Il n'est pas prêt à la vie de couple

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DonaSimona
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Il n'est pas prêt à la vie de couple

Message par DonaSimona »

Bonjour, c'est une première pour moi d'écrire sur un forum, je ne sais pas vraiment à quoi ça peut aboutir... Mais, j'ai besoin d'être écoutée, de conseils, de partage d'expériences...

Pour résumer en grandes lignes mon histoire: mon homme 27 ans et moi 28 ans sommes rencontrés par un réseau de rencontre, nous habitions à 600 km l'un de l'autre. Le jour de notre rencontre c'était comme une évidence comme si on s'était toujours connus et qu'on se retrouvait après quelques mois. Nous avons passé un week-end sur un nuage. Au point, de ne pas avoir pensé à un seul moment aux risques d'avoir des rapports sans protection (pas de jugement svp). J'ai toujours été une stressée de ce genre de choses mais cette fois là non...

Arrivé ce qui devait arriver, me voilà enceinte, avec un homme ensemble depuis 3 semaines et qui habitait à 600 km de moi. Impossible de construire une vie de famille, ça n'était pas du tout dans mon schéma idéal. Lui, prêt et avait même envie, voir confiant en nous pour avoir ce bébé. Et si je suis prête, il allait tout faire pour construire notre future vie de famille. Ça été très dur pour moi de prendre la décision. J'ai décidé d'avoir ce bébé et de me lancer dans cet avenir incertain.

La grossesse se passe, nous gérons tout cela au mieux et ce même avec la distance, lui à Bordeaux et moi à Bruxelles. Emménagement dans un nouvel appartement en Avril, accouchement en Juillet, 6 semaines de congé pour lui et profiter des premiers moments en famille mais a dû repartir 1 mois pour le travail et son diplôme en France. Septembre, il s'installe définitivement avec nous et est prêt à chercher un nouveau travail en Belgique.

Tout se concordait, tout se mettait en place si simplement et sereinement. Mais voilà qu'après quelques mois, il ne sent plus bien, ne sent pas dans ce rôle de père et mari (façon de parler). Il préfère être seul, il n'est pas prêt à la vie de couple. Pourtant, je suis pour lui la meilleure femme qui l'a rencontrée et ne pourra pas trouver mieux... Cette conversation est arrivée après 8 mois +- après son installation en Belgique. On arrive à surmonter ça... On continue.

Cette conversation est arrivée encore pendant le confinement. On a surmonté encore une fois.

Voilà aujourd'hui ça nous retombe dessus... Mais, il y a 1 semaine d'ici nous recherchions un appartement à acheter ensemble. C'est lui-même qui a lancé le projet. Il m'a parlé de 2ème enfant et de mariage. Et là, du jour au lendemain, on retombe sur ses mêmes craintes et envie d'être seul.

Mon homme est qqn de très solitaire qui a tjs vécu seul et eu besoin de personne. Il a tjs compté que sur lui-même. Il a du mal à faire confiance. C'est qqn aussi qui a bcp bougé et déménagé dans sa vie. Il se lasse très vite.

Cela va faire 2 ans le mois prochain et nous sommes directement devenus parents ensemble et nous n'avons pas pu vivre des moments de couple. Et je suis persuadée que c'est ça qui nous manque car aujourd'hui on partage que notre fils et les corvées du foyer. Nous n'avons eu que très peu de moments en amoureux... Je tiens à préciser que nous aimons notre fils plus que tout au monde et qu'il est chéri et ne subit pas la situation...

Aujourd'hui, il ne sait pas s'il m'aime, il ne veut pas la vie de couple, il n'est pas prêt à ça... Donc, depuis vendredi, nous sommes censés être séparés mais nous vivons toujours ensemble (impossible de quitter le foyer en 2 jours, surtout que nous venons de nous installer dans un nouvel appartement il y a 3 mois) mais il vient tjs vers moi, tjs affectueux... Il se préoccupe de mon moral... Il veut que je pense à moi, que je fasse ce que j'ai envie et être heureuse. Mais mon bonheur à moi et construire et réussir notre vie de famille.

Ma raison me dit de partir et prendre du recul loin de lui. Nous n'avons jamais été séparés plus de 24h depuis son installation en Belgique. Je me dis que ça pourrait lui faire rendre compte de certaines choses... Comme on dit "fuis-moi, je te suis. Suis-moi, je te fuis". Mais, mon cœur me dit de rester car je suis auprès de lui et notre fils ne s'éloigne pas de lui.

Mais, je pense que je devrai prendre mon courage à 2 mains et prendre la distance... Car me voilà à la maison et subir cette situation qui me brise vraiment. Lui sort et vit sa vie comme si tout allait bien.

Ce qui me fait le plus peur c'est que nous avons un enfant ensemble et à jamais nous serons liés, comment faire le deuil de qqn que l'on va côtoyer toute notre vie? Surtout qu'il parle encore de projets avec moi dans l'avenir mais voilà ce qu'il se passe aujourd'hui.

Pour les plus courageux d'avoir tout lu, merci d'être arrivés jusqu'ici.

J'espère avoir un retour sur vos pensées, vos conseils, votre expérience.

Une femme et maman perdue et vraiment triste...
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 15805
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Il n'est pas prêt à la vie de couple

Message par Dubreuil »

Mais, il y a 1 semaine d'ici nous recherchions un appartement à acheter ensemble. C'est lui-même qui a lancé le projet. Il m'a parlé de 2ème enfant et de mariage. Et là, du jour au lendemain, on retombe sur ses mêmes craintes et envie d'être seul.
Mon homme est qqn de très solitaire qui a tjs vécu seul et eu besoin de personne. Il a tjs compté que sur lui-même. Il a du mal à faire confiance. C'est qqn aussi qui a bcp bougé et déménagé dans sa vie. Il se lasse très vite.
Mais, je pense que je devrai prendre mon courage à 2 mains et prendre la distance... Car me voilà à la maison et subir cette situation qui me brise vraiment. Lui sort et vit sa vie comme si tout allait bien.

*** A mon sens, n'achetez pas d'appartement pour le moment. Ne faites pas de 2ème enfant, et ne vous mariez pas. Cet homme est perdu, il souhaite absolument " habiter sa vie ", se créer des barrières, des garde-fou, des raisons pour " s'arrêter " dans ses fuites en avant.
Il doit surtout se demander pourquoi c'est " l'autre " qui doit lui donner des raisons de vivre, justifier ses propres élans, ses choix et ses décisions.
Il pense que c'est vous la réponse, et votre enfant commun. Et il veut encore " en rajouter ", accumuler des évidences incontournables ( autre bébé, achat, mariage ) pour être bien sûr d'être " ancré " et d'avoir mis des obstacles affectifs infranchissables pour ne pas " savoir " ce qui se passe en lui, et y travailler sans doute.
Rien ne vous empêche en effet de vivre votre amour d'une façon moins conventionnelle, en mettant une certaine distance physique, chacun son lieu rapproché de l'autre et de votre enfant. Il gardera son " indépendance " en ne se sentant pas étouffé, et vous serez plus sereine ( je l'espère ) à ne pas supporter ses états d'âme existentiels.
Cet homme a sans doute de potentialités créatives, c'est vers un travail " ouvert " qu'il pourrait se réaliser, tout en suivant une thérapie adaptée.
Qualifications professionnelles de DUBREUIL :
DE de psychomotricité - Master 2 de Psychopathologie clinique - DU de psychanalyse
*** Pas de consultation via internet, ni d'appel téléphonique, ni de mail. Merci de votre compréhension.
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