Bonjour, bonsoir, je m'appelle Constance et j'ai 16ans, j'envoie ce message car j'allais me suicider mais je me suis dit que avant y(avait pas des forums ou des trucs comme ça pour m'écouter/m'aider :
1) j'ai vraiment de mauvaises notes à l'école et même si je veux travailler j'y arrive pas je procrastine et au final je ne fais rien. j'ai des parents qui sont vraiment la pour m'aider pour l'école mais justement ils sont trop pencher sur l'école et n'écoutent jamais ce que moi je pense (même si c'est rare que je le dise car dès que je dis ce que je pense je reçois des "arrêtes ton cirque" ou des choses similaire. Exemple : mes parents n'arrêtent pas de me comparer à des amies à moi qui ont d'excellente note (dans les 90%) du coup je leurs ai dit que ça m'énervait qu'ils me compare mais ils me disent que si j'avais des bonnes notes ils arrêtraient de me comparer. Mes points sont une ENORMES sources de vraies disputes avec mes parents. (et la seule je crois) j'ai des contrôles parental sur tous les appareils éléctronnique que j'ai ce que je comprends et c'est pas ça qui m'embête le plus.
2) Aujourd'hui le père d'un ami a moi est mort d'une crise cardiaque. Je me suis vraiment rendue compte que non, ça n'arrive pas qu'au autres.
il est mort hier (14 janvier) au soir et je l'ai appris aujourd'hui. A la fin des cours je me suis dit que j'allais dire à mes parents qu'ils comptaient pour moi parce que cette nouvelle m'avait vraiment boulversée et j'étais vraiment triste pour lui et je crois que c'est aussi dans ses moments la que le rôle de parents se joue. Mais les premiers mots de la journée pour mon père ça à été "t'as travaillé?" et ça a fini e engueulade parce que je n'avais fait que des maths. Ensuite ma mère est rentrée et ça à été "j'peux voir ton telepone?" elle m'a demander mon code pour le changer. Elle a vu que j'avais été sur mon téléphone de 6h du matin j'usque minuit (ce qui est faux car je ne me réveille qu'a 7h40) mais pour le minuit je n'avais pas d'excuse. la raison pour laquelle j'étais sur youtube à minuit est simple : je fais depuis 1 semaine des insomnies car je suis trop heureuse. (je suis qqn de très sensible et je vis toutes les émotions à fond) j'ai eu trois de semaines de vacances donc trois semaines de non-engueulade, puis une semaine c'est la rentrée papa et maman vont me laisser tranquille, puis j'ai eu la gastro j'usque hier, puis voila premier jour de "vrai travaille" c'est fini. (quand je parlais de trop heureuse c'est assez bizarre en faite j'ai l'habitude de pleurer à cause de mes parents et la ça faisait 1 mois que j'avais plus pleurer et presque tous les soirs de ces 1 mois je souriais bêtement dans mon lit, je repenssais à la journée que j'ai eu, donc depuis un mois j'écoute de l'asmr pour m'endromir ça me fait penser à autre chose et je m'endors en moins de cinq minute. problème:les vidéos durent dans les 40min donc il suffit que je lance la vidéo a 23h20 que maman voit dans mon temps d'écran que à minuit j'étais sur mon telephone.) Ce qui m'énèrve le plus c'est que je n'ai AUCUNE confiance en ma mère et savoir qu'elle a accès a toutes mes discussions, mes résaux sociaux me rend folle. Je n'ai rien à cavher vraiment mais je l'imagine déjà lire mes discussions instagram, regarder avec qui je fais les flammes sur snapchat, ou encore mes photos.
Pour être honnête je ne me suis jamais vraiment entendu avec ma famille. Tous le monde à de magnifique métiers, un salaire que je n'imagine meme pas, mon petit frère qui a un beau bulettin, mon grand frère qui fait des études de medecine, puis moi qui me fait comparer sans cesse. bien sur avec mes parents on a des moments ou on rigole ou on s'entend ou on se fait des calins, mais malheureusement ces moments les c'est soit parce que y'a du monde autour et que "il ne faudrait quand même pas montrer que on s'est récemment discuter!" ou il ne dure pas plus d'une journée. on est tous sois sensible sois rancunnier, donc ça part vite au quart de tour. la seule personne avec qui je m'entends c'est ma grand mère. je l'aime plus que mes parents on est extrême proche depuis que mon grand père est mort il y a trois ans car j'étais la seule a l'appeler. maintenant on s'apelle au minimum 1x par semaine et on se voit 1 fois toutes les deux semaines. tous les moments ou j'ai voulu me suicider, ou j'avais mes médicaments en mains, je pense à la douleur que rescentirait ma grand mère et c'est mais vraiment la dèrniere chose que elle mérite. c'est la femme la plus forte et la plus gentille que je connaisse alors c'est vraiment égoiste et hypocrite de faire ça mais le jour ou elle ira au paradis, je crois honnêtement que plus rien ne me retiendra ici?
Bien sur à l'école j'ai pleins d'amie, pleins de gens m'aime (sans egocentrisme) et je les aimes tous autant mais ce n'est pas égalable avec l'amour que je porte à ma grand mère et tout l'amour de la planète ne pourra pas la remplacer.
Je sais que ça peut parraitre très péssimiste de déjà penser à la mort de ma grand mère alors que (sans rigoler) elle est plus en forme que ma mère.
bref merci si qqn répond et surtout lis tout ça voila
