Souffrance solitude intolérable

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Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Dubreuil »

Mes parents ne voulaient pas de moi. Ils n ont jamais fait mystère de leur non désir d enfant
*** On ne choisit pas ses parents. On ne choisit pas ses enfants. Et nul enfant n’est obligé d’aimer ses parents, et nul parent n’est obligé d’aimer son enfant. Seul le respect de part et d'autre s'impose.
Il y a une marge immense entre le désir d'enfant et l'enfant que l'on met au monde.
Nul n'est préparé à partager. Nul n'est prêt devant " la différence ". Nul ne peut savoir " avant " ce qu'il adviendra " après " de son désir, de ses fantasmes, de ses émotions qu'elles soient positives ou de rejet.
" Faire un enfant ", c'est FAIRE. Et c'est tout.
Faire un enfant pour certaines femmes, c'est ne plus jamais s'en remettre, parce qu'il vivait dans le désir et le fantasme, mais n'était pas " à faire " dans le conscient. Il faut être prêt(e) pour avoir un enfant.
Difficile d'avoir ce recul terrible de se dire que nous n'avons pas demandé à venir au monde de tel ou tel individu. Que l'on a été " tiré " du ?.. on ne sait pas d'où l'on vient. Mais on sait que l'on est porteur de caractéristiques génétiques qui ont racine bien au delà du père et de la mère. Nous sommes issus de la mémoire du monde, des mondes, de l'univers. Nous avons toutes les peines et les joies de l'humanité en nous. Nous sommes infini et universel, chacun (e ).
Nous sommes le lien entre le passé et le devenir.
Bien autre chose que fils ou fille de. Voulu ou renié.
Bien autre chose qu'enfant désiré ou banni.
Nous sommes cela, certes , mais nous sommes tellement plus attendus et complets ailleurs.
Qu'est-ce qu'un désir d'enfant ? Certainement pas une pensée " altruiste " ( on ne met pas un enfant au monde pour qu'il souffre et meurt ) mais un " élan " sexuel. La réponse à l'espèce.
Et viennent s'y greffer " le leurre " du futur parent qui " rêve " son enfant futur. Réel, symbolique, imaginaire.
Dans certains pays on met un enfant au monde et il appartient à la communauté.
On n'appartient qu'à soi.
On ne peut qu'être SEUL en soi, même accompagné, même aimé. Cela semble en effet bien plus confortable d'avoir une maman attentive et présente. Mais si le fait d'en avoir une change la destinée de certains, ce n'est pas toujours dans leur " bon sens ", et d'autres vivent sans et leur vie n'en est pas moins belle, bonne et " réussie ".
Même foetus, nous sommes déjà " indépendants. Et pourtant tributaires " des émotions et sentiments de notre génitrice.
Et cela pourrait être jugé comme injuste et affolant.
Que dire quand on vient au monde, petite fille " inconnue " pour la mère, et face à une autre inconnue. L'une est toute puissante, l'autre est totalement dépendante.
L'amour inné pour l'enfant est une fadaise. Et si l'enfant pouvait tout petit fuir à toutes jambes des bras de certains parents il le ferait sans état d'âme.
L'enfant est un faire-valoir, un objet de jouissance, un objet de troc, un chantage, une victime désignée pour se venger.. etc.. En chacun de nous il y a le pire et le meilleur. A échelle réduite, les parents peuvent passer par toutes ces étapes.. l'enfant est un formidable moyen exutoire.
Parler de l'amour inné de la mère est bon moyen de rassurer tout le monde. Le meilleur argument des diffamations contre les pères ( par ex. ) Et de perversion des liens par les services sociaux, magistrats, etc.. en culpabilisant à vie, à la fois parents et enfants.
Et c'est du lien qui va se tisser entre ces deux êtres que va " se mettre au monde " le bébé qui va grandir, évoluer, penser.
La maman met " physiquement " au monde son enfant. Il est considéré comme " son bien ", " sa chose ". Le bébé vit en symbiose ( par la force de la vie et des choses ) avec elle. Et il n'a aucune chance de s'en sortir, de s'éveiller " au monde " c'est à dire à un autre monde que celui où le maintient cette femme.
Pourtant on dit ; mettre AU monde, pas mettre A SOI.
Et puis, enfin, il va enfin et " POUR DE VRAI " venir AU monde pour la seconde fois, quand le père ou une tierce personne viendra faire " coupure " dans ce lien mortifère. L'enfant va grandir, acquérir la parole et dire Non. Et ce non, cette venue d'un tiers le libère du joug maternel. Il est enfin au monde.
Nous n'avons pas tous la même vie, nous n'avons pas tous la même chance, nous n'avons pas tous les mêmes envies, besoins, désirs. Nous sommes fortement conditionnés par notre langue, notre pays, nos lois, nos croyances, etc..
Tout à revoir, refaire, repenser, redire.. parce que nous sommes libres en nous-mêmes, seuls, et uniques. Il n'y pas LA VERITE, mais notre vérité, acquise au fur et à mesure de nos expériences, et il y a également " notre vérité " dans nos croyances à la mère. Au père.
Cependant, nous sommes séparé d'eux. Ensemble parfois, mais séparés. Donc vivant.
Toute la question est là.
Et tout le travail de l'enfant qui grandit est de " tuer symboliquement " père et mère pour s'assumer et être indépendant.
S'il n'a pas assez " reçu " dans l'enfance, c'est une chose. Mais s'il en a fait son combat, sa colère, ses revendications, sa violence ou ses rancoeurs, c'est autre chose. On ne peut pas revenir en arrière. Ni pour nous, ni pour l'autre.
On ne peut qu'essayer d'avancer avec ce que l'on a reçu. En prenant le temps de le " reconnaitre, de l'accepter ", c'est ce que l'on fait en thérapie.
Et ce bagage qui nous a été donné s'ajoute à ce que nous " en sommes " devenu. Pour en tirer le meilleur parti et laisser derrière nous ce qui ne nous appartient pas. A savoir les erreurs, les manques, les tortures mentales et/ou physiques, imposés par nos géniteurs. On garde le meilleur. On sait que l'on est " ailleurs ".
On sait que ce qui nous a manqué ne nous sera jamais rendu. Mais que ce que l'on se donne à soi-même de réflexion, de respect, de tolérance, d'attention, d'amour, nous est pour toujours acquis.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Emm
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Emm »

Merci beaucoup pour ces développements!!
Cela m aide à déculpabiliser dans mes choix de me tenir à distance de personnes de ma famille.

J apprécie énormément ce que vous faites sur ce forum, le temps que vous consacrez à des gens comme moi.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Dubreuil »

SE DEGAGER DE LA PERVERSION NARCISSIQUE
( famille - chef...

Sortir de la dépendance
On veut être aimé(e) à tout prix
L'autre n'est pas notre source d'amour
Chercher d'où vient la dépendance
Chercher les carences affectives dans l'enfance

Observer la situation
S'imaginer que le pervers joue une scène
Le regarder comme au théâtre
Savoir qu'il est faillible et peu sûr de lui
Reconnaître que l'on est sa victime, et que l'on a été dupé

Changer les comportements
La perversion est une structure de la personnalité
Le pervers use de toutes les stratégies
Il ne se considère pas malade
Ne pas chercher à le comprendre ni à vouloir être compris de lui
Il ne se sent pas coupable et ne ressent pas de honte
C'est toujours de la faute de l'autre

Restaurer l'estime de soi
Le pervers va choisir sa proie, et il continuera son harcèlement bien après la fin de la relation
Il ne supporte pas la frustration, il est tenace
Il choisit ses victimes après avoir testé leur capacité à exciter son challenge
Ses victimes réussissent en général très bien dans leur profession
Elles sont généreuses - sincères - aimables - intelligentes - ouvertes aux autres - acceptent la critique - se remettent en cause - ont de l'empathie - connaissent le remords et la culpabilité

Savoir dire non
Ne plus penser que refuser pourrait ne plus être digne d'être aimée
Si vous dites « non » vous donnez de la valeur à votre « oui »
Garder son authenticité
C'est aussi cela qui rassure l'autre

S'imposer ses propres limites
Avoir ses limites par rapport aux autres
Les connaître et refuser de les dépasser

Renouer et sortir de l'isolement
S'entourer de personnes bienveillantes
Se refaire un cercle d'ami(e)s
( le pervers éloigne, fait le vide, interdit, manipule )

Contre-manipuler
Répondre avec indifférence
Apprendre à se protéger des attaques
« tout le monde ne pense pas comme toi »
« si tu le dis »
« ne t'inquiètes pas pour moi »
« cela fait mon charme... »
Rester dans le flou
Faire des réponses très courtes avec humour et sans agressivité
Ne jamais se justifier
Ne jamais vouloir lui prouver quelque chose
Si c'est trop difficile, lui acheter le livre de HIRIGOYEN sur la perversions narcissique, lui dire qu'il est un être intelligent, et que s'il vous aime comme il le dit, sa façon ne vous convient plus, qu'il « commence à se comporter comme un pervers narcissique et qu'il devrait se documenter sérieusement sur ce sujet, car il peut mieux faire ». S'il lit ce livre et n'est pas un véritable pervers il lui reste des chances...

Cesser le contact
Vous ne le guérirez pas, vous ne le changerez pas

Si vous êtes en couple :
Portez plainte - Voyez une assistante sociale
Sans qu'il le sache préparez votre départ, emportez ce qui vous tient le plus à cœur car il fera du chantage pour vous le donner
Déménagez un jour où il est absent
Ne répondez plus à aucun appel, messages, passez par un avocat.
Préparez-vous au chantage, au mépris, aux calomnies, etc...
Voyez un psy pour ne pas perdre les bénéfices de votre décision de survie

*** Sur quoi portait votre thèse ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Emm
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Emm »

Encore une fois, merci !!! C est très juste et extrêmement clair.

Les explications ne servent à rien avec les profils pervers. On pense que l autre a enfin compris, jusqu à la prochaine crise...
Jamais de remise en cause, jamais d excuses (avec la culpabilité/les remords que ce terme suggère).Ils regrettent de se faire mal voir ( peur du jugement des autres, de la honte qu inspireraient leurs méfaits). Un adjectif qu ils utilisent et qui les rend drôles malgré tout :"parfaits". Leur pathétique vocable trahit le biais pervers : la vision grandiose/delirante de leur personne et de leur pseudo pouvoir. A les entendre, ils ne se trompent jamais, et reconnaître une erreur ne concerne que les "faibles "dont ils ne font résolument pas partie puisqu ils sont" forts eux."C est le transhumanisme avant l heure, l humain augmenté ;-)
Emm
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Emm »

Je ne peux vous répondre concernant le sujet de thèse. Ce n'est pas contre vous mais afin de limiter une identification de ma personne .
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Dubreuil »

Vous n'êtes certainement pas la seule personne ayant choisi ce sujet !
Allez, un peu d'imagination pour le dire sans le dire, et du courage. Un jour il faut tranquillement assumer qui l'on est, ce que l'on fait, et ce que l'on a dit !
C'est le début de SA liberté.
Ne voyez-vous pas combien vous vous limitez pour donner raison à des malfaisants ?
Et pourquoi pensez-vous que l'on est à l'affût de ce que vous écrivez sur ce forum ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Emm
Messages : 21
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Emm »

Ce sujet n a rien de particulier: plusieurs personnes ont rédigé dessus, d autres contribueront à leur tour.
Le problème réside dans mon désir de ne pas me faire reconnaître par des individus de mon passé, auxquels je refuse de donner de mes nouvelles.
Certains restent précisément à l affût d informations ,sensibles:celles qui renseignent sur des difficultés,des échecs, de la souffrance, histoire de se repaitre de ce genre de situation. Un postant, dont le message se rapproche de ma problématique (ma vie, cet inextricable merdier) a évoqué une "malveillance" dans l analyse des obstacles émaillant son parcours.
C est précisément de cela dont il est question, de malveillance notoire. Les gens m ont appris à quel point une vie reste tributaire d un avis.Le fameux pouce levé pouce baissé. Rien de nouveau sous le soleil. J'ai tout perdu les rarissimes fois où j ai fait montre de "franchise "ou de "courage ". Désormais je sais qu il convient de cacher, de mentir même, dans la mesure où vous ne pouvez déterminer avec justesse la réaction d un interlocuteur. Plus exactement, dans un champ de possibilités , il faut les envisager toutes, de la plus favorable à la plus hostile.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Dubreuil »

L'autre n'a que le pouvoir que vous lui donnez
Vous pouvez aussi changer de lieu, d'adresse, de nom, etc...
Le sujet de cette thèse aurait pu donner des "renseignements occultes" sur la nature de ²vos conflits intra-psychiques. Sans plus.
Convenez cependant que votre mystification retombe dans l'impact infantile de la manipulation dont vous avez été l'objet. Vous restez la victime.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Emm
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Emm »

Je ne comprends pas tout.
"L autre et le pouvoir que je lui attribuerais"
J ai tellement prêté de pouvoir à ma dir de thèse qu elle m a démolie suite à mon refus de me soumettre.
J ai tellement céde ' à la paranoïa ,concernant ma "supérieure hiérarchique,"que celle-ci m a harcelée des mois durant jusqu'à friser l agression physique. Un collègue témoin de sa "folie " (elle hurlait, lançait des objets à travers la pièce lors de ses petages de plomb) ainsi que de l immonde numéro de manipulation qu elle a assuré devant une autre supérieure. Elle mentait sur absolument tout.Des membres de l équipe ont à leur tour remarqué qu elle avait un grain (pour avoir entendu leurs témoignages).
Une autre personne de mon passé , une saleté d institutrice, dont j aurais fantasmé le pouvoir?une fois de plus mon intuition me renseignait très correctement sur elle, puisque le moins que l on puisse dire, c est qu elle m avait dans le collimateur. Au point de me gifler , sans raison,devant la classe de surcroît, parce que je l agaçais.Trop sage, trop bonne élève, trop enfant unique, autant de critères qui contrastaient cruellement avec son histoire.En gros selon elle, je ne souffrais pas assez (pas comme elle).
Il ne s agissait pas d une riposte face à un enfant présentant un comportement pervers,mais bien de la frustration doublée de jalousie que je n aie pas subi sa vie de misère.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Souffrance solitude intolérable

Message par Dubreuil »

Dubreuil a écrit : 18 août 2022, 08:34 Maintenant vous êtes une adulte, avec l'expérience, l'intelligence, la réflexion et le jugement. L'autre n'a que le pouvoir que vous lui donnez.
Prenez rendez-vous pour 3 entretiens avec Mme Glise en hypnose humaniste, vous comprendrez. Et vous guérirez.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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