Mon vagin est un monstre

[Minijeune]

Je ne sais pas pourquoi...
Je me sens vraiment anxieuse ces temps-ci...
Et je me suis mise à penser que mon vagin était un monstre marin... c'est à cause du documentaire sur les champignons que j'ai écouté sur netflix. On voyait les champignons grandir à vitesse grand V... dont une sorte qui m'a vraiment écoeuré... l'anthurus d'archer... de la famille des phallacea... c'est étrange comment ça ressemble a un truc de phallus.

Bref, c'est un champignon rouge à tentacules...
Qui finissent par resortir de nulle part.

Hier, je souffrais à cause que je vais avoir mes règles dans pas longtemps... et que je fais une vaginite quasi cinq jours avant d'avoir mes règles à tous les mois... mais ça faisait vraiment mal et c'était vraiment désagréable... je voulais voir si j'étais ok... je me suis regarder avec un miroir... et c'est comme si j'avais vu que des tentacules pouvaient sortir de ce trou... comme si une pieuvre pouvait en sortir... et ça m'a profondément troublé... à un drôle de moment où je suis en train de me sentir mal... parce que je ne ressens aucun désir envers le gars que je fréquente en ce moment. Du moins, je le fuis comme la peste depuis vendredi soir, où j'ai rencontré des membres de sa famille. C'est comme si ça avait déclenché quelque chose... et là, je me suis mise à ressentir une grande anxiété. Avec une envie de fuir. Je crois aussi que j'ai un kyste ovarien à nouveau...

Mais ces espèces d'images de monstre...
De me sentir dégueulasse... d'avoir envie de détruire ce monstre... avec des envies d'automutilation... un sentiment de rage dans mes tripes... ma meilleure amie m'a dit cette semaine que ce n'était pas normal que je ne ressente pas de désir envers le gars que je fréquente. Qu'il devrait y avoir des petits papillons après 1 mois et demi de fréquentation. On s'est quand même rapproché, de manière intime, mais pas sexuelle... comme en donnant accès à des parties de nous rarement divulguées on dirait... à ce moment-là, la colère que j'ai ressenti... l'intensité m'a donné envie d'acting outer. J'ai eu de la rage à l'ntérieur de mois pendant plus de 12h... un sentiment que j'avais besoin de hurler ma vie... ça ne passait pas... j'ai jardiné, j'ai fait un casse-tête de 1000 pièces de blanche-neige... j'ai même pris ma médication au besoin... mais j'avais l'impression que tout ce qui pouvait sortir de moi allait exploser... j'avais envie de me faire mal... pour extérioriser ce que je ressentais. Je me voyais m'ouvrir le ventre avec des couteux, me manger, rentrer mes mains ensanglantées pour en ressortir ce qui me fait mal et qui me fatigue. Ça l'a été tellement difficile de passer à travers cette journée...

Alors hier, mon vagin était un monstre marin... duquel il pouvait ressortir des tentacules diaboliques... avec une envie de tuer ce monstre... comme si le problème, c'était mon trou... c'était sa faute... lui le coupable...

[Cerisier]

Le seul monstre c'est votre géniteur.

Et vous vous êtes une personne qui vous battez du mieux que vous pouvez avec la blessure horrible qui vous a été infligée.

Votre corps, votre vagin, ont besoin de vous, que vous preniez soin d'eux. Tout comme votre âme. Ils ont besoin de sentir que vous vous pardonnez, car vous n'étiez qu'une enfant sans défense. Que vos parents auraient dû prendre soin de vous, mais qu'ils ont failli à leurs devoirs.
Imaginez cet enfant et dites-lui que vous êtes désolée d'avoir laissé faire ça, que vous vous pardonnez, car vous n'auriez pas pu faire autrement et rassurez-le en disant qu'aujourd'hui vous êtes une adulte forte et courageuse et que vous allez bien prendre soin de lui.

Vous méritez vraiment pas de souffrir encore ajd. Vous méritez justice et réparation.