Addiction sexuelle ??

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margaux1988
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Addiction sexuelle ??

Message par margaux1988 »

Bonjour,

Je m'appelle Margaux, je suis en couple depuis plus de deux ans et je vis avec mon compagnon. Au début de notre relation il avait été clairement convenu qu'on ne souhaitait ni être trompé ni tromper l'autre et que nous étions assez adultes pour pouvoir discuter d'une envie d'aventures si l'occasion se présentait, si l'envie se faisait grande. Je suis très ouverte d'esprit. Je peux tout entendre et tout concevoir, tant qu''il y a du respect. Mon conjoint à 32 ans et depuis 11 ans il est inscrit sur un site de libertinage. Pourquoi pas. Au début de notre relation j'ai surpris quelques conversations très explicites avec des femmes de notre région, parfois de son entourage. J'ai voulu comprendre ses motivations, savoir si notre sexualité lui convenait (il avait eu une sexualité partagée avec son ex), sachant qu'il me faut du temps pour avoir confiance et pour pouvoir vivre une sexualité partagée ce qui ne serait pas pour me déplaire. Autant partager que tromper.
Il m'a assuré ne pas comprendre tout ça, et qu'il pensait même devoir peut-être voir un psychologue...
Depuis tout ce temps j'ai accordé ma confiance partiellement, sans fouiller, sans fliquer. Mais voilà. Il est capable de passer des soirées entières à parler cul à d'autres filles alors que nous regardons un film par exemple. Je sais qu'il est très obsédé par le sexe. Le début de notre histoire, comme toutes ses histoires personnelles sont axées quasiment que sur le sexe, très demandeur. Il prend aussi en cachette des petites pilules bleues. Et je sais qu'il a été voir ailleurs. Il ne peut pas s'empêcher d'avoir ces conversations avec d'autres, c'est quotidien... Serait-ce de l'addiction ? J'avoue que ses propos (voir un psy) ont toujours résonné en moi...
Je ne sais pas encore comment aborder tout cela. Je peux concevoir beaucoup de choses, mais la trahison réside dans le fait qu'il entrave ce qui avait été convenu, comme s'il ne pouvait pas me faire confiance.

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Addiction sexuelle ??

Message par Dubreuil »

Soyez vigilante pour ne pas développer en vous un sentiment de culpabilité intense, qui n'aurait pas lieu d'être car vous n'êtes en rien responsable de ses comportements. Voire de sa pathologie.
C'est sa façon d'être, sa sexualité, c'est vous qui le dites, et vous avez raison. Sauf que c'est le temps et l'expérience qui nous démontre si nous avions eu raison ou pas d'anticiper un avenir d'écoute et de tolérance pour l'être aimé.
C'est de vous dont il s'agit. Jusqu'où êtes-vous prête d'aller pour jouer " la maman " bienveillante et compréhensive sur les frasques de son petit garçon.
Jusqu'où êtes-vous prête à aller pour maintenir une vie de couple qui n'en porte pas le nom.. ou du moins quine vous satisfait plus.
Votre vie est entre vos mains.. votre équilibre psychologique, votre santé mentale et votre avenir " différent " aussi.
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Antony
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Re: Addiction sexuelle ??

Message par Antony »

Ma vision c'est qu'il s'agit de philosophies de vie différentes ...
Visiblement, cet homme n'est pas dans l'exclusivité sexuelle depuis de nombreuses années, alors il est dans la pluralité sexuelle féminine ..... maintenant, qu'en est-il de l'exclusivité ou de la non-exclusivité affective ?
Le fait de prendre la "petite pilule bleue" révèle une sexualité obsessionnelle ou compulsive, et le besoin de pratiquer les "Jeux Olympiques du sexe". N'a t-il pas les yeux plus gros que le ventre ? c'est à dire que le corps ne suit on ne suivra pas ce qu'il voudrait que sa sexualité fut.
S'il y a un travail à faire, c'est à mon sens aller voir et comprendre cette obsession. Pour moi, cette obsession remonte à l'enfance ou l'adolescence ..... Il n'a pas compris le "pourquoi du comment", tout le reste ne révèle que les conséquences de cette obsession dévorante qui aura raison de toute promesse, de toute bonne parole (morale), etc..... Je m'interroge si derrière tout cela, il ne s'agit pas de Donjuanisme, c'est à dire le besoin de séduire des filles et que l'intérêt de passer à l'acte se révèle secondaire (puisqu'ensuite il a besoin d'une petite pilule bleue). Il peut s'agir aussi de "pulsion scopique" (terme de psychanalyse notamment chez Lacan et d'autres), ce qui est souvent le cas dans le libertinage, pour remplacer la "petite pilule bleue"; la pulsion scopique jouant le rôle de stimulant mental .... pour bander) etc..... Le DSM 5 définit le Trouble de la personnalité obsessionnelle-compulsive, c'est je pense de ce côté qu'il faut chercher ......http://fr.wikipedia.org/wiki/DSM-5
Je ne dis pas que j'ai raison, que je suis devin, ou Mme Soleil ou Mme Irma, je propose simplement des pistes à creuser. La compréhension du phénomène et la connaissance du facteur déclenchant (dans l'enfance : une frustration, un refoulement, un traumatisme, etc...) vous permettra de mieux appréhender les choses. Ensuite, vous aborderez votre propre philosophie de vie ..... ce n'est pas un hasard non plus, si vous vous êtes attachée à cet homme ! Dans votre inconscient, il a des raisons, que vos yeux ne voient pas !
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margaux1988
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Re: Addiction sexuelle ??

Message par margaux1988 »

Dubreuil, Antony, merci à vous deux pour vos réponses et les pistes de réflexion données.

Je réfléchis en permanence à cette situation. Depuis que j'ai appris qu'il avait été voir ailleurs en fait. Je ne veux surtout pas sombrer dans une culpabilisation de ma personne, je sais que je ne provoque pas ses frasques. Il ne sait pas que je sais pour ses aventures à côtés. Par contre, je lui avais fait part de ma découverte de ces conversations plus qu'explicites et le site d'échangisme pour lequel la réponse avait été "j'y vais pour voir des vidéos". Depuis cette conversation donc il a été plus loin. C'est lors de cette conversation qu'il m'a dit qu' apparemment son comportement était "mal" puisque je lui devais des explications et donc il devrait peut-être voir un psy (ce sont ses mots).

Je ne lui reproche rien entant que personnes mais ce sont ces agissements qui me blessent. Nous avions convenu aucune frasques volontaires, qu'on voulait partager cette sexualité le moment venu si nous en avions envie. Je dois reconnaître qu'il fume aussi beaucoup de cannabis (ce qui n'entrave en rien son travail, mais ne doit pas aidé quant aux relations humaines). Je sais qu'il est obsédé par le sexe, et s'il est "hors norme" tant mieux. J'avoue avoir envie d'une sexualité libérée, ma philosophie de vie n'étant pas éloignée de la sienne. J'aurais aimé qu'il respecte ce qu'il m' a dit ,afin d'avoir confiance en lui, en nous, et de pouvoir oser vivre ma propre sexualité, qu'il aime avoir lorsque c'est possible. Il a toujours dit préféré le vivre à deux, plutôt que seul. En même temps, ma propre sexualité me fait un peu peur. Peur de m'y perdre. J'ai une relation à mon corps mitigée et c'est seulement depuis peu, suite à une agression (un inconnu m'a étranglée en pleine rue, sauvée par des passants) qui a fait écho à un viol à 14 ans (j'en ai 26 maintenant), et depuis que je suis avec lui,j'apprends à VIVRE, à profiter, réellement, pour moi, à prendre des décisions et à les assumer pour ma vie professionnelle et personnelle. J'ai pris conscience que moi seule pouvais décider d'être heureuse et bienveillante envers moi -même, il n'y a que moi qui suis décideur de ma vie. Je veux progresser et évoluer à ses côtés. Il en vaut la peine.

De son côté, il est toujours le même depuis son adolescence et le décès de sa mère l'a traumatisé. C'était peu avant notre début. Ils étaient fusionnels et se reposaient entièrement sur elle. D'ailleurs ne m'a-t'il pas dit un jour "lorsque je vis sous le même toit que quelqu'un, quand je suis en couple je me repose sur l'autre". Super... Monsieur ne s'occupe jamais de l'administratif, je ne le sens pas battant. Il est dans une situation financière alarmant, du à la malveillance de son beau-père. Cette situation lui est très très difficile et je l'épaule du mieux que je peux. Je me suis beaucoup oubliée à travers ses problèmes et en ayant entamé un boulot qui m'a complètement épuisée moralement, physiquement. Depuis peu j'ai pris conscience de tout cela (burn out oblige). Il a assez de problèmes pour se soucier des problèmes des autres. J'ai toujours la sensation que mes problèmes ne sont pas entendus, mais je n'hésite pas à lui faire part de mon ressenti concernant le travail. Nous concernant, j'ai la sensation de devoir marcher sur des oeufs. Soit il se braque et interprète mal le début d'une phrase, soit il se renferme dans un mutisme presque inquiétant.

Quand je lui ai parlé de son comportement peu après le début de notre relation, il avait été très silencieux, je le sentais perdu comme un enfant. Il est vrai que je le materne un peu. J'ai la sensation qu'il a vraiment besoin que je remplace sa mère par moment. Mais j'ai perdu mon rôle de maîtresse... J'ai ma part de responsabilités et lui les siennes.

Vous répondre à surtout été égoïste, ça fait du bien de mettre des mots... Merci...
margaux1988
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Re: Addiction sexuelle ??

Message par margaux1988 »

Je souhaitais une précision ou deux... Il assume mal ses responsabilités en général et a plutôt tendance à la fuite quand les problèmes arrivent. Alors oui la cause de ses soucis ne sont pas de son fait. Mais il ne conjugue pas avec. il en prend pas le taureau par les cornes. Il se sent désemparé et dans une impasse (la situation est très nouée, il est soutenu par une personne haut placé aux finances et par une assistante sociale). Cependant j'ai constatée que dès qu'il peut, il se repose sur les autres. D'ailleurs c'est plus facile de reprocher aux autres une action pour lui ou le concernant plus ou moins directement, qu'agir et assumer.
Sa mère le couvait et il a eu peu de limites. C'est une personne très libre, qui tient à sa liberté et je le salue pour cela. Il est vraiment libre de penser et d'agir, et n'est jamais malhonnête ou malveillant. Il fait ce qu'il aime, il aime ce qu'il fait. Mais égoïstement.

Merci encore pour ceux qui auront eu la grande patience de me lire entièrement!
Antony
Sexologue à la retraite
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Re: Addiction sexuelle ??

Message par Antony »

Il n'y a pas grand chose à ajouter. Votre homme a un mode de fonctionnement acquis auprès de sa mère qu'il perpétue avec vous ! Il n'y a aucune raison que ça change puisque ça marche comme ça.
Il n'en demeure pas moins qu'il ne se prend pas en charge et il ne prendra pas en charge vos problèmes puisque c'est quelque chose qu'il n'a jamais fait, qu'il ne sait pas faire et qu'au fond de lui même cela ne l'intéresse pas. Ce qui l'intéresse se sont ses petites affaires qui lui font du bien ..... La fumette et le sexe ne font pas bon ménage, la conséquence est l'utilisation de la petite pilule bleue. Loin de moi, l'idée de faire de la morale, je vous invite à regarder cette vidéo qui parle des plaisirs et au plaisir des drogues vous pouvez y ajouter le sexe http://youtu.be/IZAbTiSvGrc?list=PL8CA8AA6E90D1E48E

En ce qui vous concerne vous, et la violence sexuelle que vous avez vécu, je vous invite à regarder cette vidéo, vous comprendrez mieux vos propres réactions http://www.dailymotion.com/video/xpd75e ... aXlt0BM98G
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margaux1988
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Re: Addiction sexuelle ??

Message par margaux1988 »

Merci Antony. Je n'approuve pas tellement la fumette s autant plus que cela a des conséquences indébiables... Merci pour vos liens, je vais m'y pencher. Autant concernant le trouble du comportement obsessionnel.et conpulsif mais aussi les liens concernant la drogue et lesviolences sexuelles. Ça devrait m'être utile.
Je discuterai de tout cela avec lui en fomulant mes attentes. Peut-être l'écrit sera préférable je verrai bien. En tout cas je comprends bien la situation et suis rassurée de constater ue je garde un peu de discernement !

Merci encore !!
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