Histoire d'une fille banale

[Sotaya]

Parfois au cours de sa vie...on se rends compte qu'on est pas soi même qu'on traine des fardeaux qui sont trop lourds et qui nous ont été imposé dès le plus jeune âge....on croyais que c'était ça l'amour du sang et que c'était un bonheur comme tout le monde....35 années à faire plus des devoirs et des obligations par craintes et jugements...savoir des vérités trop jeune qu'on avait pas choisi de savoir et dont toi seule connaît...chercher de l'amour de la bienveillance de l'honnêteté auprès de personnes qu'on appelle un père une mère un frère ou une soeur...c'était moi...⚘️
À l'âge de 14ans j'ai perdu la seule personne qui fesait mon équilibre de petite fille et de pré adolescente...mon frère aîné... de là un monde d'adulte précoce imposé et des choses qui m'ont fait grandir trop vite ne me laissant pas vivre ma période d'adolescente...je ne sais toujours pas ce que c'est aujourd'hui...⚘️
Il y a quelques années j'ai fais le plus grand et le plus important choix de ma vie...avec l'aide de thérapies et d'aides extérieures à mon environnement...j'ai simplement lâcher prise et laisser derrière moi intégralement mon sang et mon passé...l'un n'allait pas sans l'autre...l'évidence inévitable mais nécessaire pour un bien être et un paix intérieure que j'ai chercher toute ma vie...beaucoup me dise professionnels ou non que peu de personnes ont eu mon courage et ma force de franchir le cap d'aller se faire aider et surtout de ne pas abandonné pour s'en sortir...c'est peut-être vrai je ne sais pas...mais ce dont je suis sûre c'est que je me sens libre aujourd'hui et plus aucune culpabilité ne m'habite...certains comprennent mon éloignement d'autres non...mais ce que je peux dire avec certitude que ce n'est pas avec le regard des autres que vous faites votre vie et que vous avancez...c'est simplement avec vous et pour vous...je suis la preuve vivante qu'on peux s'en sortir autant en ayant des démons d'addictions que des liens acquis dès votre naissance malsains malgré vous...et dites vous bien qu'il n'est jamais trop tard pour s'en sortir...j'en suis la preuve vivante...
Certains penseront sûrement que c'est un sujet personnel et qui ne regarde que moi...sûrement ou pas...
Moi je le vois comme un témoignage de sensibilisation et si je peux aider ou simplement donner du courage à des personnes dans l'ombre qui sont comme moi...je serais comblée
Sophie ⚘️

[Dubreuil]

Alors maintenant il faut des exemples pour que les internautes puissent se retrouver en vous dans vos épreuves, pour en tirer le recul et le courage qu'il vous a fallu pour en triompher... A vous !

[Ash01]

Bonjour ,

Votre témoignage raisonne et m’interpelle.
Je vous encourage à poursuivre .

[Sotaya]

Je suis issue d'une famille de 6enfants...je suis l'aînée des filles et la troisième à venir au monde.Mon père que j'appelerai plutôt un géniteur car pour faire court à part rentrer du travail mettre les pieds sous la table et faire une sieste le dimanche période pendant lequelle on ne devait faire aucun bruit il ne nous a pas élever.Ma mère que dire d'elle...on ne pourras jamais lui enlever le fait qu'on a toujours eu à manger sur la table et qu'on ne manquait de rien sur ce plan là...mais pour le reste le tableau est bien moins rose...
Sur 6 enfants 2 on toujours aider plus que de raison et jamais ne rechignai la tache...mon frère ainé et moi-même...les courses le ménage faire le lit des plus petits...nous fesions énormément pour les autres et aidions notre mère a faire les repas...si bien qu'à 13ans pour moi les premiers signes de fatigue physique arrivèrent...je m'endormais en classe...convoquer pour un professeur ma mère nia toutes activités hors des choses que fait une fille de mon age...évidemment...pour moi c'etait normal d'aider maman...je n'y voyais pas le mal c'était normal...
A la maison à part mon frère ainé et ma mère on ne m'aimait pas beaucoup...on disait que j'étais la préféré de maman qu'elle me passait tout...un jeune ne voit pas forcément les raisons derrière les actes on ne peut pas leur en vouloir...
A 14ans je perds mon seule repaire stable mon frère ainé il décède brutalement dans un accident de voiture un soir de semaine où il rentrait du travail...une semaine de permis il avait 20ans...le debut d'une serie de traumatisme dont celui ci est le plus grand...dans la même année ma mère touche le fond enfin c'est une facon de voir avec le recul et ayant apprit qu'elle trompait mon père depuis des années elle etait deja folle avant...elle s'est mise a se confier a sa fille de 14ans qu'elle voyait comme sa pote...me fesant du chantage pour la couvrir quand elle allait dans une chambre d'hôtel avec 1 ou plusieurs hommes c'est dejà arriver elle me disait tout...je recevais ma recharge orange de telephone contre un mensonge...
Cett même année elle m'apprends qu'elle a coucher plusieurs fois avec un ami de mes frères oui je confirme mon frère ainé etait encore vivant a cette époque...et que la petite dernière née de la famille n'est pas la fille de mon père mais celle de ce gamin avec qui elle avait eu une liaison...la cerise sur le gateau c'est que ce garcon qui a l'epoque devait avoir 17ans...c'etait la première fois que mon coeur de gamine battait pour quelqu'un...
Cette année là...je perdais mon frère j'etais obliger de mentir et mes rêves de petite fille et mes ideaux se sont brisés...
Comment j'ai fais pour surmonter tout ça a ce moment là...je n'ai rien surmonter j'ai encaisser et garder tout ça en moi...tout simplement pour faire le bonheur de ma mère et aujourd'hui je peux le dire que je pensais ne jamais perdre l'amour de ma mère en fesant tout ce qu'elle me disait de faire...j'avais déjà perdu mon frère je ne voulais pas perdre aussi ma mère...elle avait une emprise sur moi et elle le savait...
J'ai quitter la maison a 18ans pour un garçon que je croyais aimer...mais au final je pense que je voulais fuir et refaire ma vie ailleurs loin de toute ma famille
J'etais une fille très reservée et timide...avec un passé que je voulait oublier et effacer mais c'etait pas comme cela que ça marchait....en refoulant tout ce mal on se consumme de l'intérieur on devient nerveux colerique je commencer à boire car je trouvais que ca m'apaisait puis arriver a un moment on prends un verre chaque fois qu'on se sens angoisser mais quand les angoisses deviennent fréquentes les verres se multiplie...on se sent pas à la hauteur des choses de la vie on se rabaisse soi même on se dénigre on se déteste on se mutile physiquement pour des choses dont on se sent coupable...à mon actif de multiples mutilation aux rasoirs trois tentatives de suicides abus d'antidépresseurs une hospitalisation j'ai vraiment touché le fond...
Et puis un soir...j'ai pris ma voiture alcoolisé et arriver chez moi je vois au info que une personne est décédé par un chauffard ivre...j'ai eu un électrochoc...en me fesant du mal je risquais malgré moi d'en faire aussi a quelqu'un...rien que le fait de savoir que je risquais de faire du mal a autrui m'a bouleversé et ce n'etait pas la fille que j'etais au fond de moi...j'etais rempli de gentillesse de compassion de bonté et de générosité...pour moi le boulversement s'est fait a ce moment là...
A cette epoque là j'avais deja mis les distances avec la famille car je voulais ne plus avoir a faire a eux...s'en ai suivi une prise en charge totale entre le psychologue pour les seances de discussion très profondes et le psychiatre pour mon traitement médicamenteux...qui serait suivi tout les mois a intervalle régulier
J'ai longuement appris sur moi même avec ma psychologue j'ai appris à me pardonner à ne plus me sentir fautive de tout ce qui a pu m'arriver à voir la vie autrement que celle qu'on m'avait montrer à m'accepter et à m'aimer telle que je suis mon chemin n'a pas été facile mais j'ai tenu parce que je savais que quelque part mon frère était aupres de moi où qu'il soit et que j'etais surtout une bonne personne...il fallait juste que je me le montre...
Aujourd'hui je n'ai plus de traitement médicamenteux je ne bois plus je vois ma psychologue quand j'en éprouve le besoin pour discuter du positif comme des petits bobos de parcours mais vraiment en toute bienveilllance pour moi même car meme si je suis guéri parfois je ressens le besoin de parler avec elle...c'est la discussion et la confrontation avec moi même qui m'a sauvé...cela n'a pas été facile tout les jours mais j'ai tenu bon je me suis battu contre mes démons et j'ai reussi à m'en sortir complètement en 2ans...
Vous savez quand toute notre vie on a voulu aider tout le monde faire plaisir a tout le monde et surtout qu'on a voulu un amour familial qu'on a jamais eu...le chemin pour s'occuper de soi se faire plaisir et s'accepter est long mais il en vaux le peine...
Si un jour vous avez envi de discuter envoiyer moi un petit message si je peux aider se sera avec plaisir