probleme dissociation corps, âme, esprit

[gargouille]

Bonjour,je viens vers vous ...pour faire causette.Excusez moi,si je suis pas clair,vous allez comprendre pourquoi...
J'ai 50 ans,corps d'homme...
A 8 ans,ma mère (travaillant dans une PMI )à decreter que il fallait que j'aille voir sa collegue (dont j'étais amoureux) pour me décalotter le prépuce....alors avec elles 2,elles m 'ont obligés a baisser mon pantalon,et sa collegue m'a tripoter...A peine quelques secondes...Des que j'ai senti son doigt sur mon sexe,j'ai surtout ressenti un éclair traversant mon corps,de la téte jusqu'a ce contact.Par éclair,j'entends comme ceux qu'on voit dans le ciel,et avec une intensité limite supportable...Je suppose que cela doit s'apparenter à une scéance de kundalini,pour ceux qui connaissent.Cette scene,je l'ai refoulée completement,et grace a une amie,m'est revenue a l'age de 32 ans.

A partir de là,la relation avec mes parents se basaient sur l'humiliation,et le déni de ma personne:
A 15 ans,mes parents ont déménagés (avec leurs enfants) d'une résidence ou je m'épanouissait, dans une ville dortoir de l'essonne ,ou j'ai découvert ce qu'est une ville mouroir...Nos discussion se basaient sur mes résultats scolaire,et ils n'avaient même pas notion du reste (leur fils en l'occurence).A 15 ans,mon pere m'a mit des cassettes video devant moi,en me mettant bien en garde de pas les regarder...
Des films pornos enregistrés sur canal pendant 4 mois,pour me les mettre devant moi.Des la 1ere scene,j'ai bloqué sur le role du bonhomme en me disant que "moi?jamais,je pourrais pas assumé ce que je vois).Donc j'ai été tenté de prendre le role de la femme....

A 15 ans,autre college,autre ville...L'adolescence,decouverte de son corps,des autres,des filles...Dans la classe,je me souviens de cette sensation d'etre fantomatique:comme si les autres ne me voyait pas,je les voyait grands,et matures,et qd je parlait,tres difficile d'avoir une conversation.
J'en ai passé des week end a pleurer dans ma chambre a me demander pourquoi je restais seul,sans me faire d'amis.....Tandis que mon pere retapait la ferme...Et ne voulait pas de mon aide...
Vu d'ici,j'avais des manieres de penser bizzarre,je n'arrivais pas a me faire comprendre,un rien m'enevait et me secouait émotionnellement..

vers la vingtaine,j'ai commencé a passer des nuits avec des filles...tres vite,je refusait l'ejaculation,synonyme de fin...Puis tres vite,je me suis rendu compte que ce que je voulais,c'etait d'abord ressentir du plaisir...En fait,je n'avais pas de plaisirs ...
A l'age de 25 ans,j'ai de moi même passé 1 mois en HP,ou j'ai vu un psychiatre ,et a qui je n'ai pas put sortir 1 mot.Rien,nada,silence totale.Pourtant un feu interieur me brulait,et 'empecher de m 'exprimer. Tellement seul,tellement degouter de la vie,de moi même,de pas arriver a vivre comme les autres.De pas être comme eux..

Ensuite,vu que je ne peux pas communiquer avec un psy,je me suis tourné vers la religion:hindouisme.Puis chretienne,yoga,meditation.

Le coté fantome,invisible et surtout incompris n'a jamais cessé de se develloper.Apres,j'ai rencontré une femme qui a continué le travail de destruction mental de mes parents...Pour finalement retourner vivre chez eux,qd celle ci m'a laissé tomber.C'etait en 2010.
Ah,au fait,quand j'en ai parlé a mes parents de ce que j'ai ecrit pus haut,les champions du monde parentaux se sont insurgé contre moi,en me disant que ils étaient fier de ce qu'ils ont fait,et que si c'etait a refaire,ils le referaient.
Et 10 ans chez eux(eux faisaient la navette avec la aison du grand pere qu'ils ont eu en heritage).Donc je les voyait 10 jours /mois,durant lesquels la tension était palpable,car ils refusait même que je pense autrement que comme eux.

Maintenant,j'ai déménagé,et continue mes méditations...Et là ça fait mal.Car petit a petit je comprenais bien que cet éclair a detruit ma vie sexuelle,mais en parallelle,je ressent depuis 3 ans un gros probleme:Comme si mon âme ,'n'est pas à sa place dans mon corps...
Comme si celle ci est ailleurs,comme si il n'ya pas de lien entre les deux....

Je savais que je n'ais aucune estime de moi,ni confiance,ni envie de faire,ni fierté ,ni d'exister..Mettant cela sur le dos de l'éducation parentale...

Et à la suite d'une situation de répetition(situation qui declenche une incompréhension,et qui se repete inlassablement),j'ai eu ce qu'on pourrait appeller la verité qui comme un miroir c'est imposée à moi :que cet éclair n'a pas que détruit on coté sexuel...il a détruit l'evolution de develloppement du cerveau...Tout ce qui fait que le petit garçon devient adulte a été detruit...

J'ai 8 ans dans ma tete...Comment je sais ca?Tellement je suis vide au niveau ego,niveau estime fierte,confiance,desirs envies,....Y' a rien,rien,rien.Je pense que si cela n'etait que a mettre sur l'education,y'aurait eu quand même un petit quelque chose ...

Et surtout que j'ai mis 2 semaines ,couché sur mon lit,a réaliser...Et même si cette réalité est atroce,je me sentais soulagé de comprendre mon coté fantome...Ceux qui s'adressait a moi,parlait au mec de 50 ans normal et equilibré,parlait au mental...Et moi,je voulais qu'on s'adresse comme a un gosse de 8 ans...Et je m'adressait,non pas a leurs égos,mais à leurs coeurs...

Revenons en a cet éclair...J'ai vraiment l'impression d'une kundalini,tellement je ressent les choses profondement,meme si elles sont loin,et j'arrive a deviner le futur avec des éléments du present(pas de la divination,mais de la projection),là ou peu me suive...
aintenant,imaginer que a ce moment,je suis devenu un grand gourou tibetain...Qui sans le savoir est dans le corps d'un gosse de 15 ans...Dans une classe,dans un college...Mais qui ne veut que etre comme tout le monde!Et qui comprend pas ce fossé.
Cela fait 10 jours,que je conçois la maniere de communiquer de mes semblables....Quand je dis grand gourou tibetain,c'est vraiment ce que je
ressent:je me sent plus proche d'eux que du commun des mortels.je ne vis que avec mon coeur,et ce qui fait dire"je suis,j'existe en tant que ceci ou cela",m'est totalement inconnu..

Cette maniere de communiquer,j'en veux pas,je peux pas,j'appelle ça de la regression...Mentir,hypocrisie,et flatter l'ego de l'autre m'est impossible...Moi,je suis sincere,loyal,et je dis ce que je pense...Comme un gosse...Et je suis vu comme tel:pueril,incompris,et qui derange.
Par contre,et voila mon probleme:c'est que la sensation dont je parlais,disant que j'ai l'impression que le corps,lâme et l'esprit sont dissociés,

c'est que l'âme de l'enfant refuse,bloque et rejette le corps de 50 ans...Et le corps de 50 ans n'accepte pas cette âme...D'ou cette sensation de dissociation...Je peux pas.Quand je parle a d'autres,moi je vois clairement leurs paradoxe:ce qu'ils se cachent a eux mêmes..Et eux ne comprennent pas(rejette) ma maniere de penser.
Vous allez me dire:"bah,t'as qu'a jouer avec ça,prend la vie du bon coté,et amuse toi dans l'insouciance".Sauf que comme dit Goldman,j'ai toujours eu la force de croire que le plus beau reste a venir...Mais là c'est cassé,car je vois trop que le passé sera mon futur...Et de vivre sans jamais rien partager est juste inutile et enleve le sens de vivre....

Voilà ma vie..Je vous l'ai fait breve,que les faits,en insistant pas sur les souffrances mentales,envies de suicide permanente...
Mais y'a plein d'anecdote curieuse,par exemple:il y'a 1 an,j'ai réalisé que dans mes fantasmes les plus fous,je n'apparaissait jamais.Toujours une femme qui se soumet d'elle même a un homme(le plus ignoble possible).Alos j'ai essayé de m'y mettre...Au bout d'un an d'effort,j'arrive a peine a imaginer qu'une femme rentre dans la piece et quand elle arrive a mon niveau...C'est trop pour mon cerveau:la limite des efforts est atteinte.Donc j'arrete...

Voili voilou...Merçi de votre lecture...

[Dubreuil]

Votre témoignage est très dense. Je vous réponds ce soir.

[Dubreuil]

A 8 ans,ma mère (travaillant dans une PMI )à decreter que il fallait que j'aille voir sa collegue (dont j'étais amoureux) pour me décalotter le prépuce....alors avec elles 2,elles m 'ont obligés a baisser mon pantalon,et sa collegue m'a tripoter...A peine quelques secondes...Des que j'ai senti son doigt sur mon sexe,j'ai surtout ressenti un éclair traversant mon corps,de la téte jusqu'a ce contact.Par éclair,j'entends comme ceux qu'on voit dans le ciel,et avec une intensité limite supportable...J

*** Similitude avec une crise d'épilepsie avec aura, quand les synapses se touchent et qu'il n'y a plus de myéline.
Ce que vous avez subi est un terrible choc traumatique semblable à un viol incestueux, et qui a attaqué votre système nerveux, et vous êtes toujours en stress post-traumatique.
Vos deux parents sont des pervers, et s'ils sont encore en vie, il serait nécessaire que vous portiez plainte
A partir de syndrome de stress traumatique il était impossible que vous puissiez accéder à un équilibre psycho-sexuel. Aucune surprise, malheureusement.

Revenons en a cet éclair...J'ai vraiment l'impression d'une kundalini,tellement je ressent les choses profondement,meme si elles sont loin,et j'arrive a deviner le futur avec des éléments du present(pas de la divination,mais de la projection),là ou peu me suive...
*** C'est possible. La seule crainte serait que vous développiez progressivement un délire dans un état d'exaltation de toute puissance.
Il serait nécessaire (à mon sens ) que pour éviter un jour ou l'autre une dérive, cous preniez contact avec un psy pour quelques entretiens, afin que vous puissiez parler de votre passé avec en face de vous une réelle neutralité professionnelle.

'est que l'âme de l'enfant refuse,bloque et rejette le corps de 50 ans...Et le corps de 50 ans n'accepte pas cette âme...D'ou cette sensation de dissociation...Je peux pas.
*** De cela (qui est compréhensible et logique) vous pourriez lui en parler, avoir des encouragements, et en plus une conduite à tenir adaptée a votre personnalité.

[gargouille]

Yorgl...Au moment d'envoyer ma tres longue réponse,le site me demande de me connecté..Total,tout est perdu...

Bonjour a vous....J'ai du mal a tout réecrire...Manque de courage,et difficulté de m'exprimer..Je reviens vers vous dans la journée...
Désolé.

[gargouille]

Bonjour.
Desole de mettre du temps à repondre.D'abord car je ne peux pas faire une teponse simple et rapide.. Deja c'est tellement brouillon dans ma tete, ensuite parler du contexte de l'histoire... Tout ca pour vouds dire au final, que depuis le 10 fevrier, je me decouvre etre fou..
Vu l'intensite des souffrances mentale vecues en permanence. Et de ma maniere de vivre, d'etre..
En vous repondant, long texte, je me laissais meme aller a penser que j'ai beaucoup de similitude avec un leger aurisme.. (Ayant travaille en tant qA. M. P sur diverses M. A. S., I. M. E., F. A. M,..j'ai cotoye plusieus personnes et handicaps en tout genre).

C'est tres difficile pour moi d'ecrire, alors permettez moi d'ecrire plusieurs petits textes, au fur et a mesure..

Merci

[gargouille]

Voilà, alors commencons par le debut.
J'ai commence à consulter 4 psys, et vu qu'il n'en est ruien ressorti, j'ai vite arrete. En ce moment, par manque de voiture, je ne peux m'y recoller).
Ensuite, mes parents sont vivant(mon pere se soignant contre un cancer, on va pas etre mechant). Et comme il y'a prescription depuis bien longtemps, tant pis. Et vu comme ils sont incapables de comprendte mon point de vue.. Tellement ils sont persuades de me donner plein d'amour. En plus, de mon cote, je comprends que ils en sont persuades).

Maintenant, vous avez parle d'epilepsie.. J'y avais jamais pense.. Et le manque de myeline me fait une reaction dans le cerveaux.
A bien y reflechir, je ne peux que constater que cet eclair m'a fait beaucoup pluds de mal que je pensais.

Force m'est, de constater que je me sent de mlus en plus different de la norme, et j'een decouvre tjrs.
Car effectivement, j'ais tjrs vecu avec des trucs bizzarre, a ce niveau,.. Des sensations physiques, comme un leger courant, tout doux, tout long, ds le cerveaux.. Pouvant se transmettre ds une partie du corps.
Ou des flashs blancs.. Lumiere totale en mon interieur.
Sans prevenir, ca m'arrive qd je suis avec qqn. Apres ce flash, j'oublie toutes mes pensees. J'ai remarque que ca signifie:"alerte, tu prends un mauvais sens".

Sinon, j'avais dit me sentir un peu autiste.
Ds le sens ou une de leurs caracteristique, est de se complaire ds un bain. Car ils trouvent en cette eau, une protection, une carapace, qui les separent de l'exterieur de leurs corps.. Car pour eux, ils percoivent leurs vorps, comme envelloppe completement feles,
De min cote, je fais le parrallele, avec ce que je ressent ds ma chambre, ds une piece. Pour moi ce sont les murs qui forment cette protection...
Car en fait, mon corps, j'ai realise en janvier detnier, que je ne le sentais que quand j'avais mal...
J'ai realise aussi que si une mobylette m'electrise autant quand elle passe ds la rue, c'est car pour moi, elle passe ds mon corps...
Que, suivant des periodes, je ressentais la personne en face, mieux que moi meme.. Et comme je ne savais pas cela, je faisais mienne de ses sensations a lui..

Ensuite, j'ai tjrs vecu avec cette douleurs... Hier, je croyais la ressentir bloquee au niveau du 1er chakra(a la base de la colonne), voir meme bloquee par un inconscient.
Douleurs si intense, bloquee pour la rejetter, ne plus avoir a revivre ca ? Ou douleurs si intense, que je ne peux que vouloir la transformer en plaisirs ?
Car, je le redis, c'est ma seule reference a l'orgasme..
Et comme je suis persuade que la violence du geste du doigts, est proportionnel au dechirement de mon complexe d'oedipe...
Mon inconscient n'a put que tout melanger, ds un zest d'interdit.. La question est qu'a ressenti ma mere a ce moment precis ?

Voila, j'arrete la, et si vous voulez d'autres anecdotes sur la relation parent/moi, demandez, car il y'en a tellement de croustillante..

A plus tard.

[Dubreuil]

Voila, j'arrête la, et si vous voulez d'autres anecdotes sur la relation parent/moi, demandez, car il y'en a tellement de croustillante..
*** Cette phrase me dérange, ce n'est pas mon propos. Il n'y a pas d'escalade...

[gargouille]

Bonsor,et excusez moi,si cette phrase vous dérange.C'était en fait pour expliquer le contexte par mon éducation,disons humiliante de par le déni de ma personne,et son humiliation quasi permanente
Parce que,en fait depuis vous avoir lu sur l'epilepsie,et la manque de myelne..Je prends çanexactement comme pouvant dire ce que je ressent..
Car j'associe l'epilepsie ,a ce qu'on pourrait dire de l'éléctricité...(je vais aller voir).

Et depuis,je focalise mes meditations la dessus,sur la douleur physique,et je réalise que elle est plus importante dans ma vie,car je dois m'avouer que je vis avec ,sans m'en rendre compte...La fuyant,ou voulant l'affronter pour la transformer.

Pareil quand je vous ais parlé d'un rapprochement à des traits autistique,en fait,si j'arrive a me mettre dans la tête de quelqu'un de different,je comprends les situation sous un autre angle,et me dit que ,en fait,l'incomprehension vient du fait que je vois la vie sous un autre angle que le commun des mortels(en deux mots:comme si je suis le blanc ou yin du symbole,et en face de moi,serait le noir.C'est à dire,que ces deux intelligences sont par définition contraire,et malgré tout condamnées a vivre ensemble..Sans pour autant jamais se comprendre)..
Mais que si personne ne le voit,ne cherche a comprendre ,plutôt juger en permanence...Est ce credible,de se découvrir ainsi ,a 50 ans?

Je me croyais simplement depressif depuis l'age de 15 ans...Passage à l'H.P. quand même,puis plongée dans l'ésoterisme chretiens,qui m'a ammenée a des sensations sprituelle énormes,ainsi que un cadre,et une maniere de torturer mon mental pour en faire sortir les choses pas belles.Sans savoir ou j'allais,seul,et en silence,j'arrivais ansi à sortir plein d'émotions négative...Mais ça n'arretait jamais.En plus,j'étais dans la période ou je suis retourné vivre chez mes parents.Qui eux,continuaient leurs personnages,sans se soucier de rien,Donc continuaient leurs travail de sape.

Mais c'est donc depuis mon arrivée en ariege,que je realise vraiment l'ampleur du phenomene,et comprends que ce que je prenait au début de mes 15 ans,pour un probleme de communication,est en fait un veritable drame dans ma tête...Mais je le savais pas...

[gargouille]

Et au plaisirs de vous lire....

[gargouille]

Merci pour votre eclairage,et votre reponse.