relation d'un mari avec sa belle mère

[michelalpes]

bonjour,
Ma belle mère depuis le décès de son mari a changé d'attitude envers moi.
Mon épouse laisse plus au moins faire et me dit que je suis trop sensible
Nous avons 35 ans de mariage
Elle parle systématiquement de notre maison en disant à mon épouse "ta maison" quand nous sommes tous les 3.
nous avons un appartement indépendant que nous lui offrons quand elle est malade.
Elle parle de son appartement dans la maison de mon épouse.
Je lui dit que c'est la maison de ses enfants, et non uniquement la maison de sa fille
elle me dit qu'elle ne peut vouvoyer sa fille
bref c'est pénible pour moi
Ai je tord ?

[michelalpes]

COMPLEMENT
Dimanche dernier pour lui être agréable je lui ai fait le vaccin de la grippe (je suis infirmier), je lui ai installé ses photos sur son ordinateur et dans la foulée elle dit : c'est une photo que j'ai faite dans ta maison en parlant à mon épouse. Nous étions tous les trois.
Je lui ai dit "notre maison" elle répond " je ne peux vouvoyer ma fille" et puis quelques minutes après elle continue
en disant, " c'est les fleurs de ta maison marie hélène et là c'est mon appartement" alors que la maison est à mon épouse et moi et l'appartement aussi et nous lui prêtons

[Azadeh]

" je ne peux vouvoyer ma fille"

Réponse : Si vous avez un minimum de savoir-vivre, ce n'est pas uniquement à votre fille que vous parlez, c'est également à moi. Pour parler de leur maison à un couple, on dit VOTRE maison.

[Dubreuil]

Mais… en quoi cela la façon de s'exprimer de votre belle mère vous gêne-t-il, puisque c'est ostentatoire, et que vous savez que c'est VOTRE maison ?

[michelalpes]

Sentiment d'être systématiquement mis sur la touche.
La réponse d'une dame qui dit "si vous avez un minimum de savoir vivre c'est à tous les deux que vous devez parler ...." me convient

[michelalpes]

ce qui pénible c'est que lorsque nous sommes tous les trois, en aucune façon elle ne m'adresse la parole sauf pour me demander un service.

[michelalpes]

je viens de voir que vous êtes psychologue clinicien et votre avis est important.
Ce qui me dérange dans cette attitude est en réalité un sentiment étrange.
Mon beau-frère avait eu les mêmes soucis et il y avait avec elle des disputes régulières.
Pour ma part je n'avais aucun problème sauf depuis la mort de mon beau-père et surtout de mon beau-frère.
Sentiment de vouloir systématiquement m'écarter, pour se faire prévaloir.
Elle me remets systématiquement en place quand je parle, comme si elle savait tout.
Je dits blanc elle dit noir
Dernièrement j'ai dit à mon épouse, écoute je te laisserai aller voir ta mère seule, car son attitude envers moi est pénible.

[Dubreuil]

[quote="michelalpes"]bonjour,
Ma belle mère depuis le décès de son mari a changé d'attitude envers moi.
*** Il y a le choc émotionnel, il y a l'âge, il y a un reflexe de vivre, en se raccrochant à n'importe quoi, ou n'importe qui…
Vous pouvez penser que c'est une pathologie qui s'accentue, tout simplement. Et vous savez fort bien que vous n'y êtes pour rien. Du moins comme vous l'avancez.
Cette personne peut avoir de l'animosité au sujet " des pièces rapportées " dans sa famille.
Elle a peut-être besoin de prendre un rôle qui la conforte dans sa toute-puissance, cela la rassure d'avoir un poids, un raison d'être, de faire respecter sa loi dans la famille pour exister.
Elle peut aussi " s'imaginer " que c'est maintenant vous le chef de famille, et qu'à ce titre elle doit farouchement défendre la place qu'occupait son mari, que ce serait une faiblesse, ou être parjure, ceci, cela, etc.… etc.….
C'est SON problème, pas le vôtre. Elle a ses raisons. Elle est plus âgée que vous, peut-être plus fragile émotionnellement, alors pourquoi ne pas le respecter ?

Elle parle systématiquement de notre maison en disant à mon épouse "ta maison" quand nous sommes tous les 3.
*** C'est peut-être une crainte que vous divorciez d'avec sa fille, que vous ne lui laissiez rien ? C'est une mise en garde voilée pour vous signifier que vous DEVEZ rester dans cette maison que cette dernière a investie… que c'est sa maison, et que si vous la dépossédiez de ce bien, vous la dépossederiez également de son âme, de sa vie...

bref c'est pénible pour moi
*** Et si vous vous disiez que c'est un radotage charmant d'une dame qui ne veut pas céder à son angoisse d'avoir déjà beaucoup pardu à la mort de son mari ?
Et s'il lui plait de croire que la vie tourne autour d'elle, qu'elle " perd un peu ses facultés " et que finalement elle entérine une sorte de " legs " pour sa fille. Certaine peut-être d'y être pour quelque chose ?

Vous pouvez effectivement ne pas suivre votre épouse quand elle va la voir, mais le lien familial joue aussi pour vos enfants. Et c'est toujours dommage de rester sur des amertumes. Vous pourriez changer la donne en la rassurant justement d'un ton léger et entendu, ou plaisanter, ex : " Je ne sais pas si votre fille me gardera encore longtemps dans sa maison..."

[michelalpes]

Merci de ces précisions;
Cela m'éclaire
Un autre point sur lequel je souhaite votre avis.
Lorsqu'on se met à table tous les 3, mon épouse, ma belle mère et moi.
Elle m'ignore totalement et ne discute qu'avec ma femme.
Mon épouse un jour lui a fait remarquer que j'aimerai aussi dialoguer avec elle.
Avant que je dise à mon épouse que c'était pas facile de se mettre à table et d'avoir deux dialogues : ma belle mère parlant à sa fille, ma femme me disant les choses et aucune discussion possible.
Un exemple pour le vaccin de la grippe que je lui ai fait.
Ma belle mère dit à sa fille devant moi, dit à Michel qu'il me fasse le vaccin de la grippe.
Mon épouse lui répond en disant demande lui toi même.
Il a fallu attendre la fin de la journée pour qu'elle me le demande

BREF je serais prêt à tout pour l'aider, mais j'aurai quand même besoin de me sentir exister et non pas rejeter.

Elle a fait pareil avec le copain de son fils. Il est mort il y a un an.
Son fils nous disait qu'il y avait des disputes importantes entre son copain et ma belle mère.

Le sentiment que j'ai est que j'ai pris la place du copain de son fils

A noter que nous avons avec mon épouse 37 ans de mariage.

Mon beau père à souffert des réactions de sa femme, et il avait trouver la solution : il partait de la maison et avait une maîtresse

Bref elle n'est pas facile

A chaque fois que je fais un geste, un cadeau, un bouquet de fleurs .... La situation ampire

En fait il faudrait que je prenne du recul mais ....pas facile

J'ai 62 ans, elle a 88 ans et nous avons acheté une grande maison avec un appartement indépendant pour recevoir nos mères respectives si elles sont malades.
Je pense que j'ai fait une erreur car lorsqu'elle reste un mois chez nous, en la voyant j'ai un serrement à la poitrine

Dernier point pour vous éclairer : lorsque ma mère est venue chez nous avec ma belle mère.
Ma mère a invité ma belle mère avec nous dans un restau avec deux étoiles aux guides Michelin
Ma mère à payé

Le lendemain , elle s'est moquait de ma mère en disant des mots vraiment pas sympa

Cela m'a choqué

Depuis ma mère est invalide et elle ne pourra pas nous inviter

J'attends votre avis SVP

[Dubreuil]

BREF je serais prêt à tout pour l'aider.
*** L'aider pourquoi , l'aider de quoi ? Pour elle tout va très bien, c'est vous qui êtes en demande.

Elle a fait pareil avec le copain de son fils. Il est mort il y a un an.
Son fils nous disait qu'il y avait des disputes importantes entre son copain et ma belle mère.
*** En considérant qu'au traumatisme de la mort de son mari s'ajoute celui qu'il l'ait trompée sans qu'elle ose, ou puisse " régler ses comptes " avec lui, c'est un insupportable regret qui la laisse toujours dans le rôle de la femme bafouée. ( Et même de son vivant, si elle avait déjà pu s'en libérer, cela n'aura peut-être jamais pu en atténuer l'affront.)
Tous les hommes sont comme le mari, ( à part son fils bien sûr ), de potentiels menteurs, manipulateurs, sans foi ni loi, qui trompent leurs femmes et sont capables des plus méprisables pensées et actions. De là à considérer que ceux " qui sont rentrés dans la famille " n'ont rien à envier à son feu-mari, et que vous en faites partie, il n'y a qu'un pas. Par procuration délirante, elle vous méprise à ce titre, et n'a de cesse de vous mettre en garde contre ce qu'elle craint le plus pour sa fille : que vous la mettiez hors de votre maison ! Donc elle vous signifie que c'est SA maison. Elle se doit de vous en persuader, ( si dans son esprit elle n'en était déjà pas convaincue ).
Tant qu'elle est vivante, elle pense qu'elle est un rempart dans ses paroles pour sa fille, contre vos potentielles malversations.
De plus, dans sa pathologie plus ou moins paranoïde ( commune à beaucoup de personnes âgées ou pas ) elle a fixé son dévolu sur vous. Ce qui lui permet de vivre tout à fait normalement hors ce délire d'interprétation. En somme, elle " jouit " de cela, et n'est certainement pas prête à abdiquer !!!

Le sentiment que j'ai est que j'ai pris la place du copain de son fils
*** Pourquoi pas. C'est une aubaine pour elle que de retrouver son " mouton noir" !
Au vu de son caractère, Il se peut également que dans son esprit " malade " elle ait quelques griefs sérieux à reprocher à sa fille ( votre épouse ) qui n'a sans doute pas toujours été la " fille parfaite " qu'elle aurait voulu avoir ( ! ) - ou la mère parfaite qu'elle aurait voulu être elle-même - et que, par dépit, ou frustrations interposés, ce soit vous, le copain, les " rajouts " les " autres enfants symboliques " , etc... qui preniez la punition, la colère contenue, les non-dits ( transfert ) résumés dans son attitude irrespectueuse et grossière.

Mon beau père à souffert des réactions de sa femme, et il avait trouver la solution : il partait de la maison et avait une maîtresse
*** alors imaginez son ressentiment, sa frustration de n'avoir pas d'interlocuteur ! Elle se " rattrape " !

Bref elle n'est pas facile
*** Elle présente une fixation mentale. En résumé, un trouble du comportement qui ne se guérit pas, et qui ne peut que s'accentuer avec l'âge.
De plus, cette caractérologie peut être due en partie par ce qu'elle a vécu dans sa propre enfance. Dans la façon dont elle a été aimée, respectée, éduquée.

A chaque fois que je fais un geste, un cadeau, un bouquet de fleurs .... La situation ampire
*** Ignorante elle ne l'était certainement pas ( l'inconscient le sait ). Si son mari était volage, pour elle, au dessous de tous le fatras des convenances, de son indignation et des bénéfices secondaires qu'elle tirait de son état de victime, elle en était responsable. Elle était coupable de ne pas avoir su le retenir. Et profondément humiliée, elle aussi ! Et vous lui offrez des fleurs !
Si nous suivons le processus analytique, vous venez lui " demander pardon ", au nom de l'infidèle. Vous reconnaissez vos torts, mais c'est trop tard, vous allez " payer" pour lui, on adresse pas la parole à un scélérat, à un homme qui vous a salie, bafouée. On accepte pas de cadeaux, de fleurs, c'est une insulte ! Rien ne pourra jamais réparer les affronts subis.

En fait il faudrait que je prenne du recul mais ....pas facile
*** Vraiment ? Quand un chien vous mord une fois, deux fois, trois fois, vous insistez ?
Avec votre belle-mère vous insistez peut-être par amour-propre, par orgueil, pour ne pas peiner ou perdre la face devant votre épouse, pour rester fidèle à vos bonnes intentions, etc... alors c'est vous qui voyez si vous appréciez les morsures.

J'ai 62 ans, elle a 88 ans et nous avons acheté une grande maison avec un appartement indépendant pour recevoir nos mères respectives si elles sont malades.
Je pense que j'ai fait une erreur car lorsqu'elle reste un mois chez nous, en la voyant j'ai un serrement à la poitrine
*** L'appartement indépendant vous honore. Cela vous a également donné bonne conscience. Mais c'est souvent difficile de faire la part des choses entre les projections et la réalité. Cette dame est DEJA malade, puisqu'elle présente cette difficulté relationnelle, vous êtes donc dans la réalité.
Une erreur est réparable, rien ne vous empêche de redéfinir vos objectifs.
Nul ne vous oblige à être présent aux repas si vous ne tenez pas à être humilié. C'est également la position de votre épouse qui est importante dans cette regrettable situation, que dit-elle ? Que fait-elle ? Qu'en pense-t-elle ?
Tout au long de son séjour votre belle-mère peut très bien manger dans " son appartement" en compagnie de sa fille. C'est à vous de considérer la nécessité ou non des habitudes et des convenances...
Une personne étrangère ( aide sociale/ménagère, etc... ) peut également s'occuper de votre belle-mère quand elle se trouvera encore plus démunie mentalement.

Dernier point pour vous éclairer : lorsque ma mère est venue chez nous avec ma belle mère.
Ma mère a invité ma belle mère avec nous dans un restau avec deux étoiles aux guides Michelin
Ma mère à payé
Le lendemain , elle s'est moquait de ma mère en disant des mots vraiment pas sympa
*** Vous avez à faire à une vieille dame de 88 ans, dont les facultés mentales peuvent progressivement s'émousser, et se sont fixées sur un point pathologique. Tout lui est dû, donc rien n'ira vraiment bien. Quand une personne vieillissante a toujours été plus ou moins critique et despote, pourquoi voudriez-vous qu'elle change ?
Cela peut s'accentuer de plus en plus, le sens critique devenir plus méchant, et acerbe. Et elle n'y pourra rien, et vous non plus. On ne se remet pas en question à 88 ans, on vit sur ses acquis qui se détériorent parfois en ne gardant que le positif… ou le négatif.

Depuis ma mère est invalide et elle ne pourra pas nous inviter
*** Vous ne pourrez pas aller la voir ? Ou la faire venir dans l'appartement ?