Je vous explique ma situation, ça fait plusieurs années que j'ai des pensées obsessionnelles, des tocs mentaux. J'essaie de résoudre certaines pensées etc... Elles étaient très intenses il n'y a pas très longtemps mais j'ai pu les calmer un peu avec le temps.
Aujourd'hui j'en ai toujours, j'ai essayé de ne plus répondre aux questions quand je remarquais que ça devenais exagéré, cela a fini par me prendre moins de temps dans mes journées mais ça n'a duré qu'un moment.
Un jour il y a peu, je me préparais à sortir de chez moi, je devais prendre un papier que j'ai rangé devant mes yeux dans une pochette de rangement. A ce moment j'ai eu juste après une envie forte de vérifier si ce papier était bien dedans. Je me suis dis que c'était encore du toc car j'avais la poche devant mes yeux au moment ou je l'ai mis à l'intérieur, je l'aurai vu tomber ou autre. Donc je me suis forcé à ne pas regarder, mais je me disais qu'il y avait quand même un petit risque qu'il n'y soit pas, sait on jamais. Bref, Ce n'était pas un papier super important donc passons. Mais justement, une peur m'est montée directement quand j'ai décidé de ne pas vérifier, c'était "Imagine qu'un jour ce soit un papier ultra important, ou même autre chose un objet que tu dois absolument prendre avec toi, d'ailleurs peut être que ta survie en dépendra ou autre..., à ce moment la si je décide de ne pas vérifier et qu'en réalité je me rend compte par la suite qu'il n'est pas la et bien ce sera foutu. Et ce juste parce que je me suis dis que c'était un toc de revérifier et de ne pas l'avoir fait juste pour ça"
Voila le problème, c'est que dans un moment pareil, je pense que je serai incapable de distinguer si c'est du toc de vouloir revérifier ou non, mais je ressens une forte angoisse/énervement à ça, juste de l'écrire j'ai la gorge qui se sert car je sens que je pourrais être incapable de savoir ça à ce possible moment. Donc si je ne sais pas, je vais vérifier et si je vérifie et bien peut être que je suis en train de compulser (la vérification) ou alors peut être que non et que je l'aurai fais aussi en temps normal, sans tocs.
Donc il dans ma tête, il est possible que je cède à des compulsions sans savoir si c'était un toc ou non. ET CA ça m'énerve beaucoup, je me dis alors que je ne pourrai jamais guérir complètement des tocs si je fini à céder dans une situation ou une autre, sauf que dans ces possibles cas la, ne pas vérifier me semblerai fou car ce serait pour quelque chose d'important mais en même temps il serait tellement logique que ce soit bien rangé car je l'aurai vu de mes yeux, j'aurai vu que c'était bien rangé donc pourquoi est ce que je devrai retourner vérifier? C'est bien du toc. Mais je sais que j'aurai toujours cette petite peur qu'il n'y soit pas et que ce serait bête de ne pas vérifier juste parce que je pense que c'est du toc (car je suis convaincu que ça l'est). Mais en même temps si je vérifie et bien je céderai à ce toc...
Tout ça pour en venir au fait que, même en pensant être dans le processus de ce qu'il faut faire pour se dégager de ses tocs et bien, mon "cerveau toc" trouve une parade afin que je continue de cogiter. Mais cette pensée est très puissante et pour vous dire ça fait plusieurs mois que j'ai ça en tête. Des jours j'accepte de ne pas savoir et de faire des tocs à ces moments si ça arrivait, que ça ne changeait pas grand chose à ma vie. Mais pour replonger le lendemain ou 2 jours après en me disant que NON je dois absolument savoir pour pouvoir les contrer si ça arrivait et donc je suis reparti à airer comme un zombie, à ne plus poursuivre mes objectifs etc parce que j'ai la tête "prise" et donc je ne fais absolument rien de productif, je perds un temps énormissime et je n'en peux plus de ça.
Je consulte un psychologue qui me dis que ça vient d'émotions que j'aurai refoulée lorsque j'étais enfant et que je dois faire ressortir. On travaille la dessus, je n'ai eu que 2 séances avec lui pour l'instant.
Et par exemple si je viendrais à réfléchir à ça et que je finirai par me rassurer en me disant, bon en fait c'est normal de parfois vérifier, car même si t'es sur d'avoir vu que t'as rangé la chose, il y a des possibilités pour qu'elle ne soit pas la (soit j'ai cru que c'était le bon papier mais je me suis trompé, soit il y a un trou dans le fond de la poche et par je ne sais quelle manière je ne l'ai pas vu tomber, etcc...) donc vérifier une fois est certainement normal. Et bien si je me rassurerais comme ça, après automatiquement je me demande
"Et tiens comment t'aurais fais sans cette explication? Est ce que t'aurai pu rester avec le fait que tu ne savais pas si c'était du toc ou non? Est ce que tu aurais pu accepter le fait d'encore compulser de temps en temps juste parce que tu ne savais pas si c'était du toc ou non? De rester avec la frustration que ça t'apportais de savoir que dans certaines situations tu serais incapable de ne pas "compulser" car tout simplement tu ne savais pas si c'est du toc ou non de vérifier. ?" Le fait de ne pas savoir ça me rend "fou" aussi, car si je revis une situation similaire je me dis que je vais encore être obligé de réfléchir et de décortiquer ce qu'il s'est passé pour me rassurer. Que je ne pourrais pas rester avec l'idée en tête que je pourrai encore compulser dans des situations ou je suis incapables de savoir si c'est du toc ou non de le faire.
Même rien que de savoir qu'il y aurait des situations ou je ne pourrai pas expliquer si c'est du toc ou non m'énerve beaucoup, je ressens encore une montée de chaleur en moi en me disant ça, un resserrement au niveau du creu de la gorge, des battements de coeur plus fort etc...
Je ne peux plus être tranquille depuis lors, dès que je retrouve un peu de tranquillité, si je repense un peu à ça, soit j'arrive à garder mon calme et je reste un ou 2 jours tranquille mais je fini par re craquer ensuite. Vraiment cette situation me dépasse et je ne supporte plus ça. Je ne supporte plus le fait de passer à côté de ma vie, tous les jours être dans la retenue à cause de ces choses, de ne plus pouvoir me lâcher, de passer des heures à ne rien faire car je ne pourrai pas être concentré à 100% sur mon projet sur lequel je travaille tous les jours. Etre tout simplement moi, Tout ça me retiens, j'ai déjà consulté psychiatres, plusieurs psychologue, pris des AD que je n'ai pas supporté. Actuellement je suis suivi par un nouveau psychologue car j'ai changé de région.
Merci beaucoup !
PS: Et si vous m'avez lu jusque la, je sais que ce n'est pas facile à comprendre, peut être que vous allez vous dire que c'est du charabia. D'ailleurs en me relisant c'est ce que je pense mais rien à y faire, cela continue d'occuper tout mon espace mental. J'espère pouvoir également trouver une possible aide ici, en espérant qu'après vous avoir lu je ne me demande pas comment j'aurai fais sans ce forum et que je sois reparti de plus belle
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