Comment expliquez-vous cela svp?

[Rachinette]

Bonjour,
J'ai l'intention de faire un témoignage.
Je voudrais que mon histoire avec les hallucination servent à d'autres. Je pense aux gens qui en ont, et je voudrais les encourager à se soigner, avant que cela ne pète!
Moi, j'ai bien failli faire une tentative de suicide à cause de ca!
Heureusement que le traitement que le psychiatre m'a donné à marché!
Maintenant, je fais plein de choses! Ma chaîne YouTube a sont nombre de vues, je raconte de belles histoires, je chante...bon, je ne sais pas encore si mon rêve d'en tirer des bénéfices pour lutter contre la pauvreté va boire le jour, mais dans les cas, ça aurait été dommage de ne pas vivre ça!
Mais...quand j'étais enfant, j'ai eu des hallucinations, qui m'ont dit des choses super agréables pendant des années, me faisant croire
que c'était Dieu., que j'étais destinées à faire de grandes choses, et je croyais dur comme fer!
Ça a mal tourné, puisque qu'après j'ai obeis quand elles m'ont dit de répandre des mensonges, et je me suis déjà excusée.
Mais ça a surtout très mal tourné quand elles m'ont qu'elle tuerai, que je congelera desi bébés! Je préférai crever!
La, je n'ai pas obeis, mais j'étais tétanisée, horrifiée!
Si le psychiatre ne m'avais pas donné un traitement qui les a fait disparaître, et qui m'a prouve qu'elles étaient fausses, l'histoire aurait peut-etre très mal fini! Je ne le remercierai jamais assez!
Je suis contente de ne pas m'être suicidée, parce que la hie est précieuse, et je ne l'aurai pas méritée. OK,j'ai vraiment honte de certains mensonges, surtout celles où j'ai annoncée des fausses morts, mais à chaque fois que j'entendais un bruit, je croyais qu'il s'adressait à moi. J'étais possédée! Il ne faut pas trop m'en vouloir!
J'aimerai encourager les gentilles victimes à se soigner, à éviter la tentative de suicide!
Et je suis maintenant bien placée pour savoir que même si elles commencent par être gentilles, il faut se méfier des hallucinations! Elles peuvent devenir méchantes, au bas mot!

Mais, il y a une chose que j'ai un peu de mal à m'expliquer:
Quand mes horreurs sont parties, je n'ai pas été rassurée tout de suite! Je ne me suis pas réjouie!
J'avais même encore peur d'être dangereuse! J'avais encore peur quand m'a sœur était enceinte, mais après, j'ai compris que je n'étais pas une personne plus dangereuse qu'une autres! Ce sont les horreurs qui me rendaient folles!

Les soignant n'ont jamais pense que je le serait: ils voyaient bien que j'étais terrorisee!
Ils disent qu'ils se seraient inquiétés si je disais que je n'avais pas eu peur!
Mes parents m'ont dit qu'il y a une différence entre le réel et l'imaginaire!
Je me voyais attenter à la de ma nièce et me suicider en me jetant dans un train!
Peu à peu, j'ai compris que je préférai mourir sans tuer plutôt que de faire ça!
J'ai été en hp, mais ça ne m'a pas aidée. Il n'y avait rien à faire!
Avec le temps, je me suis calmée, mais je me demande pourquoi, je n'ai pas été soulagée des le moment où elles sont parties!
J'ai une hypothèse: j'étais peut-etre encore sous le traumatisme.
Il ne s'agissait pas d'un petit traumatisme!
Elles ne pouvaient pas me dire de faire ses choses plus épouvantables!
J'ai mis énormément de temps à m'en remettre!
Et je crois que je n'aurais pas pu être remise de tout ça du jour au lendemain!
Même aujourd'hui, j'ai gardé des séquelles. Pas dans le sens où j'ai encore peur d'être dangereuse, bien au contraire! J'ai la meilleure relation possible avec ma nièce, et je fais tout bien m'en occuper, et je ne crois plus du tout que ce serait dangereuse envers qui que ce soit. Disons, que j'ai souvent peur de faire des choses dangereuses pour les autres et pour moi-même, et me si c'est en partie dues à d'autres choses, cette histoire épouvantable a peut-etre sont rôle (je n'y ai pensé que récemment).
J'arrive à en parler à l'écrit et avec les psys, mais en dehors de ça, je n'en parle plus dut tout. Je ne veux plus aborder le sujet avec ma famille, mes amis...
Et je comprends très bien pourquoi! Ca me peine, et si j'en parle, je risque de pleurer, de crier!
J'ai quand même envie de faire ce témoignage, car j'arrive mieux à exprimer ça à l'écrit, et je pense vraiment que mon histoire peut servir!
Mais, pour mon livre, j'aimerai bien essayer se comprendre vraiment pourquoi le fait de ne plus avoir mes hallucinations n'a pas été un soulagement! Même l'explication du traumatisme me paraît un peu vague.
Il me semble que j'étais en hp, après avoir eu le bon traitement!
Mon père ne comprenait pas pourquoi je ne me réjouissais pas de ne plus entendre ses abominations!
Même en étant encore traumatisee, je pouvais être contente de ne plus les avoir! Je me demande pourquoi ce n'est pas ça qui m'a convaincue que tout ce qu'elles m'ont dit sont des horreurs imaginaires, et que je suis très capable de désobéir, alors que j'ai eu la confirmation qu'elles sont fausses.
Je me demande pourquoi le traumatisme n'a pas commencé à s'atténuer partir de la.
Les psys m'ont fait bcp de bien!
Je voudrais bien avoir votre avis là-dessus svp.
Notez que si j'évoque mes mensonges ici sur mon livre, je nommerai personne, pas même le site, pour garder vos anonymats.

[Dubreuil]

J'ai une hypothèse: j'étais peut-etre encore sous le traumatisme.
Il ne s'agissait pas d'un petit traumatisme!
Elles ne pouvaient pas me dire de faire ses choses plus épouvantables!
J'ai mis énormément de temps à m'en remettre!
Et je crois que je n'aurais pas pu être remise de tout ça du jour au lendemain!
Même aujourd'hui, j'ai gardé des séquelles.

*** Voilà, c'est ça, et c'est tout.

[Rachinette]

Merci. Une fois, j'ai eu peur car j'ai
cru qu'elles revenaient. Mais ce jour-la,n'étais peinée par la mort de quelqu'un (c'etait l'histoire au travail dont j'ai parlée
Ce n'était pas de ma faute s'il s'est étouffé en mangeant, mais comme le psy a dit, dans ce genre de situation, on peut se demander ce qu'on aurait pu faire, même si on n'est pas responsable) et je les ai pas eues par la suite. Quand j'y pense un petit peu, ou quand un malheur arrive je peux craindre qu'elles reviennent, mais ça part très vite! C'est juste une pensée!
Si je ne veux pas qu'elles reviennent, ce n'est plus parce que je crains de tuer, mais parce j'ai besoin qu'on ne me rappelle plus ce traumatisme tout le temps!
Le cachet marche très bien!
Je pense que vous avez raison. Ça devait juste du à un traumatisme trop gros pour être soigne rapidement.
Je ne sais pas si ma famille approuverait que je fasse ce témoignage, mais moi, je suis prête à le faire, et je ne me servirai pas des bénéfices que pour moi!
Je fais ce que je peux pour réaliser pour souhait de lutter contre la pauvreté. Je suis plus prête à faire ça qu'avant. Il fallait que je me soigne!

[Dubreuil]

Vous êtes adulte et responsable puisque que vous réfléchissez par vous même et avez jugé important de travailler et d'aller voir un psy. En quoi votre famille devrait-elle savoir tout ce que vous écrivez, tout ce que vous dites, tout ce que vous faites. Et tout ce que vous pensez ?
Arrêtez de jouer à la petite fille, c'est dommage et inutile.

[Rachinette]

Vous avez raison. Je le ferai, et je ne suis pas obligée de le dire. Je vous remercie!