Je suis mythomane et je veux me soigner

Forum mythomanie, mythomane
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Je suis mythomane et je veux me soigner

Message par Dubreuil »

Dubreuil a écrit :
Dubreuil a écrit :On ment pour se protéger. Ce n'est en aucun cas une honte. C'est le seul moyen que nous trouvons quand nous n'avons pas d'autres recours et que l'autre nous abuse ou nous ignore.
Pour l'enfant, rêver, fabuler, déguiser la vérité par peur, angoisse,commodité, etc,est un acte sain et fondateur,c'est prendre conscience de soi et que l'on a une intimité que nul n'a le droit de violer. On se défend comme on peut;
Vous étiez en régression, vous avez décidé de ne plus mentir. Dans la réalité on peut penser que c'est un acte courageux.. en réalité c'est que vous avez évolué,vous n'avez plus besoin de tricher, vous pouvez assumer votre vie, vos souffrances et votre avenir. Avec le temps, en parlant de vos souffrances psychologiques à un psy clinicien, vous n'aurez plus besoin de vous cacher derrière " une autre ".
Bien à vous
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Je suis mythomane et je veux me soigner

Message par Dubreuil »

Pourtant vous avez trouvé un moyen fort créatif !
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Fugen
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Re: Je suis mythomane et je veux me soigner

Message par Fugen »

Un témoignage intéressant dans le podcast de Louie Media, chercher "Emotions" "Pourquoi reproduisons-nous toujours les mêmes erreurs ?"
LauraMarie
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Re: Je suis mythomane et je veux me soigner

Message par LauraMarie »

Bonsoir a tous, je voulais moi même demander de l'aide pour un problème de mythomanie aggravée. Tout a commencé pendant mon enfance, j'étais une petite fille assez réservée, mal dans sa peau, un peu dans son monde comme on dira. j'avais une estime de moi extrêmement négative, je détestait mon apparence, qui était source de moqueries par les autres enfants au quotidien. je n'avais pas d'amis, or j'investissait énormément mes relations, afin d'être acceptée par les autres. Trop pour être honnête. Je pouvais en arriver à me rabaisser devant les autres, au point de m'humilier. Or, il n'y avait jamais de résultat. A force d'être seule, je crois que j'ai voulu quitter cette souffrance, en me créant un monde imaginaire, ou je serai celle que je souhaitait être, et qui se voyait différemment, j'ai créée de toute pièce ce monde, dans le but de m'aimer, et d'être aimée par les autres. Je me sentais tellement inutile, laide, invisible, inintéressante, timide, que j'ai décidé de mentir. Et bizarrement, ca a fonctionné. Je recevais plus d'attention, on aimait parler avec moi, je faisait rire tout le monde. Je me sentais importante, différente, acceptée par les autres. Mais pas par la moi intérieure. Arrivée au collège, je crois que ma maladie c'est réellement déclarée à ce moment là. Je mentais en permanence, sur ma propre personne, jusqu'à mes origines. Je teignait mes cheveux d'une certaine façon, en prétendant que c'était leur couleur naturelle, je mentait sur mon apparence, allant jusqu'à me maquiller de façon a changer la forme de mon visage, en disant que "je n'étais quasiment pas maquillée". J'avais tellement mon corps et mon visage en horreur, que je ne pouvais pas supporter cette réalité, de peur de vivre encore du rejet, ou des humiliations de la part des autres élèves. Le pire dans tout ca, c'est que je n'étais plus capable de dissocier la vérité du faux, du moins difficilement. Je ne voulais pas vivre dans la souffrance, alors je croyais en mes mensonges. Quelques années plus tard, j'ai fait des allers-retours à l'hôpital psy, avec des traitements lourd pour mon trouble borderline, accompagnée d'une dépression de fond avec problèmes de toxiques. Je ne sais pas pourquoi je me haïssait ainsi, je ne me trouvais aucune valeur, aucun charme, je me trouvais comme une poubelle. Je crois que c'est la période de ma vie ou j'étais réellement gravement malade, quand je voyais mes amies tomber enceinte dans mon entourage, je ressentais une tristesse et un mal être profond, car à moi ca n'arrivait pas.

en 6e, je me suis inventée une relation avec une personne à qui je n'avais jamais parlé, quitte a en tomber malade. Ma maladie prenait beaucoup d'empleur.

A mon entrée au lycée, je me suis imaginée des relations amoureuse, qui n'étaient en fait qu'a sens unique. J'étais persuadée d'etre en couple avec des personnes, qui ne prenaient même pas la peine de me répondre. et cela pendant plus de 6 ans. Je racontais ca a mes amies, et aucune n'a eu la sincérités de m'avouer que je me trompais. Jusqu'à l'année dernière, je n'ai jamais su que je me trompais.

Personne ne voulait mémé de moi, j'étais laissée à l'abandon, je souffrais énormément de ma solitude, de mon sentiment d'infériorité. Alors, à plusieurs reprises, je me suis inventée des grossesses, au fond de moi je savais pertinemment que je mentais aux autres, et surtout à moi, mais une autre partie de moi, croyait désespérément à ce mensonge, car elle souhaitais être enceinte, malgré que ce soit impossible. Je m'empressait de l'annoncer à tout le monde, à mes amies, et personne ne savait quoi dire, omis ma famille qui savait que je délirais complètement. J'étais désespérée, très malade, allant même jusqu'à l'hôpital pour dire que je suis enceinte. je voyais toute ces femmes qui l'étaient réellement, et cela me faisait croire encore plus à ma psychose. résultats négatifs à 4 reprises. J'ai même menti à mon fiancé quand nous nous sommes connu, en lui disant que j'avais fait 4 fausses couches, alors que je n'avais jamais été enceinte. je continuais de vouloir croire en mes déception, en mon sentiment de profond mal être. A cette période, j'étais très malheureuse, et aujourd'hui même si les choses vont très bien, je ne parvient pas à arrêter de mentir, c'est incontrôlable, un mécanismes que j'ai mit pour me protéger, pour m'apprécier, or cela gâche mes relations. Depuis que je lui ai avoué mes mensonges, il ne me croit plus, et nous sommes en conflit à cause de cela.

Bien entendu, je regrette d'avoir menti, car j'ai compris que pour que quelqu'un nous aime, on a pas besoin d'inventer une vie. Mais je ne peux pas changer ce fonctionnement, c'est au dessus de mes forces, c'est un bouclier, une protection.

Ca remonte à trop de souffrance, de tristesse, d'une image si négative de cette petite fille qui était pourtant bien.

J'ai voulu croire en mes mensonges, et j'ai fini par réellement les croire, jusqu'à être hospitalisée 7 mois.

Je me rend compte que j'ai détruit une partie de ma vie, en fonctionnant ainsi, je me suis tellement menti à moi même, afin de me sentir heureuse. Mais c'est un monde imaginaire, et quand on comprends qu'il n'est pas réel, que notre monde merveilleux n'est pas celui ou on vit, la décente ce fait brutale.

Tout ca m'a traumatisée, et je n'arrive pas à casser ce fonctionnement.

J'ai besoin d'aide.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Je suis mythomane et je veux me soigner

Message par Dubreuil »

]On ment pour se protéger. Ce n'est en aucun cas une honte. C'est le seul moyen que nous trouvons quand nous n'avons pas d'autres recours et que l'autre nous abuse ou nous ignore.
Pour l'enfant, rêver, fabuler, déguiser la vérité par peur, angoisse,commodité, etc,est un acte sain et fondateur,c'est prendre conscience de soi et que l'on a une intimité que nul n'a le droit de violer. On se défend comme on peut;
Vous étiez en régression, vous avez décidé de ne plus mentir. Dans la réalité on peut penser que c'est un acte courageux.. en réalité c'est que vous avez évolué,vous n'avez plus besoin de tricher, vous pouvez assumer votre vie, vos souffrances et votre avenir. Avec le temps, en parlant de vos souffrances psychologiques à un psy clinicien, vous n'aurez plus besoin de vous cacher derrière " une autre ".
Bien à vous[/quote][/quote]
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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