Cri du coeur

[Tapisgris]

Je ne supporte plus de survivre, ma vie m'est insupportable et je n'ai personne à qui en parler. J'ai bien un rdv mensuel avec une psy mais c'est tellement insuffisant, je déborde en permanence de désespoir, de colère, d'impuissance ... Je me sens mourir à petit feu, j'ai cherché des solutions pendant des années, j'ai tout donné pour m'en sortir, mais dernièrement j'ai eu la difficulté de trop, la déception de trop, je crois que je suis détruit. Ca fait maintenant des mois que mon état ne fait qu'empirer de jour en jour, je n'ai jamais une seconde de sérénité, je suis à bout. Je suis envahie en permanence de pensées néfastes qui me rongent, les seules moment où je me sens maître de mon esprit c'est quand je réfléchi à la meilleur façon de mettre fin à mes jours. Mon lit me terrifie tant mon sommeil est catastrophique, je n'ai pas le moindre loisir, le peu de vie sociale qu'il me reste ne me réconforte pas mais au contraire m'angoisse. Et je n'ai aucun réussite, aucun souvenir heureux qui puisse me montrer quoi viser, je n'ai plus aucun but parce que je n'ai jamais réussi à en atteindre aucun, ou du moins pas sans en ressortir épuisé, blessé par la difficulté que m'inspire la vie.

Je souffre, je souffre en permanence, mais personne n'est capable de m'aider, et je n'ai plus la force de m'aider moi-même ... ou je n'en ai plus l'envie peut-être. Je ne veux plus souffrir mais je ne crois pas vouloir m'en sortir non plus, peut-être parce que je n'y crois pas, ou alors parce que chaque fois que j'étais sur la bonne voie je n'ai fait que retomber toujours plus bas. Ma vie n'est qu'une lutte sans fin contre la depression, rien d'autre.
J'ai beau hurler à l'aide, personne ne l'entends, personne ne comprend l'intensité de mon désespoir.

Les seules personnes qui étaient capable de me redonner confiance en l'avenir ont décidé de ne plus me venir en aide à cause d'une seule personne qui brille par son incompétence, et je me retrouve aujourd'hui, plus mal que jamais, à devoir chercher une nouvelle aide ailleurs avec la peur d'être à nouveau rejeté sans prévenir pour des raisons absurdes. Je n'ai plus aucune confiance en le milieu psychiatrique alors que j'en ai plus besoin que jamais. Je ne me sens pas seulement seul, je me sens rejeté, indigne de soutien, humilié.
Je ne vois que des raisons d'en finir, aucune raison de lutter, mais je suis piégé par ma volonté de ne pas blesser mes proches. J'ai juste la sensation que j'attends de souffrir suffisamment pour ne plus me soucier du mal que mon acte provoquerait ...

En fait je ne sais même pas si j'ai vraiment envie d'en finir, mais ce qui est sûr c'est que je n'ai plus envie de lutter et je n'ai plus envie de souffrir, mais je ne vois pas comment concilier la vie et la paix intérieur. Ma vie ne répond à presque aucun besoin élémentaire de l'humain, je n'ai ni la force ni la capacité d'y remedier et personne ne semble avoir la moindre solution à me proposer. Enfin si, des hospitalisations et des médicaments, mais ce ne sont pas des solutions, ça ne résout rien. Même les thérapies ne valent rien tant que ma vie est vide.

[Dubreuil]

Maintenant il est important de nous donner des informations, des détails, des exemples. Votre souffrance mentale est palpable mais elle décrit un état ",pas une réalité où quiconque pourrait intervenir. Que se passe-t-il dans votre vie, que s'est-il passé pour alimenter tant de désespoir ?