Blocage depuis l'enfance

Forum stress post traumatique
Miyu
Messages : 3
Inscription : 28 févr. 2014, 00:25

Blocage depuis l'enfance

Message par Miyu »

Bonsoir à tous,

Comme d'habitude je n'arrive pas à trouver le sommeil.
J'ai 22 ans je vis en couple depuis environ 2 ans et demi. Et mon problème aujourd'hui, ou plutôt tout le temps, c'est le boulot...
En fait, je pense que c'est plus profond que ça. Je n'ai jamais eu une réelle confiance en moi, de là même à me dévaloriser.
J'ai grandit entouré de mes parents, frère et sœur. J'ai beaucoup d'écart avec eux, environ 10 et 15 ans d'écart. Ce qui m'a toujours été dure à vivre car ils sont partis très tôt, me laissant fille unique à la maison.
J'ai donc vécu un peu seule. A l'école, j'ai toujours été tête en l'air, dans la lune... Avec des problèmes de concentrations etc...
J'étais très réservée... introvertie. Aujourd'hui, je le suis beaucoup moins. On va dire que je suis plutôt dans ma bulle, mais j'arrive quand même à bien communiquer, ça va dépendre de mon humeur, de mes pensées aussi car je suis très pensive même trop !
Étant enfant ma mère m'a beaucoup couvé, je pense que c'est parce que je suis la dernière et que j'étais toute seule à la maison. Les deux autres avaient l'âge de se débrouiller, moi j'étais une gosse !
Mais le souci c'est qu'elle m'a TROP couvé. Et on va dire que je me suis laissée faire. Même encore aujourd'hui, ma mère me couve, c'est limite gênant parfois.
J'ai toujours eu un problème, déjà, étant petite je n'arrivais pas à dormir toute seule. Ma mère m'a emmené voir un psy, je devais avoir 5 ans, mais je me souviens plus du tout.
Je me souviens seulement que j'ai dormi trèèèèèèèès longtemps avec mes parents. Ou même parfois, ma mère venait dans mon lit... A peu près jusque l'âge de........sans déconner je ne sais plus. Même adolescente elle venait encore avec moi ! C'était même plus de la peur, mais une habitude en fait !
J'avais peur d'être toute seule, d'être dans le noir... Quand elle était là je sentais la sécurité, comme si rien ne pouvait m'arriver.
Et bien sûr, je me suis mise mon père à dos... Je comprend au fond, c'est comme si je lui avais volée sa femme :(
Mon père, il s'est jamais trop occupé de nous. Sauf quand maman était pas là quoi.
Avec mon père, on est comme chien et chat... On s'entend très mal. Beaucoup mieux depuis que je suis partie. Évidemment, conflit de génération. Mais on a deux caractères très fort et pendant mon adolescence on a eu des moments très électriques. Tous les jours c'était gueulements sur gueulements... Il devenait limite violent, ma mère a déjà fait un malaise tellement elle était énervée et exténuée. Ma mère avait déjà fait une dépression quand j'avais 11 ans. Je ne plus trop pourquoi...
Mon père était alcoolique... Avant que je naisse déjà il buvait beaucoup, c'est ma sœur qui se souvient surtout de ces moments. Après il a dût arrêter, plus un verre d'alcool sinon il risquait très grave. Je devais déjà avoir quelques années. Mais je pense que parfois, il replongeait..
Mon père m'envoyait toujours des vacheries en pleine tête ! Déjà que je n'ai jamais eu confiance en moi, à l'école je foutais rien, j'aimais pas ça et j'étais déjà paumée.
Il m'insultait de faigniasse, que je finirai sous les ponts et que je fairais jamais rien de ma vie. Pourquoi ma mère était si couveuse avec moi, maintenant je comprend... Un parent qui est trop à me soutenir et l'autre qui ne l'est pas assez... On vit dans l'extrême en fait. Je commence à comprendre pourquoi je suis instable mentalement.
Bref, à l'adolescence j'ai vécu une grande histoire d'amour. Ma première. J'avais 15 ans. Et elle s'est terminé à 18 ans. C'était très difficile. Un garçon qui me jetait et me reprenait quand il avait décidé, et moi complètement aveugle je revenais comme bon lui semble.
Il m'a largué le jour du Brevet, que j'ai passé et raté... J'avais pas assez révisé et j'étais complètement mal. On est revenu ensemble, puis je suis allée en BEP, en Secrétariat et comptabilité. On va dire que j'avais pas vraiment le choix... Vu mes notes.
Je suis vraiment tombée dans une classe de m*rde ! Les profs n'arrivaient même plus à faire cours, les élèves se battaient, enfin des vrais kakanes. Je savais pas ce que je foutais là !
On m’embrouillait tout le temps pour rien. Moi qui arrivait pas à me concentré déjà de base, là avec le dawa c'était vraiment impossible ! Arrivé à la maison j'avais rien retenu du cours ! Au 2ème et 2ème trimestres j'ai raté énormément de cours...
Alors en fin d'années les profs ont décidés de me faire passer en BAC pro secrétariat en 3 ans. Donc je repassais une seconde... Encore, mais cette fois qu'en secrétariat.
Moi je voulais changer de cursus mais bon...... impossible, je m'y suis prise trop tard ! Donc j'ai recommencé une 2nde. La classe était mieux, on était déjà plus soudé mais cette voix ne me plaisait pas du tout... Je supportais pas rester devant un PC toute la journée. Le Mardi matin, on avait 4h de Comptabilité ! Tous les 30 minutes j'étais obligée de sortir du cours pour aller souffler dehors car je ne tenais plus en place ! Je ne sais pas si vous vous imaginez...
J'ai tout arrêté, j'allais plus en cours, je déprimais. Avec mon copain rien n'avait jamais été. J'étais complètement addict à ce mec. Et il m'a largué et cette fois presque pour de bon en mai 2009. Rupture très difficile. Je tirais un trait sur 2 ans et demi d'amour démesuré pour moi et lui je ne sais pas trop quoi...
J'ai eu du mal. A partir de là, je faisais plus rien. J'ai fait une formation par correspondance qui m'a coûté les yeux de la tête. Enfin, les yeux de la tête à mes parents.... :s
C'était pour faire auxiliaire vétérinaire.
Je n'ai pas encore parler de ma passion. Oui, ce qui fait chavirer mon cœur aujourd'hui et depuis toujours, ce sont mes animaux, surtout les chiens. Mais passons...
Je voulais absolument faire ça. A la base, il y avait un cursus après le bac, mais sans bac je ne pouvais pas y accéder et il fallait absolument trouver un patron... chose difficile dans ce domaine.
Donc, formation à distance. J'ai fait mes cours, j'ai fait mon stage. J'ai cherché un patron.... pendant 2 ans. Sans succès ! Pas de bonnes référence à ce qui parait. En gros, j'ai perdu mon temps. J'ai bossé un peu en saisonnier pendant les vacances d'été. C'était mon premier "job". Puis, je me suis renseignée pour faire une autre formation. Dans le toilettage canin... J'ai fait la formation qui a duré 6 mois. J'ai eu beaucoup d'heures de pratique et aussi de théorie. C'était vraiment génial et j'étais bien. J'ai développé d'énormes connaissances et aussi une autre grande passion. L’Élevage canin et les expositions. Je me suis passionnée aussi pour une race en particulier que j'ai maintenant à la maison. J'ai parlé avec beaucoup d’éleveurs et me suis liée d'amitié avec mon éleveuse. C'est comme ma grande soeur pour moi, elle représente énormément et m'aide beaucoup. Elle est loin, mais je sais qu'elle sera toujours là. On se parle très régulièrement, c'est beaucoup professionnelle et ça parle beaucoup de chiens mais on est très proche.
A part ça, j'ai fait mon auto-entreprise qui n'a pas bien marché. On va dire que j'ai pas fait grand chose pour que ça marche non plus... Je me suis découragée très vite.
A la fin de ma formation, la patronne et les stagiaires m'ont complètement dévalorisées... Pendant 6 mois, c'était beaucoup d'encouragements, elle était fière de moi, de ma progression. Et la dernière semaine......... Bim ! J'en ai prit pour mon grade. Tu ne vas pas assez vite, le chien se fatigue, tu fais pas attention gna gna gna...
Et ça pendant une semaine ! Moi qui faisait comme d'habitude en plus ! Rien ne changeait. Sauf qu'avec la pressions qu'elles m'ont mit j'en devenais stressée de mal faire. En 6 mois, j'ai jamais pincé un chien et là j'en avais pincé un quoi ! La preuve qu'on peut facilement me déstabiliser...
Évidemment, j'avais donné le dernier chèque pour la formation alors en gros j'étais plus qu'à foutre à la poubelle...... Elles m'ont complètement foutues en l'air... J'étais très mal, plus confiance alors que ma confiance avait jamais été aussi haute ! Je me sentais bien, épanouie... Je me sentais reconnue. On me disait que c'était bien et à la fin bim ! Que des critiques quoi, comme si j'étais nulle !
C'était très important pour moi, j'avais développé une grande passion pour le toilettage et le monde canin et elles avaient réussies à tout me foutre en l'air !
Après la formation, j'ai quand même créé mon entreprise à domicile. J'ai aussi réservé mon premier chiot à l'élevage. Sauf qu'à chaque client que j'avais, je stressais...
J'avais tellement peur de mal faire, je me mettais la pression avec le temps etc... Mes petits démons ressurgissaient quand je toilettais, c'était même plus un plaisir. Je n'arrivais plus à en prendre ni à me concentrer sur ce que je devais faire.
Sur une chienne, j'étais tellement mal que je me suis mise à pleurer. Heureusement que la mamie ne m'a pas vu dans cet état. Je me trouvais nulle ! J'aimais pas mon travail.
Alors qu'à la formation, jamais j'avais été comme ça, j'arrivais toujours à prendre le dessus. Mais là rien à faire. Et une fois rentrée chez moi, je trouvais que je ne méritais pas le chèque que j'avais gagné. Je ne voulais plus mettre les pieds chez quelqu'un...
Donc j'ai commencé à filtré les appels de clients... Quelle honte... J'ai tout laissé tombé. Je me sentais vraiment pas prête pour gérer une entreprise. Encore une fois, ma mère s'occupait des papiers... pff j'suis qu'une gamine !
Depuis, j'ai fait quelques emplois saisonniers, chez mon beau frère qui travaille à son compte et il a parlé de moi à d'autres gens pour qu'ils me prennent. J'ai aussi travaillé un peu à l'usine en interim et là aussi ça s'est très mal passé. J'allais pas assez vite en début de chaine et une nana m'a lancé la boite dans la tête pour que je recommence... Je me suis bien embrouillée avec elle pour la recadrer. Puis j'ai plus voulu bosser à l'usine... En plus, je ne me vois pas du tout là dedans.
Ce que je veux et ce que j'ai toujours voulu depuis petite, c'est travailler avec les chiens. Les seuls qui me comprennent dans ce monde. J'aimerais tant créer un élevage dans ma race favorite. Mais pas les moyens et je pense que je ne suis pas encore prête. En plus, comme ça je reprendrais le toilettage, je fairais une formation en éducation canine et je fairais une pension et ça serait tout comprit. J'ai vraiment beaucoup de projet mais impossible si je ne bosse pas...
Avant de viser mon rêve, il faut absolument mettre de côtés, mais je ne sais pas quoi faire comme métier, j'adore les métiers agricoles, mais la plupart bossent pour eux et prennent de la famille. Et perso, dans ma région, l'agriculture y en pas des masses. J'ai 22 ans et j'ai rien dans les pattes, je me sens perdue... Tous mes rêves sont pour l'instant irréalisable et la plupart des autres métiers que je veux faire c'est comme si c'était déjà mort... C'est très frustrant à mon âge...
En plus, j'ai vraiment un manque d'assurance. J'aimerai même bosser dans les grandes distri, préparer les commandes etc... Mais j'ai peur d'échouer, j'ai peur de ne pas aller assez vite encore une fois !
Mon copain a des projets avec moi mais si je ne travaille pas on ne pourra pas les réaliser. On aimerait déménager de notre appartement pour habiter en location dans une maison avec jardin, pour les chiens ça serait génial ! Mais là encore, si on a pas deux salaires ça va pas être possible.
Je pense vraiment que je dois me bouger les fesses, mais j'ai toujours une retenue, un blocage... Peur de l'échec. Pourtant, j'ai quand même eu des expériences. Malgré que je suis pas pour les animaleries, j'ai fait un très bon stage d'insertion, j'ai eu de très bonnes remarques, ça m'a plu et le personnel m'aimait bien. Maintenant je ne sais pas si je me verrais bosser là bas tout le temps.
Est-ce que j'ai besoin d'aller voir un psy ? Je suis déjà allée consulté plusieurs fois. Mais parfois ça va mieux alors hop j'y vais plus. ERREUR !
Aider moi svp ! :(
Nadia_BORDAS
Messages : 1460
Inscription : 10 avr. 2012, 11:52
Localisation : Bourgoin Jallieu
Contact :

Re: Blocage depuis l'enfance

Message par Nadia_BORDAS »

oui ERREUR comme vous dites! ;)
en fait ce qui probablement vous stoppe net c'est la possibilité d'accéder à l'autonomie... vous la souhaitez consciemment mais inconsciemment c'est autre chose....certes votre père ne vous a pas aidé à avoir confiance en vous mais votre mère non plus en vous maintenant à l'état de petit enfant (et même pire car un petit bébé est tout à fait capable de dormir seul soit dit en passant)... votre maman vous a fait penser que c'était vous qui aviez besoin d'être rassurée mais en fait c'est elle qui venait chercher du réconfort auprès de vous.... ne prenez donc pas son incapacité , son immaturité affective pour la votre, cela lui appartient. Aussi pour démêler tout cela, je vous invite fortement à reprendre le chemin de la psychothérapie et de ne pas vous arrêter au premier rayon de soleil venu ...
www.hypnosebourgoin.com
Répondre
  • Sujets similaires
    Réponses
    Vues
    Dernier message

Revenir à « Forum stress post traumatique »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 21 invités