Je suis perdu

[Faaya]

Bonjour, ça risque d'être un peu long mais il faudrait remonter toute ma vie pour pouvoir expliquer correctement ce qu'il m'arrive.
J'ai 17 ans, je vis avec mon père depuis mes 7 ans, ma mère s'est pas tellement occupé de moi étant donné qu'elle m'a eu jeune (15ans), elle sortait souvent le soir pour aller en soirée etc, pendant qu'elle me laissait chez ma grand mère (côté de ma mère) . Mes parents étaient séparés (dispute, bagarre, tromperie, etc, ...), je voyais mon père quelque temps par ci par là, mais quand j'étais petite et encore avec ma mère j'ai créer une haine contre lui puisque ma mère le rabaissait souvent. La famille avait plus d'argent que celle de ma mère alors j'étais très contente d'aller les voir ça changeait d'ambiance, finalement un jour mon frère plus est allé vivre chez mon père, un an après je l'ai suivi parce qu'elle s'est marié avec un homme que j'aimais pas.
J'étais très proche de ma mère, alors depuis que je suis partie j'ao toujours ressenti un vide que j'arrive pas à combler même si ma belle mère que j'ai connu presque toute ma vie est occupé de moi comme si j'étais sa fille.
Depuis petite j'étais souvent entouré de garçon, mes oncles, j'avais que des frères, je jouais souvent seule et je m'inventais complètement une vie, mais toujours dans la peau d'un garçon.
J'ai toujours voulu être un garçon, alors quand j'ai eu mon ordi j'étais en ce2, j'ai commencé les jeux virtuels et je prenais un avatar de garçon en me faisant passer pour un gars, je sortais avec beaucoup de filles toujours en leur mentant même si j'avais pas l'impression de mentir puisque je me sentais moi même en faisant ça, j'ai continué les jeux virtuels jusqu'en 3eme toujours en étant un garçon, avec plusieurs relations virtuel qui finissaient toutes mals surtout à cause de moi, j'ai beaucoup de jalousie et de colère, je me lasse extrêmement vite et me sens toujours incomprise ce qui créait des tensions. Je mens énormément, pour tout et nimporte quoi, je disais souvent que ma mère était morte et que j'avas de mauvaises relations avec mon père.
Bref ces relations virtuels m'ont rendu accro à mon téléphone puisque je sortais plus et m'enfermer dans un monde virtuel, un jour mes parents ont vu que je me faisais passer pour un garçon ils m'ont donc puni de téléphone pendant 3 mois, j'ai pas supporter, mi téléphone c'était ma drogue on peut pas enlever une drogue à quelqu'un du jour au lendemain. Alors pendant ces trois mois je faisais énormément de bêtise, j'ai fugué etc, mais j'ai toujours eu de bonnes notes parce que c'était important pour moi d'être toujours la meilleure partout, toute ma collège j'étais dans les premiers de la classe, j'avais aucun problème social en vrai, j'avais des amis mais seulement des amis scolaires, quand je rentrais chez moi je reprenais ma vie virtuelle. Alors quand j'avais plus mon tel je me sentais extrêmement seule, je me suis renfermé même au collège, j'avais un mp3 alors j'ecoutais beaucoup de musique et restait souvent seule.
Mes musiques étaient très tristes et parlaient souvent de mort, j'ai commencé a avoir des pensée suicidaire, j'ai même voulu me suicider, mes parents ont trouver une lame et m'ont emmener à l'hôpital, j'y suis resté 1 mois et demi. Avant d'aller a l'hôpital, j'avais comme un ami imaginaire, a chaque fois avant de dormir je me faisais des histoires, ou alors quand j'étais sur internet je me mettais a sa place, mais après l'hôpital j'arrivais plus a me faire passer pour lui, il avait disparu et je me sentais encore plus seule.
L'hôpital a servi a rien, j'avais encore plus envie de me suicider j'ai vu plein de psy, mais j'arrive pas a parler a comprendre ce que je ressens, j' arrive pas a avoir de l'empathie, zn ce moment je suis en couple et elle me raconte souvent ses histoires de pourquoi elle est triste etc et ça me fait rien je sais même pas quoi répondre, au début notre relation était parfaite comme toutes celles que j'ai eu mais après toutes mes relations dégénèrent j'arrive pas a rester bien tout le temps, une fois que la fille est accro à moi alors je commence a me fatigué d'elle, je m'énerve souvent qand elle me parle je suis agacé, alors je sais plus si je l'aime je suis perdue dans mes sentiments je sais pas vraiment ce que je ressens, j'ai souvent du vide en moi. J'ai l'impression que toutes mes relations font ressortir ce que j'ai au fond de moi, y'a quavec ces filles que je dis partiellement ce que je ressens ou que je montre mes sentiments. Aux yeux de mes amis je suis extrêmement gentille, drôle, très sociable, mais c'est qu'un masque, seulement dans mes relations qu'on peut voir comment je suis.
J'aimerai arrêter d'etre mal sans savoir pourquoi et réussir a exprimer mes émotions mais y'a toujours un bloquage je me comprends paq moi meme

[kesiaa]

Allez voir un/une psychologue, et dites-lui ce que vous avez marqué ici, ou faite lui lire. Il/Elle pourra vous aider à clarifier ce qui se passe en vous. C'est dans la durée que ça peut vraiment porter ces fruits. Si vous en avez déjà vu plein, peut-être qu'il fallait un bon moment pour ça et que ce moment c'est peut-être maintenant. N'abandonnez pas.