Arrêter de ressasser le passé à 22 ans

[Secret]

Bonjour, je me sens un peu ridicule d'écrire ça (parce qu'on sait jamais qui peut voir ce qu'on écrit et rien ne disparait vraiment sur internet mais voilà). En fait, je suis quelqu'un qui passe trop son temps à réfléchir et je me fais du mal, j'avance pas (alors qu'en plus j'ai d'autres soucis concernant ma sociabilité etc). Quand j'avais 10-11 ans, mes parents ont divorcé. Evidemment ça m'a fait un choc, surtout quand on commence à s'apercevoir de certaines choses. D'un côté, ça ne changeait pas grand chose puisque mon père était absent la semaine. A l'époque, ma mère avait quelqu'un d'autre et c'est un peu resté comme un secret de famille je dirais. Mais comme ils étaient tous les deux mariés, ça n'a pas pu se faire, ma mère était vraiment très triste à l'époque (je m'en souviens comme si c'était hier). Puis elle a rencontré quelqu'un d'autre, au début ça se passait pas mal mais il s'avère qu'il était schizo/bipolaire donc ça a vite viré à la catastrophe (rupture, de nouveau ensemble, rupture etc) puis finalement ce type s'est suicidé. Ca m'a fait quand même un choc puisque, jusque-là, jamais je n'avais eu affaire à un suicide, de près ou de loin. Je pense que, même s'ils venaient de casser, ma mère l'aimait bien (mais avec elle on sait jamais, tout est démesuré). Alors aussitôt elle s'est remise avec quelqu'un d'autre, ça a duré plus longtemps mais pareil, c'était quelqu'un de vraiment pas facile à vivre et depuis quelques mois, elle a rencontré quelqu'un qui est l'opposé de son ex (d'un côté ça fait du bien de la voir avec quelqu'un qui la ramène pas comme les deux autres) mais ça me fait mal. Pourquoi ? Pour plein de raisons: je ne comprends pas comment elle peut se remettre aussi facilement avec quelqu'un à chaque fois, soi-disant elle a souffert plus d'une fois mais je ne sais plus quoi croire, ça me donne l'impression qu'il faut tout le temps tourner la page, passer à autre chose...Puis forcément, c'est comme si j'étais obligée d'accepter quelqu'un d'autre en sachant que ce n'est pas mon père (et pourtant, des fois j'ai l'impression de ne pas vraiment en avoir, vu ce qu'il fait pour nous...). Je crois que j'ai un problème avec l'oubli et à tourner la page ^^ puis j'en ai marre de l'égocentrisme de mes parents (surtout de ma mère), en plus je ne sais jamais ce qu'elle pense et c'est plus fort que moi, j'ai envie de savoir. Puis comme personne autour de moi ne comprend pourquoi je suis pas bien, ça m'énerve au max. Je pleure souvent chez moi, je suis mieux quand je suis dans ma chambre d'étudiante car je pense moins (et puis je vois pas ce qui se passe). J'aimerais vraiment me débarrasser de ce cercle vicieux, je vis qu'à moitié et je pense, pense. Je sais que c'est vraiment ridicule mais ça me tourmente. Des fois, j'aimerais vraiment que mes parents ne se soient jamais séparés mais c'est comme ça, je ne peux pas changer le passé.
Désolée de ce pavé mais il fallait vraiment que ça sorte ! Comment m'aider à oublier tout ça, à avancer ? Merci.