Déprime, suicide

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stanislas45
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Inscription : 03 août 2022, 09:14

Déprime, suicide

Message par stanislas45 »

Bonjour à tous,

Bon je prévient, j'ai beaucoup de chose à dire et cela risque d'être assez long.

Pour commencer, je suis un homme de 28 ans qui n'en peut plus de la vie, sa fait plusieurs année que je songe au suicide mais là je crois être arrivé au bout du chemin. Hier j'en suis même aller jusqu'à verser quelques larmes discrètement en publique (c'était la première fois que sa m'arrivais). Pour que vous puissiez comprendre comment j'en suis arrivé la, je vais vous raconter un mon histoire.

Tout commença à à mes 8 ou 9 ans environs. C'est l'age où mes parents ont commencé à me mal traité. Pour me faire du mal physiquement, ma mère se servais d'un fouet avec des lanières en cuire pour me frapper, et pour m'atteindre psychologiquement sa lui arrivais de m'enfermer dans la cave tous seul dans le noir ou alors si je ne faisait pas ce qu'elle me demandais, elle me menaçais d'appeler les flics en me disant qu'ils m’emmènerons en prison loin de chez eux et que je ne les reverrais plus jamais. Avec mon père c'était moin violent mais il s'amusait à me mettre sous l'eau froide même en hiver. Je me souvient juste de la fois ou il m'as lancé un couteau dessus, mais j'ai eu de la chance, je me suis juste pris le manche dans la poitrine. Quand ma mère l'a appris, elle a fait comme si de rien était. Chaque matin pour moi était une horreur, j’avais peur de ce qui allait m'arrivé. Mais petit à petit pour moi c'était devenue un quotidien, je vivais constamment avec la boule au ventre en sachant que sa pouvais me tomber dessus à tout un instant.

A mon entré au collège, j'avais déjà perdu toute confiance en moi même si à ce moment là je ne m'en était pas encore rendu compte. De plus les choses se sont empirés pour moi, j'ai commencé dès la 6ème et ce jusqu'à la fin de ma scolarité à être victime de harcèlement ce qui a surtout été due à mon surpoids. J'ai passé toute ma scolarité à être seul que sa soit pour manger ou durant les pauses. Enfin bref je vivais constamment dans la crainte, le matin j'avais peur d'aller en cour et le soir j'avais peur de rentré chez moi et bien-sur je n'avais absolument personne à qui parler de tout sa.

Ensuite la situation avec mes parents s'est amélioré à mon arrivé au lycée mais il était trop tard j'était devenue quelqu’un de renfermer sur moi même qui n'avais plus aucune confiance en moi, je me suis créer une sorte de cocon émotionnellement et je me suis à distance des autres et je ne me suis jamais ouvert à qui que se soit part peur que l'on me fasse du mal. C'est à ce moment là que je n'en pouvais plus de vivre la seul chose que je voulais c'était de mourir. à ce moment là je ne pensais pas encore au suicide mais j'espérais me faire renverser par une voiture ou que quelqu'un me frappe assez fort pour me tuer ou encore simplement me retrouver au mauvais endroit au mauvais moment.

Petit à petit la vie suis sont cour, j'ai rencontré des ami(e)s que je connais depuis plusieurs années à qui je ne m'ouvre pas et que je ne fais pas confiance a cause de ce que j'ai vécus. Et aujourd'hui je me retrouve à nouveau seul car je ne les vois que très rarement je dirais 2 ou 3 fois dans l'année car maintenant ils sont en couple et ont des enfants. Alors que moi, à cause de mon vécu je n'ai jamais eu de copine, je n'ai aucune confiance en moi j'ai juste l'impression d'être une grosse merde qui ne mérite pas de vivre.

Tout mes ami(e)s ont des projets professionnels et personnels avec leur familles. Alors que moi je n'ai absolument rien de tout sa, aucun projet qui me fais avancer, je n'ai aucune raison de vivre et aucune activité durant mon temps libre je ne sais pas ce que j'aime n'y se qui pourrais me plaire. Je poursuis ma petite vie misérable sans n'avoir un seul but à atteindre.

J'ai pus prendre conscience de tout cela le weekend dernier, en allant dans un parc d'attraction avec une amie, je crois que c'était la première fois que je me suis autant amusé, je me suis dis que si c'est vraiment comme sa que les gens vivent leurs vies, alors que moi j'ai toujours vécu en solitaire la peur des autres.

Même si je le savais avant je crois que c'est à ce moment là où j'ai vraiment pris conscience à quel point ma vie était vraiment pourris et que je suis passé à coté de plein de chose à cause de cette enfance de merde mais comme je l'ai dis, je suis arrivé au bout du bout, je ne sais même pas pourquoi j'écris ce message, peut être un dernier appel à l'aide ? Peut être que quelq'un pourrais m'aider à trouver une véritable solution et pas ce contenter de de balancer un ou deux conseil comme ça ? Je verrais bien.

Pour me foutre en l'air, je recherche une manière sans souffrance par exemple un médicament qui pourrais simplement m'aider à m'endormir sans avoir à me réveiller ou alors l'euthanasie je pense qu'en cherchant bien il doit bien y avoir quelqu'un pour me faire ça. Si vous avez des contactes je suis preneurs ou alors en dernier recours, je saute par la fenêtre de l'immeuble (ce que je voudrais évité). De toute façon je ne vais pas faire sa immédiatement, avant je vais écrire des lettres d'adieu pour mon frère, ma sœur, ma meilleur amie et quelques personne encore donc j'aurais encore quelques jours devant moi avant pour voir les réponse de mon message si il y en a mais j'ai vraiment hâte d'en finir de ne plus avoir à souffrir avec tout sa en moi.

merci de m'avoir lus.
kesiaa
Messages : 404
Inscription : 29 nov. 2010, 17:33

Re: Déprime, suicide

Message par kesiaa »

Bonjour,

Vous êtes libre de faire ce qu'il vous semble bon pour vous, mais à 28 ans êtes vous sûr d'avoir tout essayé pour être heureux ?
Le bonheur c'est un grand mot, généralement on vit tous des petites joies par moment ou des grandes joies encore plus rarement, comme celui que vous avez vécu au parc d'attraction.

Par exemple : avez-vous cherché à être accompagné par un professionnel (un psychologue ?) pour vous délivrer de vos traumas d'enfance ?
Parce que oui, ce que vous avez vécu vous a causé des traumas et si vous vous sentez bloqué en vous même (timidité, introversion, ...) c'est en grande partie la conséquence de ce que vous avez vécu. Et avec des efforts réguliers et un professionnel ce côté renfermé pourra s'ouvrir et laisser place à celui que vous êtes réellement.

Seulement il faut le vouloir pour être bien dans sa vie, malheureusement ça ne tombe pas du ciel. Et doublement malheureusement il faut parfois encore plus d'efforts aux personnes ayant subi des maltraitances enfant pour arriver à cet équilibre.

Alors c'est vous qui voyez, le chemin n'est pas facile, mais il vaut le coup.

Les moyens qui existent pour aller mieux sont comme je vous disais un psychologue, un groupe de parole, les numeros d'urgence : Aide suicide. Vous pouvez aussi lire ce forum dans lequel il y a beaucoup d'information sur à peu près tous les sujets. Sur le suicide par exemple : LE SUICIDE ( réponse à une internaute ).
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Déprime, suicide

Message par Dubreuil »

J'ai pus prendre conscience de tout cela le weekend dernier, en allant dans un parc d'attraction avec une amie, je crois que c'était la première fois que je me suis autant amusé, je me suis dis que si c'est vraiment comme sa que les gens vivent leurs vies, alors que moi j'ai toujours vécu en solitaire la peur des autres.
*** Alors vous voyez, tout est aussi possible pour vous... juste de la confiance en vous que vous allez peu à peu retrouver.
Le bien-être et le bonheur existent aussi pour vous. Et ce sont des moments comme ceux-ci qu'il faut privilégier.
C'est pour tout le monde pareil, pour tous ceux qui ont vécu des choses terribles, ils sont restés traumatisés, mais ils s'en sont sortis.
Courage...
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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