-ends et après durant les grandes vacances chez ma tante) s'est moquée de moi en faisant semblant de vomir et en rigolant avec ma cousine (je ne comprends toujours pas pourquoi est-ce qu'elle a fait ça parce que ça ne lui ressemble pas). Je me sentais pas soutenue et c'est en voyant que je mangeais de moins en moins, que ça durait longtemps ce "cinéma" (j'amène tout le temps sur moi des médicaments, je dors avec un sac au cas où je dois vomir,...) que me mes parents et mon frère ont commencé à me croire. On m'a fait voir un psychologue mais cela ne m'a pas du tout aidé, lui et ma maman ont commencé à croire que je mentais sur mes symptômes (mal de ventre tous les jours, problèmes à digérer, reflus,...) alors j'ai arrêté de le voir. J'ai également perdu beaucoup de poids (au départ je ne mangeais que 1 repas par jour mais après il n'y avait juste le soir où je ne mangeais pas) et malheureusement la phobie s'attaque aussi à mon estomac. À cause du stresse, des angoisses,... j'en ai des maux d'estomac, du reflus et des problèmes de digestion (pas top pour quelqu'un qui est émétophobe...). Alors des médecins et des hopitaux j'en ai vu, j'ai même passé une gastroscopie et ni mes parents ni moi, n'en revenont, on nous a dit que je n'avait aucun problème physique au niveau de l'estomac. Les médecins ont bien expliqué que tous ces maux de ventre journaliers, ces problèmes de digestion etc étaient émotionnels. Il faut savoir que je pleurais souvent dans ma chambre ou dans ma douche à cause de cette situation, combien je manquais ma famille, ma vie d'avant. Je ne sais pas pourquoi mais une fois en octobre 2018 ma maman et mon papa se "réentendaient" et ma maman est revenue dormir un mois à la maison. Bien évidement étant donné que mes parents voulaient divorcer, ma maman dormait dans le fauteuil et j'étais tellement heureuse qu'on était de nouveau réuni à 4 dans notre maison, j'avais tellement peur que ma maman reparte que durant tout ce mois j'ai dormis avec elle dans le salon. On refesais les courses ensemble, on avait redenouveau une complicité, j'avais jamais été aussi heureuse de ma vie mais cette complicité n'a pas durée longtemps... Mes parents se sont à nouveau disputé et ma maman avait trouvé un logement, elle est donc partie comme ça du jour au lendemain. J'étais si triste que tout ça soit terminé que j'ai continué la nuit d'après à dormir dans le fauteuil en me persuadant que ma maman était encore là mais je savais au fond de moi que c'était fini alors j'ai pleuré pendant longtemps tout en restant dans ce fameux fauteuil... Après j'ai recommencé à dormir toute seule dans ma chambre mais un autre mauvais moment est arrivé, la période de Noël. On avait l'habitude de manger des chips, des toasts, de mettre de la musique,... On le fêtait en famille, on passait un super bon moment mais mon Noël de 2018 n'était pas le même qu'avant. Mon papa n'est pas très fan de cette fête alors sans ma maman c'était pas pareil, malgré le fait que j'avais essayé de me retenir, j'ai fondu en larme devant mon papa et mon frère en pensant aux bons moments qu'on avait eu les autres années. Comme je n'aime vraiment pas pleurer devant les autres, je suis partie dans une autre pièce pour appeler ma maman et lui dire tout ce que je ressentais. Elle a essayé de me calmer et après quelques minutes je me suis arrêtée de pleurer. C'est à peu près à ce moment-là que j'ai commencé à faire une semaine sur deux chez ma maman/ chez mon papa (car ma maman a encore déménagé mais dans un endroit où j'avais la possibilité de dormir contrairement à son ancien logement). J'avais beaucoup de mal de changer d'environnement chaque semaine, si j'étais malade durant la nuit, mon papa n'avait pas l'occasion de rester au près de moi à cause de son travail alors que ma maman elle, ne peut plus travailler suite à un accident ce qui me rassure beaucoup quand je vais dormir chez elle. Au fur et à mesure, mon état s'est un peu amélioré mais je me sentais mieux chez ma maman alors quand mon papa à lui aussi déménagé (dans une autre maison bien évidement) j'ai trouvé des excuses pour rester dormir que chez ma maman et au final durant 4 mois je n'ai dormis que chez elle en voyant mon papa les week-ends (mais je ne dormais pas chez lui je rentrais après). En juin grâce à mon bon comportement, l'école nous invitait à un parc d'attractions, ma meilleure amie voulait tellement qu'on y aille à 2 que je n'ai pas pu lui dire non. Plus on se rapprochait de ce jour, plus j'avais des angoisses (en plus le soir de ce jour je dormais chez elle ce qui m'angoissais encore plus). Au final je n'ai pas mangé de la journée et je me suis très bien amusée en faisant même des attractions assez violentes, je n'ai pas eu de reflus ni vomis de la bile. En septembre, suite à une grosse dispute avec ma maman j'ai réussi à dormir un mois chez mon papa sans problème, c'était incroyable pour moi parce que je pensais que je n'allais plus savoir dormir chez lui sans faire de crise d'angoisses. J'ai réussi par la suite à manger le soir chez lui sans problème, c'était une grosse victoire pour moi, j'en suis énormément fière. Maintenant, je vois une autre psychologue (même si ça ne m'aide toujours pas) et je recommence à faire une semaine sur deux sauf que c'est chez ma maman que j'ai du mal à manger... Je ne sais pas pourquoi mais j'ai de plus en plus gros problèmes de digestions chez elle, pourtant c'est l'endroit où je me sens le plus en sécurité (par rapport à chez mon papa). Je ne sais pas si c'est suite à ça mais il y a quelques semaines de ça j'ai vécu un enfer chez elle. J'avais commencé à prendre la pillule pour mes règles mais mon corps la rejetait, sans savoir que c'était la pilule, je l'ai prise 4 jours d'affilée en vomissant presque tous les soirs. J'ai encore peur que ça m'arrive pour être honnête même si je ne la prends plus... Maintenant rien qu'en mangeant un petit fruit, j'ai du mal à digérer alors redenouveau, je ne mange plus le soir. C'est une phobie sans fin... On va dire aue je ne passe pas de très bons moments pour une fille de seulement 14 ans (surtout avec l'école ou j'ai peur de vomir en classe et tout ça n'aide pas...) Désolée du roman mais j'avais besoin de me confier je pense haha
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