Je ne ressens rien de positif dans notre échange. L'incompréhension me paraît totale. L'échec permanent que j'éprouve lorsque j'essaie d'exprimer mon mal de vivre est grosso modo le même depuis un demi-siècle.Je me heurte à la réalité de mon handicap. J'ai passé ma vie entière à ruminer mon mal, en réfléchiisant au moyen d'y échapper jusqu'à la saturation. Résultat, je n'ai pas eu de vie. Sans liberté, abruti par la haine imbécile des autres.
Pourtant les symptomes d un défaut de pare-excitation sont bien connus. Dans mon cas , ils collent exactement avec ce que j'éprouve. L'angoisse, le sentiment de solitude, l'impuissance produisent un effet de saturation en moi. Enfant, je pouvais rester couché des semaines entières et manquer l'école sans que personne ne cherche à comprendre mon mal.
Dans les situations de conflits, je perds ma lucidité. Il m'est arrivé de perdre mon sens de l'orientation. Je ressens de la culpabilité dans les moments de colère et de la peur. Je peux ressentir l'envie de tuer mes agresseurs tellement je souffre. Je refoule cette idée en m'enfermant chez moi. Mes traumatismes me pèsent. C'est un poids qui m'écrase.
Depuis toujours, je dois gérer mon quotidien et éviter toute situation qui me fera souffrir. Je mens en permanence sur mon état psychologique réel. Je voudrais être mort. autrefois, je vivais dans une illusion totale, un monde de pacotille. Aujourd'hui, j'ouvre les yeux et je me découvre misérable.
Ma mère n'existe pas. Je n'ai pas d'espoir de consolation. Une consolation sans besoin d'avoir à réfléchir toute une vie sur ce que je devrais dire, penser, faire pour que l'on m'accepte enfin.
Prenez des médicaments !
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