Je suis un déchet psychologique

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Is-ampc
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Inscription : 08 mai 2018, 15:30

Je suis un déchet psychologique

Message par Is-ampc »

Bonjour à tous.

Honnêtement je ne sais pas pourquoi je viens écrire ici, parce que je ne pense sincèrement pas que c’est comme ça qu’on puisse m’aider. Enfin bref c’est parti pour raconter ma vie de merde.

J’étais avec mon copain depuis 7 belles années (depuis mes 18 ans). Il y a eu des hauts et des bas certes, mais jamais de réelle grosse crise, ça se passait bien, on se prenait rarement la tête, étant tous les deux assez souples et arrangeants.

Malgré cela on avait quand même nos défauts, pour ma part à être plutôt jalouse, possessive et haïr l’alcool (donc détester qu’il boive), et mon cruel manque de libido.

Durant ces années, il s’est donc passé plusieurs fois des petites "crises", où j’ai par exemple découvert qu’il s’était inscrit sur un site de rencontre, une autre fois qu’il envoyait des sextos sur Sn****at à une meuf qu’il ne connaissait même pas en vrai, une autre fois qu’il était allée voir une ancienne pote à nous dans mon dos alors qu’il m’avait fait croire qu’il rentrait chez lui, et dernièrement... qu’il m’avait trompée.

Ca faisait déjà longtemps qu’il me parlait de ce dont il avait besoin, que du à mon manque de libido il ne se sentait pas vraiment désiré, et que je n’ai jamais su l’appeler par des petits noms par exemple rajoutait du poids dans la balance. Il a toujours été assez ouvert, par exemple pour lui le sexe n’est pas lié uniquement au couple, mais plus comme une expérience de vie et j’en ai toujours eu assez peur, mais je n’ai jamais voulu m’en préoccuper… Et pendant toutes ces années il a pris sur lui et enterré ses "envies".

Ca faisait un moment que je voyais qu’il se rapprochait d’elle (qui avait d’ailleurs un copain), j’essayais d’y mettre des barrières mais en vain, ça a fait monter le malaise dans notre couple, mais rien à faire il lui parlait, il s’attachait à elle, ils se tournaient autour… Il me disait que c’était juste cool et que ça n’irait pas plus loin, ça lui faisait justement plaisir de m’en parler.

Puis j’ai trouvé une conversation entre eux, où il disait que j’en avais parlé à ma sœur, et elle lui avait demandé si lui-même en avait parlé. Il lui avait répondu un truc dans le genre « comment tu veux que je dise ça, je passerai pour un gros connard si je disais que je t’ai fait l’amour tout le week-end ».

J’ai donc pété un câble et lui ait envoyé une photo de cette conversation, il m’a répondu que j’avais mis le temps avant de la découvrir, mais qu’il ne s’était rien passé et que c’était surtout pour me faire réagir.

Je suis donc partie 2 jours sans prévenir et sans nouvelles, puis suis rentrée et on a discuté douloureusement. Il m’a certifié que rien n’était arrivé, mais qu’on avait besoin de temps pour nous, mais que quoi qu’il arrive c’est toujours moi qu’il choisirait si l’autre lui demandait. Je suis donc rentrée chez mes parents 1 semaine. Le vendredi il m’appelle me demandant si je veux bien rentrer le soir même, ce que j’ai fait. On a donc reparlé de tout ça, disant que pendant une semaine je lui avais manqué, que ça l’a conforté dans ses sentiments pour moi. Quelques jours sont passés, c’était mieux, mais son ombre à elle était toujours présente. Mon copain a voulu qu’on fasse un resto tous les 3, qui dans la pratique s’est bien passé, mais moins bien psychologiquement pour elle et moi.. Elle a fini par lui avouer qu’elle était jalouse de nous, de notre complicité, de tout ce qu'on a vécu ensemble, de savoir que le soir on est présents chacun l’un pour l’autre alors qu’elle rentre toute seule (son copain étant à 200km), et que tous les mecs qui lui plaisent sont soit super loin (son mec) soit déjà pris (son copain).. Ce qui a une fois de plus augmenté ce malaise, ça rendait triste mon copain de la laisser seule comme ça…

Finalement les jours ont passé, ce malaise toujours présent, je ne supportais plus de la voir et qu’il lui parle, et le week-end où nous devions rentrer chez nos parents en région parisienne, j’ai décidé de rester, pour qu’on passe 2 jours chacun de notre côté. Puis il est rentré le dimanche assez tard, la semaine s’est écoulée tranquillement entre nous, puis le jeudi au bar je n’ai pas pu m’empêcher de jeter un œil à son téléphone sans surveillance… Et là j’y ai découvert leurs sextos et autres photos explicites. C’en fut trop, je suis partie sans dire au revoir et je suis rentrée. Il m’a appelée pour me demander où j’étais, et je lui ai dit de but en blanc que c’était fini entre nous. Il est donc rentré, et je lui ai demandé ouvertement combien de fois c’était arrivé entre eux. Il m’a répondu une, le fameux week-end ou j’avais décidé de ne pas rentrer... Au lieu de partir directement, il est allé la voir pour passer toute la soirée avec elle et prendre la route bien plus tard…

J’ai donc confirmé que c’était fini, que je commencerais à préparer mes affaires, que je prendrai une semaine de congés le temps de tout déménager et me trouver un nouvel appartement. De mon côté j’ai prévenu son mec à elle, parce que je trouvais dégueulasse qu’il ne soit pas au courant de tout ça.

Sauf que depuis ce jour rien ne se passe comme je le voudrais.

Je me rends compte que je suis complètement addicte à lui, je n’arrive pas à me détacher, et je fais tout pour faire en sorte qu’il revienne. Je ne peux pas m’empêcher de vouloir le voir, de lui parler.

Le problème c’est que lui s’est pris une énorme claque de me voir partir, qu’il a réalisé qu’il avait blessé la personne qui lui était la plus chère, et que du coup il ne veut plus jamais recommencer ça, il ne veut plus jamais refaire de mal comme il l’a fait.

Alors à chaque fois qu’on se voit ou se parle c’est un déchirement car moi je n’attends que qu’il revienne malgré ce qu’il m’a fait, mais lui a trop peur de me détruire à nouveau, il a trop peur de craquer un nouvelle fois, il sent qu’il ne peut plus m’apporter ce dont j’ai besoin, qu’il n’est plus à la hauteur, et que ça le bouffe de me voir comme ça.

Je suis la seule à me battre, mais je me bats dans le vide, j’y mets toute mon énergie mais pour rien, j’ai utilisé toutes les cartes que j’avais en main pour le faire revenir, j’en perds toute volonté pour le reste, j’en peux plus qu’il me laisse dans un entre deux comme ça, où il ne sait pas ce dont il a besoin, ou il ne sait plus ce qu’il ressent pour moi, où il a trop peur de nous laisser une chance.. Un coup il dit que ça ne pourra jamais remarcher, que ça ne sera jamais comme avant, parce qu’il est comme ça, il a besoin de tester la vie, de profiter sans rien devoir à personne, mais juste après il va me dire qu’il est prêt à me laisser une chance, qu’on reparte de zéro, qu’on se redécouvre petit à petit… Il est complètement perdu, il voudrait me dire oui, mais il se dit au fond de lui qu’il ne peut pas faire en fonction des émotions des gens à chaque fois… Il sait que ce qu’il ressent pour moi est fort, mais il ne sait plus si c’est de l’amour, il ne sait pas si il est prêt pour se relancer dans une relation… Il ne sait plus si il veut profiter ou se stabiliser... Je sais qu’il la voit encore (elle a quitté son mec en niant dur comme fer ce qu'il s'était passé), il m’a avoué qu’il s’était repassé des choses entre eux depuis que je suis « partie »(au moins une fois), et qu’elle elle aimerait se mettre avec lui, mais il lui a répondu clairement qu’il voulait se mettre avec personne pour le moment… J’ai juste la sensation de ne plus rien valoir, malgré tout ce que j’ai de neuf à offrir ça ne marche pas, je suis complètement impuissante, j’ai l’impression d’avoir perdu toute valeur à ses yeux… Je ne suis plus rien, je ne sers plus à rien, ça me détruit de constater que je ne vaux plus assez pour lui donner l’envie de réparer…

C’est moi qui subit tout, c’est moi qui me suis fait trahir, et pourtant c’est moi qui revient et fait tous les efforts, j’en ai réalisé que j’étais prête à accepter des choses qui me paraissaient inconcevables avant, mais même ça ça suffit pas… Oui il me dit qu'il a encore des sentiments, que ce qu'il a ressenti en 7 ans ne peut pas disparaitre comme ça, mais il se demande maintenant si ce n'en est pas devenu des sentiments un peu plus forts qu'amicaux, dans le sens où quand il me voit il en est heureux, mais il n'en ressent pas spécialement l'envie de plus... Il ne veut pas que je sorte de sa vie mais ne supporte pas me voir dans cet état, il pense qu’il n’est plus capable de m’apporter ce que j’attends de lui, et malgré tout quand je lui demande de me dire que c’est bel et bien fini, il n’y arrive pas, parce qu’il a peur de regretter, il a peur de me sortir de sa vie et de se rendre compte dans 1 mois ou dans 6 qu’en fait il ne peut pas se séparer de moi, que ça se trouve un jour il reviendra sonner chez moi… Il se sent nul de pas savoir quoi faire, de pas savoir ce qu'il veut, de me rendre comme ça...

J’ai tout fait foirer, je pensais qu'on était plus forts que tout ça, peut-être que si j’avais réellement arrêté de lui courir après il serait revenu, si j’arrêtais de lui imposer cet ultimatum disant que si il revient pas je n’ai aucune raison de rester dans cette vie de merde, peut-être que si j’arrêtais d’aller vers lui quand ça va pas ça aurait tout changé...

Je suis tellement un déchet, je ne sais pas combien de kilos j'ai perdu, même mes amis sont pas là pour moi, parce qu’ils ne savent pas quoi dire, pas comment réagir, et je me retrouve seule enfermée avec moi-même et mes idées sombres, à broyer du noir dans une ville où je ne connais personne…

J’en peux plus… Je sais pas ce que j’ai fait pour mériter ça, je sais que je suis nulle mais le prix à payer n’est pas équitable… Je suis tellement nulle que je ne sais même pas quelle option choisir pour me foutre en l’air, je ne sais même pas ce qui me retient… Je m’accroche à ce fil d’araignée avec l’espoir que la raison lui revienne, et c’est sûrement ce seul espoir qui me retient…

J’ai juste envie de dormir…
der

Re: Je suis un déchet psychologique

Message par der »

Bojour comment allez vous ,ne culpabilisez pas vous n'y etes pour rien vous désiré vous remettre avec lui mais pour moi ce n'est pas claire vous,vous emprener pas a la bonne personne qui sème le vent récolte la tempète .Etes vous vraiment prète a lui pardoner ? Votre manque de libido ne le dérengé pas t'en que ca il dit le sexe est une expérience de la vie pourquoi il a fantasme inavouer que vous vous le reprochier .Vous pensier connaitre cette personne peut etre vous faisait il révé au point que vous perdier le sens de la raison vous étiez surment amoureuse de ce type vous vous retrouver seule ,sans ,famille et sans amie comment voulez vous que ca aille pouvez seulement refaire confiance a un autre homme dans cet état maladif reprenez vous en main on ne vous a pas oublier penser y a coeur ouvert vous senbler trop sensible quand vous y penser soyer objective dans votre vie et tampis pour le beaug goss un de perdue dix de retrouver ps je suis célibataire si tu veut faire connaissance en privé tu peut sur ce site lol courage petite miss
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