Coupable d'apathie.

Forum dépression chronique
Max06
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Inscription : 23 avr. 2017, 02:30

Coupable d'apathie.

Message par Max06 »

Bonsoir, je m'appelle maxime 23 ans.

Je suis depressif chronique, quoi que ca puisse vouloir dire, non pas que j'ai etais diagnostiqué par un profesionel , mais je pense neanmoins
que quand vous traversez des periodes ou vous songez a vous suicidez, et ou vous essayez, et ou vous vous remettez sur le bon chemin, juste pour
sans aucune raisons pensez de nouveau au suicide des mois apres alors que tout va bien , c'est surement ca etre depressif chronique.

Pourquoi le suicide? comment mettre des mots sur ce que je ressens... a 12h je sens le soleil et la chaleur dehors, je decide de sortir et me demande ce que je vais bien pouvoir faire.
Boire un café en terrasse? acheter tel ou tel fringues, allez faire des courses, allez a la salle de sport , ou peut etre.. juste rester a la maison et rester sur mon pc.
je reflechis a la facon dont je vais occuper la journée, soit en consommant je ne sais pas trop quoi pour faire semblant d'etre monsieur tout le monde,
ou en gachant des heures devant un ecran .

c'est vide, vide, j'ai tellement de mal a comprendre que les autres personnes ne se rendent pas compte du non sens total qu'est cette "vie". consommer.... dans cette société de consommation,
consommer pour se sentir en vie, consommer pour se sentir une partie de la société, consommer , encore et encore des choses parfois totalement inutiles, juste "histoire de dire".
C'est vraiment creux et je finis par avoir la sensation de ne rien faire meme si j'ai cavaler toute la journée, rien n'est intense,c'est une vie sans substance.

il y avait l'amour. l'amour donnait du sens a ma vie , ca l'a toujours fait. Etant donné que c'est la seule chose qui ne m'ai jamais aporté le vrai sentiment d'etre vivant, de vivre quelque chose d'intense, je me suis toujours tres investi, mais aujourd'hui je me sens rempli de haine que je cache derriere mon sourire generique, mon masque que je ne retire jamais ni au travail ni a la maison.
je vois ces couples niais, heureux, a peine formé ou peut etre pas, je ressens tellement de haine, et.. je ne crois pas que ce soit de la jalousie . j'en suis pas sur, je me demande comment ils peuvent etre aussi naif, ne savent t'ils pas que ca finit toujours en larme avec des cicatrices a vie a la fin?
en tout cas pour moi ca a finit comme ca.
et ca c'est sans parler des couples comme par exemple celui de mon pere et ma mere, ou tout romantisme, toute passion a disparu depuis longtemps et ou on reste ensemble
dans un seul but, l'argent, le pouvoir d'obtenir a deux ce qu'on ne pourrait pas tout seul, utiliser le couple comme un instrument pratique pour acceder a la propriété. j'eprouve du degout pour ce couple, parents ou non, pourquoi le cacherais-je. je pense etre loin d'etre le seul a hair cette idée du couple.



tout les amours ne se valent pas sinon comment expliquer que je me sois parfois tres bien remis alors que cette fois 2 ans et demi plus tards, je me sens encore profondement blessé.
j'ai le sentimments d'avoir rater mon ame soeur, la seule avec qui ca aurait pu etre absolument parfait.
la seul a qui j'ai fais la promesse de toujours etre la quoi qu'il puisse arriver, et par "quoi qu'il puisse arriver" j'incluais "même si tu me fais souffrir". et me voila aujourd'hui, devant choisir entre renier ce que je suis en oubliant
cette promesse, etre un lache qui a abandonner, alors qu'elle même n'a plus besoin de moi de toute facon , elle a avancer tandis que je me sens empetré dans mes raisonnemments.
comment pourrais-je a nouveau dire "je t'aime" a quelqu'un, en omettant de dire que j'en aime aussi une autre malgres le temps qui nous a separé.
, comment pourrais-je m'investir a nouveau autant, ou faire la moindre promesse, alors que je sais a quel point ca pourrait me faire souffrir.
le monde, est vraiment gris sans amour pour moi, combien de fois m'a t-on dit de vivre ma vie pour moi, mais voila ce qu'il faut comprendre, la vie n'a aucun sens, bien plus que des mots, c'est un ressentiments pour moi, faire du sport, develloper un nouveau style, m'occuper de ma carriere professionel, geeker devant mon pc, inutile et vide , juste des occupations
pour faire passer les jours, l'un apres l'autre, alors que tout ce que je veux est de me perdre a nouveau dans le regard d'une fille, je me sens piegé,
incapable d'aimer a nouveau parceque trop blessé, et parce qu'aimer a nouveau serait une trahison envers mes propres sentimments envers cette fille de mon passé.

apres 4 mois a avoir atteint TOUT les objectifs que je m'etais fixés, alors que je m'en "sors" , Je me suis a nouveau procurer des lames de rasoirs et j'ai tellement envie de me couper,
mais je sais que ce serait une nouvelle descente aux enfer apres, je ne serais plus capable d'assurer au travail, je finirais par demissioner comme je l'ai souvent fais, je me mettrais encore dans une situation catastrophique d'ou je devrais encore me battre pour sortir, parce qu'encore une fois je n'aurais probablement pas trouver le courage de me tuer de toute facon.
alors je ne fais rien et je me sens a nouveau comme un zombie qui vit, sans trop savoir pourquoi, un zombie qui fais 2 h de sport par jour, prend soin de lui , fait tout un tas de chose parce que les autres le font, comme essayer de s'habiller classe, s'interresser a la politique, ou je ne sais pas quoi mais au fond de moi je me sens comme sur pilote automatique,
jamais aucune surprise n'arrive, jamais rien qui sort de l'ordinaire. L'espoir de revivre un amour intense, me garde en vie, parce que si j'avais la confirmation que toute ma vie ne sera que ce petit train train ridicule, je me suiciderais maintenant. mais cet espoir me garde en vie juste pour me faire souffrir un peu chaque jours.


cette pretendu vie n'est qu'une farce, amasser de l'argent, de la popularité, pour consommer plus, "briller un peu plus" en société, et toujours porter un masque, toujours.
parce qu'au fond la masse determine ce que vous devez etre, un employé polyvalent de station service souriant et serviable. alors vous le devenez.
mais derriere ce masque , il y a la solitude , la depression , le mal d'amour , et l'incomprehension total de ce monde. de ces gens.

alors je me demande, qu'est-ce que je devrais faire? tellement de temps a essayer de trouver une solution, seulement pour amasser de plus en plus de haine envers le monde qui m'entoure qui SAIT que des gens souffrent autour d'eux, seul, en manque d'affections, en manque d'amour, et qui prennent la decision de l'ignorer parce qu'en fin de compte c'est plus facile de fermer les yeux sur le negatif . cette société , ce monde est coupable , coupable de l'apathie la plus total. Et si jamais des gens qui souffrent eux aussi , qui sont perdu, me lisent, vous etes les bienvenues pour me parler en PM , parce que j'en ai assez de cette apathie, ceux qui sont seul et triste ne devrait pas l'etre, ce monde marche sur la tete. J'en ai plus qu'assez de me demander ce que je devrais faire, pendant que d'autre personne souffre dans leur coin, je sais ce que je veux faire, a defaut de trouver une solution, etre la pour ceux qui en ont besoin, de façon désintéressé quoi qu'en dira un "professionnel".
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