Troubles imaginatifs

[john3112]

Bonsoir,

J'ai trouvé ce forum par hasard et comme je vois qu'il est possible d'obtenir des réponses, alors je me lance...

Je parle de troubles de l'imagination car, en demandant conseil, on m'a dit de me diriger vers un psy... J'adore le domaine créatif et même si il y a quelques années j'étais capable d'écrire, aujourd'hui, je suis bloqué avec plusieurs choses. J'ai arrété l'écriture et pourtant, en essayant à mes heures perdues de m'y remettre, pas moyen, rien ne vient. Je me suis mis dans le domaine dessin et painting, c'est également le néant. J'ai beau regarder un dessin, je ne vois rien d'autre que ce dessin, rien à ajouter, rien à enlever. Et je peux aller encore plus loin... Ma femme m'a demandé d'imaginer le futur quand je lui ai parlé de ce soucis. Je ne parvient pas à imaginer ça mis à part des faits que j'ai connu, par mes parents, mes amis etc. Elle m'a ensuite demandé de m'imaginer dans une autre vie, faire un changement... je sais pas y arriver.

Il m'a été dit que je pouvais faire un blocage dans le sens où mon enfance a été plutôt désastreux surtout vers mes 8ans (violence entre parents, tentative de suicide sous mes yeux, bagarre, bagarre, bagarre, bagarre...)

Est-ce que vous sauriez m'aider ? Car c'est frustrant et franchement désagréable comme sentiment de vouloir créer alors qu'on a rien pour y arriver (je m'insulte d'incapable et de bon à rien à la longue...)

Nota : j'ai déjà vu un psychologue à mon jeune age mais je ne lui ai jamais parlé de mon enfance qui aujourd'hui, ne me traumatise pas plus que ça (j'ai 24ans).

[Geminella]

Bonjour.
Quand ça ne va pas, ça ne va pas, et que vous fassiez des blocages d'imagination n'est pas irréversible, à mon avis. Consulter un thérapeuthe serait sûrement une bonne chose.
Pouvez-vous vous souvenir de quand ont commencé vos blocages ? Que s'est-il passé de particulier dans votre vie à cette époque ? Je pense que vous avez dû avoir un stimuli extérieur qui a réveillé certaines angoisses/blessures qui vous paralysent aujourd'hui. Peut-être que vous n'êtes pas suffisamment conscient de l'impact de vos blessures d'enfance, pris dans une carapace inconsciente qui semble vous désensibiliser face aux événements passés. Il va falloir dialoguer avec votre moi intérieur, afin de déverrouiller les chaînes qui vous entravent aujourd'hui...
Ne vous jugez pas trop sévèrement, en attendant ! Encouragez-vous, au contraire, même si, au début, cela vous semble ridicule. Il faut que vous fassiez un travail d'auto-suggestion envers votre subconscient, afin qu'il se laisse séduire, petit à petit, par vos pensées positives.
Bon, je ne suis pas thérapeuthe, mais, il est vrai que la pratique des pensées positives, pour les avoir pratiquées, ont fait leurs preuves. Elles ne font pas tout, mais, elles mettent dans de bonnes conditions...
Courage, reprenez du poil de la bête ( voyons un peu d'imagination, quelle bête ? ) !

[john3112]

Je vais essayer de détailler au maximum mon vécu ainsi que les sentiments perçues aujourd'hui. Je me souviens de tout, des sentiments que j'éprouvais dans ces moments, des mots que j'ai dis, des mots des autres et j'ai toutes ces images en tête.

C'est à mes 6ans que tout à commencé. Engueulade sur engueulade, puis les mains sont arrivées. L'alcool du côté de mon père, la méchanceté chez ma mère. Bagarre sur bagarre, je les ai en tête absolument toutes jusqu'aux personnes qui essayaient d'intervenir et qui en ont pris tout autant dans la figure (père militaire également). A mes 8ans, j'étais tranquillement entrain de regarder la télé (le petit dinosaure...) pendant une dispute. Mon père alcoolisé s'est dirigé vers l'armoire où il rangeait son arme de service, la prise en main au même moment ou ma mère paniquée a tracé chez les voisins. Mon père se retourne vers moi, je commence bien sur à pleurer tout ce que j'avais, place son arme en bouche en disant sans cesse qu'il allait s'en tirer une (je vais m'buter). Le divorce a suivi. Mais le soulagement était loin d'arriver. On a vécu quelques mois chez ma grand-mère ou je pleurais encore leur séparation puis ma mère s'est mise avec un autre homme. On est parti vivre avec lui, ma mère ayant obtenu ma garde. Mon père venait me chercher quelques week-end en tapant 1h30 de route (il me prenait le samedi matin et me ramenait le dimanche soir). En plus de s'insulter entre parent, voila que le nouveau copains de ma mère se met à m'espionner sans cesse, jusqu'à fouiller ma corbeille a papier, me suivre dans les rues. A mes 13ans, première bagarre entre le copain de ma mère et moi et ça a duré jusqu'à mes 18ans, bagarre, bagarre, bagarre... devant mes amis, quand on était tous les deux a la maison, devant ma mère, a 14h00 comme a 03h00 du matin. Ajoutons à ça des attouchements sexuels sous mes yeux par le père de ce fameux copain... 18ans, ne sachant pas quoi faire de ma vie j'ai pris la seule porte que je connaissais, l'armée... qui m'a permis de vivre seul et d'enfin souffler.

Aujourd'hui, je me suis complètement refermé sur moi même, j'aime être seul. Au boulot, je suis plus idiot que courageux, je me fiche des conséquences que je peux prendre, je me dis sans cesse que ça ne pourra pas être pire que le déjà vu. Ensuite, que je sois chez moi, à dormir, à lire, à écrire ou dehors a faire du sport, a travailler, à faire des courses, j'ai toujours un flash, une image, soit d'une bagarre, soit de l'arme en question et c'est ici où toute mon imagination se trouve car malgré les faits réels que j'ai connu, j'imagine le pire. Mais malheureusement, ce ne sont pas les seules images que j'ai en tête.

J'ai 24ans, j'ai trouvé une personne avec qui partager ma vie mais sa n'a pas été sans problème. Depuis que je vis seul, j'ai eu 4 relations. 4 relations où j'ai traversé des moments de tromperies. J'ai retrouvé les 4 nanas (indépendamment bien sur) avec d'autres hommes et je suis reparti dans mes souvenirs où je me souviens que les disputes entre mes parents parlaient de tromperies, l'un comme l'autre.

Et cela fait bientôt 6 an que mon verre de whisky m'accompagne le soir, sans abus (pas plus d'un verre), mais toujours un pour dire "une journée de m. supplémentaire à ajouter à la section souvenir".

Edit : J'ai également eu une autre image ou je me trouvais dans à la place de mon père, a avoir l'arme en bouche. Je n'ai pas de tendance suicidaire et je dois dire que j'ai sang glacé quand elle arrive celle-ci...

[Geminella]

John, vous avez une histoire conséquente et il est normal que vous en soyez profondément touché. Qui ne le serait ?!
Avez-vous pu parler de tout cela à quelqu'un jusqu'à ce jour ? Que ressentez-vous en livrant votre vécu ?
Vous avez fait le premier pas vers votre amélioration, en mettant des mots sur ce qui s'est passé. Ne vous arrêtez pas en si bon chemin. Il y a dans votre histoire bien des situations impressionnantes pour l'enfant que vous êtiez et que l'homme que vous êtes aujourd'hui puisse s'en défaire seul n'est guère probable. Faîtes-vous aider par un thérapeuthe. N'ayez pas peur d'aller demander de l'aide, là où on peut vous la donner. Vous n'êtes pas fou, ni anormal, juste une personne profondément marquée par des faits dont vous n'auriez pas dû être l'otage. Vous n'avez pas pu vous construire librement à cause de toute cette violence imposée à l'enfant innocent et sans défense que vous êtiez. Aujourd'hui, vous devez prendre les moyens de l'adulte que vous êtes devenu, malgré tout, pour grandir et vous dégager de votre passé.
Je vous souhaite une bonne continuation sur la voie de l'apaisement et de la reconstruction. Courage, ayez confiance en vous. Et parlez avec douceur à cet enfant intérieur qui a été malmené, cessez de lui renvoyer l'echo de la brutalité que vous avez reçue, par des mots amers.