Je ne me supporte plus et impression d être toujours en dessous des autres

[airetmelodie1985]

Bonjour à toutes et tous ,

J'ai 38 ans et je me pause énormément de questions sur moi même.

Je pense être en souffrance mais peut être plus que ce que je vais le décrire. Je ne sais plus comment analyser mes soucis ni par où commencer tant il y a de choses à dire.

Je vais essayer de commencer par l enfance dans les grosses lignes et remonter petit à petit. Cela risque d être long. Je m en excuses d avance mais pas le choix pour être comprise au mieux.

J ai perdu mon papa à 5 ans et demi . Beaucoup de souvenirs avec lui .

Ma maman était déjà séparé de lui peu de temps après ma naissance .

Elle a refait sa vie et mon beau père, qui m à ensuite adopté pour que je ne me sente pas à part m à élevé et considéré comme sa propre fille.

Les difficultés relationnelle avec lui ainsi que ma maman sont apparus tôt. ( 8/9 ans à peu près ).

Je ne supportais pas l'autorité et faisait aussi pas mal de conneries.

J ai vécu du harcèlement scolaire en fin de primaire et ensuite au collège. C était l enfer . Une souffrance indescriptible. Aller à l école avec la boule au ventre chaque matin tout cela cumulé avec une période très dur pour moi avec mes parents .

J ai dû mal à le dire aux autres mais je pense avoir été en partie , durant une période déterminé , en quelques sortes "maltraité".

Moi enfant jonglant entre mes souffrances inconscientes de la perte de mon papa , les souffrances conscientes du harcèlement et du rejet, et aussi de mes attitudes un peu parfois rebelle de gosse qui fait des conneries quand elle rejoins ses copains dans le village .

Échec scolaire.

Tout cela mène à un ras le bol aussi de la part de mes parents. Qui ne savent plus quoi faire.

Moi qui leur tiens tête, ou pas ...ça depensais du contexte.

Cela a mené à des coups que j ai reçu, des insultes , un sentiment de rejet immense , et beaucoup de rabaissement de la part de mes parents.

Aujourd'hui et ce depuis maintenant une vingtaine d années nous sommes soudé, unis, extrêmement proche et aimant les uns envers les autres plus que jamais.

Enfant j ai entendu , dans les moments de petage de câble de mes parents lorsque je faisais des conneries , des paroles atroces pour un enfant .

Ex:

" jamais on me dira que ma fille est super toujours du négatif, tu devrais faire pleureuse dans les enterrements , toi tu es cosette de toute façon , tu m as gâché ma vie et un jour où ma mère a pété un câble sur moi en me frappant pour je ne sais plus quelle connerie , elle m insultait de pute de salope, un peu comme quand on est à bout et qu on perd le contrôle.

Je n ai jamais oublié.

A l age de 14 ans mes parents m ont mise en internat à cause de mon échec scolaire et aussi car il y avait besoin d une coupure je pense.

A l époque on ne parlait pas du harcèlement scolaire comme maintenant... ils ne le savaient pas je pense.

Et pensait que j étais qu une grosse fegniasse.

Bref je rentrait les week-ends. Je précise que j ai aussi des souvenirs d amour de tendresse et de joie . Mais aucun sentiment d insouciance. Je n ai jamais connu ça.

Ensuite à l adolescence ça s est encore dégradé et je me rebellait.

Il fallait une grosse coupure aussi bien pour eux que pour moi.

Ils m ont placé en foyer . J avais le choix entre Toulouse et Versailles. J ai choisi Toulouse car celui de Versailles était glauque .

Là-bas c était super. Un très bon endroit et des éducateurs super.

Mais j étais dans l âge de la rébellion de la découverte j avais 15 ans . J ai commencé à sortir. A fuguer pour sortir en boîte parfois.

Jusqu'au jour où j ai fugué pendant deux mois . Suite à une interdiction de sortie car je n avais fait ma corvée.

Bref après cela je suis allé vivre chez ma grand mère. Chez qui j ai vécu beaucoup aussi quand j étais petite .elle me gardait très régulièrement. Une femme en or. Mon refuge . Ma deuxième maman . Mon trésor. Encore aujourd'hui.

Bref les relations avec mes parents se sont apaisé vers ma majorité et il a fallu que j atteigne l âge de 28 ans à peu près pour que mon père ( beau père) me voit comme la femme que j étais vraiment devenu et non plus comme l ado d avant.

Bref . Aujourd'hui c est une relation merveilleuse que nous avons tous. Ils ont reconnu avoir fait des erreurs et moi j ai passé outre.

Mais parfois je leur en veux face aux difficulté que je rencontré dans ma vie.

Je me demande si je ne suis pas attardé parfois .

Je manque certes de confiance en moi mais la réalité me prouve aussi que je suis toujours en dessous des autres dans une majorité de choses .

Je suis aide Médico-Psychologique. J ai vécu un Burn out après 10 ans de taf dans ce milieu particulièrement suite à un " harcèlement moral" ou en tout cas persécution de ma chef de service ( suite au fait que j avais fait remonter des articles de lois pour dénoncer le fait que certains actes que nous devions exercer étaient des actes infirmiers.)

Aujourd'hui je me forme dans le massage bien être et moi qui pensais que ça allait bien se passer je suis confronté à des tas de difficultés que j ai,auparavant , déjà rencontré.

Je suis sujette aux crises d angoisses dès que je dois m exprimer en public , j ai des soucis de mémorisation quand il s agit de devoir apprendre un protocole ou quelque chose d obligatoire pour la réussite, je suis toujours la plus en difficulté face aux autres , toujours la dernière. Ou toujours celle qui merde sur un truc. Je me sens débile. J ai parfois honte de moi .

Je souffre aussi d un mal être dans ma peau énorme. . Donc je suis ,une fois de plus, la seule à ne pas supporter de devoir me faire masser .

Je ne peux d'ailleurs pas me montrer nue devant mon copain sauf dans le noir et j en souffre car depuis peu, un blocage sexuel vient d apparaître. Et ça ne m' étais jamais arrivé.

J ai peur de trop de choses. Je me sens mal de plus en plus . J en ai marre de devoir lutter , tout le temps contre mes démons et passer ma vie à être mal dès que j entreprend quelque chose.

C est une vraie souffrance . Je me sens à part . Je suis un peu anti social. J aime la solution. Quand je suis seule je me sens tellement bien .

Je suis également hypersensible à fond, anxieuse, difficulté social parfois et parfois tout l inverse. Ça dépend du contexte.

En soirée festive je suis sociable , festive , heureuse je m éclate à fond et communique .

Et dans des contextes ou je dois faire mes preuves ou dans un lieu très bondé qui ne soit pas festif je me sens mal .

J en peux plus .

Suis je atteinte d une maladie psy ? Ai je eu trop de failles dans mon développement psycho affectif?

Je ne sais plus quoi penser et n ai pas les moyens pour avancer des frais pour un psychologue, étant actuellement au chômage et en formation .

Si quelqu'un souhaite communiquer, me conseiller, ou témoigner d un vécu ou ressenti similaire ça allegerai un peu mon cœur car là je me sens dépassé. D autant plus que je suis dans une période où je viens de perdre ma nièce né prématuré et euthanasie mon chien hier.

Je sature

Merci à vous

[Dubreuil]

Courage !
Votre vie a été dramatique, et c'est vrai que rien ni personne ne pourra vous en consoler vraiment et vous donner ce que vous n'avez reçu, réparer la cruauté et les injustices dont vous avez été victime. Votre seule consolation c'est de savoir que ce passé douloureux est derrière vous, que maintenant vous êtes et pouvez raisonner en adulte et être en grande partie artisan et responsable du présent que vous vivez, et de l'avenir qui vous attend.
Avez-vous des projets ?

[airetmelodie1985]

Bonjour ,

Merci pour votre réponse.

Je tiens à préciser que je ne vis absolument pas dans le passé . J ai juste voulu parler de mon parcours de vie pour que cela soit plus clair .

Mais aussi parce que j ai l impression que plus je vieillis plus j ai de failles .

Je suis pourtant quelqun qui adore la vie quand je suis avec ceux que j aime et que je partage des moments doux et agréables.

Mais dès qu il s agit de faire quelque chose d obligatoire ou de sérieux je le fais à contre cœur et si des difficultés trop importantes se présentent je me décourage très vite.

Je recens comme une fatigue de la vie. Enfin de la vie ...oui et non. Car je pas la haïr comme la trouver merveilleuse.

Mais je n ai plus l envie , la force , l énergie, de me battre face à l échec ou face à des situations où je me sens jugé , traité d une façon qui me déplaît, en dessous des autres ou dans une situation où je dois vraiment me battre et dépenser une énergie folle .

Je pense que l accumulation d échec et de difficulté font que je suis a saturation à ce niveau.

Je peux paraître parfois aigri dans mes propos négatifs. Mais en même temps ils ne sont jamais prononcés sans raison .

Les situations qui me provoquent des crises d angoisses , du stress ou je dois lutter constamment je n ai plus envie . Je choisirai plus la facilité , la zone de confort. Ça me provoque une colère une rage ou j ai envie de hurler au monde entier qu on me foute la paix .

Je me sens de mieux en mieux seule et c est quand je suis chez moi que je me sens le mieux.

La vie m emmerde sérieusement parfois. J aimerai partir vivre en mode marginal. Sans obligations de bosser h24 avec des ordures de gens . Ou des saloperies. Car il y en a toujours .

Je passe actuellement mon permis l examen est le 22. Je fais tout en retard.
Ça va encore être compliqué de gérer mon stress et je vais sûrement encore foirer pour changer. Mais je garde espoir de réussir. J aimerai tellement l avoir .

Ma formation j ai envie d abandonner. Le stage de 7 semaines à venir me stress énormément et j en ai pas envie. Sans parler de l examen final face au jury....

Je n ai pas de très grands projets à long termes.j aimerai voyager car je n ai jamais voyagé beaucoup. J aime la nature , les animaux, la musique. Je sors en festivals.

J ai un petit ami mais je ne souhaite ni d enfant ni vivre à 2.

J ai vécu deux fois en couple, à mes 18 ans .

Et à mes 25 ans . J ai vécu de la violence conjugale pendant 3 ans .

Et sinon connu presque de la trahison infidélité mensonges .

Suite à ça j ai fais le choix de rester seule . Ça a duré 6 ans .

Et j ai rencontré mon copain actuel.un amour .

Mais mes failles me rattrape souvent . Je suis mal dans ma peau constamment. Je me sens repoussante. J ai honte de moi.

Du coup , ça paraît pas comme ça, mais ça dépense de l énergie de le voir pour moi .

Donc j ai souvent besoin d être seule .

Je me sens tellement légère quand je suis seule .

Mes projets auraient été de pouvoir faire du massage à domicile, bosser seule .

Ou alors masser des personnes en situation de handicap ou âgée.

Mais encore faut il que j aille au bout de ma formation et réussisse à retenir mes protocoles...