Images violentes

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Feuer.walk.with.me
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Images violentes

Message par Feuer.walk.with.me »

Bonsoir,
Je crois que j'ai toujours été "fragile", déconnecter de la réalité, loin des gens. Je ne me sens en sécurité que lorsque je suis seule, pourtant je ne veux pas être seule. Il y a encore peu de temps, je me faisais du mal physiquement. Quand je repense à ces moments là j'ai l'impression d'être une toxico, je me remémore cette sensation, ce moment où j'ai l'impression qu'il n'y a plus rien en moi, que je suis complètement vide, et j'ai envie de le ressentir encore. Mais depuis que j'ai arrêté, de plus en plus fréquemment, j'ai des images violentes qui me viennent. Par exemple, je rentre chez moi, et je regarde la petite fosse qui longe la route et mes main se crispé et je me dis " il suffit juste d'un coup de volant ", et dans ma tête je vois ma voiture partir en tonneaux... ou quand je marche sur le trottoir et que je vois une voiture arriver...
C'est comme si j'étais une cocotte minute sous pression, mais que je ne peux pas éteindre le feu.
ValeryH
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Re: Images violentes

Message par ValeryH »

Bonjour,
Ne faudrait-il pas en parler avec un professionnel ?
Feuer.walk.with.me
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Re: Images violentes

Message par Feuer.walk.with.me »

ValeryH a écrit : 16 janv. 2022, 13:51 Bonjour,
Ne faudrait-il pas en parler avec un professionnel ?
Bonsoir,
Je suppose que si...
Minijeune
Messages : 1985
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Re: Images violentes

Message par Minijeune »

Bonjour,
Je me reconnais dans votre texte.
Il y a quelques années, j'ai vécu un événement difficile, qui a fait en sorte que j'ai commencé à avoir des comportements dommageables (automutilation, conduite dangereuse...) et des idées suicidaires. En fait, j'ai eu des flashbacks d'un abus sexuel antérieur et je me suis mise à me sentir vraiment mal. Un mal interne tellement intense que ce n'était que lorsque je me coupais ou que je me mettais dans des situations provoquant beaucoup d'adrénaline que je me sentais vivante. Et j'ai fait ça plusieurs années, compulsivement. Il y a un post de Mme Dubreuil qui commence en disant: se faire mal, c'est se punir... et ça explique bien pourquoi une personne va s'automutiler. C'est vrai que de mon côté, je me sentais vraiment coupable, je ne savais pas trop quoi penser de mes flashbacks... et j'avais beaucoup de mal à faire confiance à qui que ce soit.

Mes comportements étaient des symptômes de ma problématique de santé mentale... mais ils avaient une fonction aussi... celle d'exprimer qu'il y avait quelque chose qui ne fonctionnait pas... même si je m'automutilais sur des parties de mon corps que je ne montrais pas... et j'étais prise dans le cercle de la dependance aussi... parce qu'il n'y avait rien qui me calmait aussi rapidement que de me faire mal... donc j'avais un seuil de tolérance très faible à la souffrance psychologique. Je n'étais pas capable de ne pas passer à l'acte... et je recommençais et recommençais encore... j'ai fini en psychiatrie, parce que je me mettais en danger... et cette prise en charge a été révélatrice, mais négativement.

Pour une fois que j'avais des gens qui allaient m'aimer assez pour m'arrêter... pour me protéger et me dire: non, Mini, ta vie vaut assez pour qu'on t'enferme dans un endroit et qu'on t'y fasse sortir seulement quand tu ne serais plus un danger pour toi même ou pour autruis... ce qui a créé chez moi une autre dépendance... c'était un peu le même cercle: je ne vais pas bien, j'agis impulsivement en allant à l'hôpital, parce que j'avais une sensation que cet arrêt m'aidait... mais en fait, je ne prenais pas plus en charge ma souffrance... et je ne me responsabilisais pas... donc j'ai été prise longtemps dans ce cercle là aussi... ça l'a bousillé une partie de ma vie... ce n'était pas plus la solution...

J'ai un trouble de personnalité limite ou borderline. Peut-être que vous pourrez vous reconnaître dans cette problématique... ce qui m'a aidé dans tout ça, ça l'a été beaucoup plus la thérapie que la psychiatrie. À force de travailler sur moi, j'ai été capable de me construire des outils qui m'aident à gérer mon quotidien, les stresseurs, surtout les relationnels... ce n'est pas toujours parfait, j'ai encore quelques moments de dérape mais ça va beaucoup mieux maintenant qu'il y a 8 ans. Ça fait 8 ans que je viens écrire ici. C'est comme mon petit refuge où j'ai pu me raconter à travers les années et apprendre à mieux me connaître.

Je crois que votre état parle d'une souffrance que vous vivez... mais les causes peuvent être diverses... et c'est possible de s'en sortir même si sur le coup, ça semble inatteignable... courage!
Feuer.walk.with.me
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Re: Images violentes

Message par Feuer.walk.with.me »

Merci pour votre réponse, en effet je me reconnais aussi dans ce que vous décrivez. Beaucoup. Je ne veux pas aller à l'hôpital parceque j'ai peur de ne plus en sortir, que ce soit trop "confortable ", m'appartient moment, je me dit que je devrais peut-être...
Minijeune
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Re: Images violentes

Message par Minijeune »

Ce qui est étrange dans tout ça...
C'est que pour une personne normale, du moins, c'est ce que je crois qu'une personne n'ayant pas un TPL avec des traits dépendant, ferait tout pour s'éloigner de l'hôpital... et de la psychiatrie aussi... il y a des choses vraiment bizarres qui se passent en psychiatrie... des choses qui sont parfois traumatisantes.

Pour la première fois, cet automne, j'ai été hospitalisée et je voulais juste sortir. Je n'étais pas bien, je préférais être dans mes affaires, je feelais plus safe à la maison que là-bas... il faut dire que je n'allais pas bien et que j'avais des symptômes psychotiques... choses qui peuvent arriver aux TPL parfois... le stress que je vivais était vraiment intense. J'allais perdre mon intervenante qui me suivait depuis 2 ans et demi... c'était la dernière personne qui représentait l'hôpital qui m'a suivi longtemps, et qui m'a aussi abandonné... l'hôpital était le symbole de ma maman "institutionnelle"... quand je l'ai perdu, ça m'a fait tellement mal! Je crois que mon mental n'a pas été capable de processer tout ça... et je me suis mise à capoter sur des affaires qui ne m'étaient jamais arrivé... en tout cas... c'est la fois où je ne suis sentie le plus malade et le plus normal de ma vie! C'est un peu contradictoire...

Alors si vous oensez que d'aller à l'hôpital est la chose à faire... c'est certain que c'est mieux d'aller à l'hôpital que de se donner la mort... mais je crois que tant que vous êtes capable de vous garder en sécurité, vous devriez aller voir un psychologue et rester loin du désir de la prise en charge... parce que croyez moi, c'est vraiment pas recommandé!
Feuer.walk.with.me
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Re: Images violentes

Message par Feuer.walk.with.me »

Je n'ai pas de désir de mort, enfin je ne crois pas, c'est arrivé parfois mais pas en ce moment. J'ai pensé que c'était ça, mais en rai, je veux juste avoir mal, un mal qui dépasserait tout le reste et m'apporterait un moment de répit. Je suis fatigué de cette vie, de ces cauchemars, des ces angoisses... et toute cette rage que j'ai en moi, je crois que c'est aussi ça ce besoin de me faire du mal... pour me punir, parce que je n'arrive pas à punir ceux qui m'ont fait du mal, parceque même si je m'interdit de penser que c'est ma faute, parfois, c'est plus fort que moi.
Merci de ton témoignage, l'hôpital n'est sûrement pas une bonne idée, je voudrais avoir un bouton "pause"...
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